vrijdag 31 januari 2014

REDENEN VOOR SEKS


Fleur van Groningen vraagt zich af...
Omdat men een gegeven paard niet in de bek moet kijken. Omdat ik met hem tracht te versmelten. Omdat ene Roger de Bussy-Rabutin zei: ‘Als men niet heeft wat men bemint, moet men beminnen wat men heeft.’ Omdat ik niet graag met lege handen kom.  

...
Hebt u zich de afgelopen dagen ook voortdurend afgevraagd waarom u seks wilde?    
Ik wel. En naderhand waarom ik dat zélf wilde. En dat omdat dinsdag bekend werd dat seksuologen-in-opleiding aan de Universiteit Gent, via een enquête op www.waaromseks.be, willen nagaan wat de vogelende Vlaming nu precies drijft. Uit een Amerikaans onderzoek bleek al dat men daar, naast ‘goesting’ en vermoedelijk ‘kindjes kopen’, zo’n dikke 220 andere motieven heeft voor seks. En dan vraagt een seksuoloog in spe zich natuurlijk af hoe dat hier zit. Aldus werden er van die 220 exact 139 redenen geselecteerd om los te laten op ons, brave burgers, pezend plebs.

Maar waarop is die selectie ­gebaseerd? Werden de 81 overige redenen misschien gediskwalificeerd omwille van culturele verschillen? ‘Omdat hij gratis een AK-47 kalasjnikov kreeg bij een pakje condooms.’ Zoiets?

Nadat ik de enquête had ingevuld - anoniem, dus als u in de resultaten iets over de geneugten van vloeibare honing aantreft, dat komt niet van mij - las ik de Amerikaanse lijst nog eens na. Vooral wat had te maken met de tegenpartij had de selectie niet overleefd. Dingen als ‘omdat de ander intelligent was’ en ‘omdat de ander mysterieus was’. Misschien overbodig aangezien de meeste Vlamingen zich niet aangetrokken voelen tot intelligente, mysterieuze figuren? Hoe verklaart u anders het succes van Astrid Bryan.

We staan echter wel te boek als bourgondiërs. Allicht daarom haalde ‘omdat de ander me op een duur diner had getrakteerd’ de vragenlijst wel. ‘Omdat de ander zo dronken was dat ik er misbruik van kon maken’ dan weer niet. Een gemiste kans, we staan toch ook bekend om onze voortreffelijke bieren? Gelukkig bleven er nog voldoende tot de verbeelding sprekende redenen over. Zoals ‘het was in het heetst van de strijd’: in het kader van de huidige verkiezingsstrijd het beste excuus ooit voor vreemdgaan.

Wat ons brengt bij de invloed van de actualiteit op ons seksleven. Iets waarmee eerder genoemde enquête helaas geen rekening houdt, maar wat allicht niet te onderschatten valt. Wat dacht u van ‘omdat Beyoncé op de Grammy’s met haar bekoorlijke derrière stond te zwaaien’? Bepaald inspirerend. Of ‘omdat het moest van mijn bustier’? Een Japans bedrijf heeft immers de ‘ware liefde-tester’ ontwikkeld, een beha die uit het slot springt zodra de hartslag van de draagster de hoogte ingaat. Wel lastig tijdens het wegrennen voor een belager, een stresserende presentatie op het werk of een ouderavond waarbij de gemoederen hoog oplopen. Maar desondanks een grote hulp voor emotioneel geblokkeerde vrouwen die toch willen weten wanneer ze door ware liefde worden overspoeld. En sowieso leuk om later aan de kleinkinderen te vertellen: ‘Toen de bomma mij voor ‘t eerst zag, vloog haar blouse met een knal open. Ge had die andere mensen op den tram moeten zien kijken!’

Maar goed, allicht volstaan die 139 redenen. We hebben ook niet eeuwig de tijd en er zit vast voor ieder wat wils tussen. ‘Omdat de ander te hoog gegrepen was voor mij’ en ‘omdat ik eens iemand van een ander niveau wilde’ deden me alvast denken aan een openhartig gesprek dat ik ooit voerde met William Boeva. ‘De ander was beschikbaar’ is ongetwijfeld herkenbaar voor al wie andermaal bot ving bij zijn voltallige adresboek en dan maar desperaat zijn pop opblies. ‘Ik wilde op een dieper niveau communiceren’ lijkt me dan weer logisch na het lezen van het album De Tetterende Tampeloeres van Belgiës bekendste stripduo.

Alleen ‘om dichter bij God te zijn’ begreep ik niet. Ik dacht dat die, net als Maggie De Block, overal was. Niet dus. Dan ziet hij misschien ook niet alles. In dat geval heb ik geen andere redenen meer nodig!

 

PRIKBORD

Minipiloot
Wayne Unten, één van de maker vans de Disneyfilm Frozen, maakte een ultrakort animatiefilmpje nadat hij met zijn kinderen in het park was en daar een sprinkhaan filmde met zijn iPhone. Over het hoofdpersonage  zei hij: ‘
In 1903 was Olivia Wright de eerste piloot die met de grote sprinkhanen van Noord Amerika vloog.’
Filmpje:  www.nieuwsblad.be/sprinkhaan


Nieuw complex

Goed nieuws voor vrouwen die graag klagen. Want hoera, er is een nieuw complex! Voortaan hoort u zich diep te schamen voor het zweet tussen uw borsten. Ja, die hectoliters waar u vroeger niet bij stil stond. In Amerika noemt men het verschijnsel ‘Swoobs’: een samentrekking van ‘sweaty’ en ‘boobs’. Ongeveer te vertalen als ‘Zwietjes’. Drie bedrijven brengen daar nu borstdeodorant uit en die trend waait vast gauw over naar hier. Voor de verkoop is het natuurlijk gunstig als wij zo onzeker mogelijk worden.


Natte droom
Het is niet omdat u technisch gezien volwassen bent, dat u in een saai huis hoeft te wonen. Op dromen staat geen leeftijd. Laat u dus gerust inspireren door deze 33 woontips. Wat dacht u van een achtertuincinema? Een indoor glijbaan? Of een aquariumbed? Niks zo troostend als na een nachtmerrie of tijdens slechte seks, naar tropische vissen staren.
33 foto’s: http://www.boredpanda.com/amazing-home-interior-design-ideas/

Schaduwkant
We hebben allemaal een schaduw. Maar sommige kinderen kijken daar toch vreemd van op. Dat leverde een leuk compilatiefilmpje op. Heerlijk, die combinatie van ontroering en leedvermaak!
Filmpje: www.hetnieuwsblad.be/schaduw


(‘Fleur van Groningen vraagt zich af…’, elke vrijdag in Het Nieuwsblad)

NIEUWE RUBRIEK

Voortaan verschijnt mijn wekelijkse pagina in Het Nieuwsblad in een nieuw jasje. Geen ‘Week van Fleur meer’ maar een ‘Fleur vraagt zich af…’.

Vanaf nu loop ik dus ook met een eeuwig verwonderde uitdrukking door de straten en zeg ik in winkels dingen als: 'Meneer de bakker, ik vroeg mij af of die pistolets...'
Waarop de bakker antwoordt: 'Ah, u bent zeker die madame van het Nieuwsblad' en ik even doldwaas giechel.


vrijdag 24 januari 2014

STRESS IS MORE

Maken we het onze kinderen niet te gemakkelijk? Creëren we met al die goede bedoelingen en verwennerij geen bende zachte eieren die de wereld niet aankan? Een recent onderzoek van het Universitair Medisch Centrum Groningen, leert ons namelijk dat mensen die een zorgeloze kindertijd hadden, in hun latere leven meer risico op een depressie lopen. Terwijl een ongelukkige jeugd ons daar juist tegen wapent. Stress zou de sleutel zijn: wie daar al vroeg mee leert omgaan, kan er later beter tegen. En ik die dacht dat het beste wat je je kinderen kon meegeven, de overtuiging was dat ze ten alle tijden trouw aan zichzelf moeten zijn! Dat je ze net met zo min mogelijk trauma’s moest opzadelen, opdat ze die niet hun verdere leven hoeven mee te torsen! Niets blijkt minder waar. Kennelijk kunnen we ons kroost enkel voorbereiden op de verschrikkingen van de grotemensenwereld, door hen al vroeg een stevig voorproefje te geven. Om die reden stel ik voor dat u in het vervolg, als uw kleuter trots verklaart wat hij met drie wc-rollen en wat vingerverf wil uitspoken, hem gauw voor bent. Of dat u, als uw dochter thuiskomt met een kunstwerk van gedroogde macaroni, aan hun vader zegt dat u dat zélf hebt geknutseld. Op die manier zullen uw kinderen later eveneens de zen-toestand kunnen bewaren als een collega hun goede ideeën pikt en als de zijne aan de baas presenteert. Beloon uw dochter voortaan ook minder voor haar goede rapport dan haar broer of vriendje, ook al behalen ze hetzelfde resultaat. Alleen zo zal zij later niet van slag raken als ze minder verdient dan haar mannelijke collega. Sterker nog: hoe vroeger uw prinsesje ‘glazen plafond’ leert uitspreken, hoe beter. Dat brengt educatieve variatie in de spelletjes met Barbie en Ken. Al is het ook een optie om de ketting van uw kleine meid te verkorten zodra ze uit haar plastic speelkeuken dreigt te kruipen, zo voorkomt u mogelijk dat zij ambities ontwikkelt en ooit met seksisme op de werkvloer te maken krijgt. Als u dan toch bezig bent, doet u dan ook regelmatig de uitgestrekte armpjes van uw nageslacht af met: ‘Vandaag niet, mama heeft hoofdpijn’ of ‘Nee, papa knuffelt liever met de buurvrouw.’ Alles om ze degelijk voor te bereiden op het huwelijk. Steel misschien ook hun waardevolste bezittingen nadat u hun billetjes hebt afgeveegd. Zo stoomt u hen klaar voor wat nu al een tendens is in Tienen en met de toenemende vergrijzing vast alsmaar vaker zal voorkomen: dieven zie zich uitgeven voor medewerkers van het Wit-Gele Kruis en alleenstaande bejaarden beroven. Heel stresserend om mee te maken, lijkt me. Tenzij u een bijzonder akelige kindertijd had, natuurlijk. Dan kan dat er nog wel bovenop.
***

De tijd dat kinderen ’s zomers gewoon op scouts- of op zwemkamp gingen, lijkt voorbij. Tegenwoordig kunt u uw vlees en bloed een weeklang op VIP-kamp sturen, waar ze worden behandeld als filmsterren. Ontspannen in het bubbelbad, opgemaakt worden, ritjes in de limousine, sloten kinderchampagne slurpen, achtervolgd worden door paparazzi  en oefenen op de catwalk… Het kan allemaal voor een kleine 500 euro. Lies Deschrijver van Jeugdkampen Tsjaka wijst naar Disney Channel, waar ook alles rond roem en rijkdom draait. Daar spelen zij handig op in, er zou veel vraag naar zijn. Ouders die hun kroost later graag depressief zien?  Psychologen maken zich alvast zorgen: door dit soort kampen gaan kinderen denken dat ze alles zo maar in de schoot geworpen krijgen, zonder  er iets voor te hoeven te doen. Dat kan hen later parten spelen. Gelukkig is er bij Amerikaanse kinderen een trend ontstaan die perfect valt te integreren op VIP-kamp: daar wordt het cocaïnegebruik van op tv geïmiteerd door fijngemalen snoep op te snuiven met een bankbiljet. Nadeel is dat het snoepgoed begint te rotten in hun neusgaten en allerlei soorten insecten aantrekt. Vermoedelijk zorgt ontwaken door een kriebelige kakkerlak op hun wang en achtervolgd worden door een fanatieke zwerm wespen, alsnog voor wat broodnodige stress en zelfrelativering.
***
Zonder geld, vermomd, met enkel een slaapzak en versleten kleren. Zo stuurde Ook getest op mensen Helmut Lotti voor 48 uur de Brusselse straten op. ‘Na 2 weken ben ik nog steeds niet volledig hersteld’, verklaarde Lotti, die aan het experiment zowaar een dosis empathie overhield: ‘
We leven met velen samen, maar eigenlijk leven we vooral naast elkaar.’ Toch had het volgens hem langer moeten duren. ‘Nog 2 dagen buiten en ik had het écht geweten.’ Misschien een tip voor Tsjaka:  daklozenkampen voor rotverwende tieners. Wedden dat daar binnenkort nog meer vraag naar is?



 

IN DE MARGE

Van bril gaan
De Libanese student Sherif Maktabi bedacht ‘Sex With Glass’: een seks-app voor Google Glass, waarmee u uw vrijpartij beleeft door de ogen van uw partner. Tijdens of na de daad, via streaming. De seks-selfie dus. Zij die tijdens de daad liever in hun eigen ogen staren en enkel door het toppunt van narcisme hun hoogtepunt bereiken, zetten dus voortaan een futuristische bril op in bed. De volgende stap? Vast een app die ijverige eega’s vervangt door een hologram van George Cloony. Maar eerst moet Google ‘Sex With Glass’ nog even goedkeuren.

Raamhaar
In de etalages van de New Yorkse vestigingen van kledingketen American Apparel, stonden deze week paspoppen met semitransparante slipjes waar een reusachtige bos schaamhaar uit stak. Al gauw ontstond er heisa op de sociale media. Duidelijk exact de aandacht war de modeketen op hoopte. Benieuwd wanneer ze dit trucje ook op het auto-salon uithalen.

Opgebrande vorst
Volgens zijn entourage stevent Koning Filip op een burn-out af. Op een half jaar tijd heeft hij dan ook  116 activiteiten uitgevoerd. Veters strikken incluis, maar dat kan stresserend zijn als het niet lukt. En herinnert u zich nog de kerstboodschap, waarbij onze koning de bewegende camera moest aanstaren, zijn armen apart bewegen, een kaartje vasthouden en de autocue voorlezen? Dat waren al minsten vijf activiteiten tegelijk, rechtop blijven meegerekend. Nu wil de koning zich ook nog op Facebook begeven. Dat zal toch alleen meer stress opleveren?  ‘Mathildèèè, De Wever heeft mijn vriendschapsverzoek geweigerd en een foto van een Venetiaanse leeuw gepost!’


In Digestie
Is uw dochter hartstochtelijke fan van One Direction? Dan zal u na het zien van deze hilarische shred van SamRick, éindelijk begrijpen waarom.
filmpje: www.nieuwsblad.be/onedirection

(‘De Week van Fleur’, eerder verschenen in Het Nieuwsblad 24/01/2014)

 

vrijdag 17 januari 2014

NAMEN EN MERKEN

Koppels zonder kinderen zijn gelukkiger in hun relatie dan koppels mét. Dat blijkt uit een studie aan de open universiteit van het Verenigd Koninkrijk. Ouderschap is dus geen garantie op geluk en, als ik de reacties op de sociale media mag geloven, zelfs allesbehalve een pretje. Iets wat het populaire YouTube-filmpje ter promotie van de horrorfilm Devil's Due - een verborgen camera-grap met een doodenge huilbaby, bekijk het niet als u net een propere onderbroek hebt aangedaan - alleen maar lijkt te bevestigen. Gelukkig zijn er manieren om de pijn te verzachten. Uw kroost mag uw leven dan wel dag in dag uit verzieken, u kunt het hen ook betaald zetten. Bijvoorbeeld met de omstreden app Plastic Surgery & Plastic Doctor & Plastic Hospital Office for Barbie, waarmee uw kinderen volslanke cartoonfiguurtjes op een liposuctie kunnen trakteren en onbewust zelf complexen ontwikkelen waarmee ze de rest van hun leven zullen worstelen. Of nog beter: door ze een bizarre naam te geven. Pesterijen gegarandeerd. Een Canadees koppel maakte alvast een website waarop iedereen een naam kan verzinnen voor hun dochter die in april ter wereld komt. Een aantal brave lieden stemde op Charlotte en ­Camille, het merendeel (wellicht doorgewinterde ouders) pleit echter voor namen als Megatron, Laqiusha, Cthulhu, Zelda en mijn persoonlijke favoriet: Not Zelda. Geef toe, dat moet gewéldige conversaties opleveren bij al haar toekomstige ontmoetingen en zal haar zoektocht naar de ware danig bemoeilijken. Een vertaald voorproefje: 'Hoe heet jij?' - 'Niet Zelda.' - 'Euh, hoe dan wel?' - 'Niet Zelda.' - 'Oké, Charlotte? Camille?' - 'Niet Zelda, verdomme! Ik heet NIET ZELDA!'
***
Hier kunnen we er in elk geval ook aardig wat van. De Nederlandse website devernoeming.nl lijstte de tweehonderd opmerkelijkste Vlaamse kindernamen uit 2013 op. Zo wordt er binnenkort vast ergens in een crèche geroepen: 'Geef die monchichi terug aan Mafifi!' En werd er in een gemeentehuis ene Ibrahim Sorry Ben geregistreerd. Alle vooroordelen over ambtenaren ten spijt: hier is ongetwijfeld sprake van een ijverig exemplaar dat alles opschreef wat de vader zei. Zelfs toen die zich plots hardop herinnerde dat zijn vrouw een andere naam wilde. En dan was er nog Polleken, wellicht het gevolg van een meisje dat haar date in het dialect vroeg om haar hand vast te houden, waarop de kerel in kwestie zich niet kon beheersen en zij nu tot vervelens toe grapt: ' Awel dan eet hem mij aigenlijk faitelijk toch 'n polleken gegeven, hé.' Laat ons in elk geval hopen dat Sherrif en Rover op dezelfde speelplaats terechtkomen, maar Loezer en Succes later nooit hetzelfde kantoor delen. Tenzij Tamme Jonathan bij hen komt solliciteren. Dat is gewoon té leuk. Maar laat ons vooral ook niet vergeten dat we van een vrouw die haar hele kindertijd 'Alles, komen eten!' heeft gehoord, niet mogen verwachten dat ze kan doseren.
***
Op het autosalon kan ook niet iedereen doseren. Toen op de vorige editie een masturberende man aan de stand van Suzuki werd ontdekt (sindsdien stellen almaar meer uitgebluste echtgenotes hun man het Suzukistandje voor als hij voorzichtig de missionarishouding oppert), eiste Joëlle Milquet dat de hostessen er voortaan zediger bij zouden lopen. Bij Mercedes blijft het nu stijlvol omdat het volgens hun press relations manager anders uit de hand loopt. Een niet zo subtiele sneer naar de eerder genoemde concurrentie, die dat letterlijk bewees. Desondanks kiest Suzuki dit jaar voor een pikante Romeinse klederdracht. Maar om niet seksistisch te zijn, lopen er ook enkele Romeinse 'excuuskeizers' rond. Al is dat niet zo commercieel. Want volgens de marketing manager van Yamaha worden hun motoren meer gefotografeerd en gedeeld op sociale media als er een sexy vrouw opzit. 'Wij winden daar geen doekjes om', klinkt het. Nee, eerder netkousen en leer. Nu, ik ga mij daar niet mee bemoeien. Wat mij alleen verwart, is dat pitspoezen een struikelblok vormen maar niemand 'seksisme' roept als de kandidates van Miss België 2014 in bikini dansen in de hoop een nagelnieuwe Peugeot 208 op de kop te tikken. Misschien gaat het erom wie de auto mee naar huis pakt: de kwijlende maar betalende man, of het halfnaakte, glimlachende meisje. Toch lijkt het erop dat het einde van de babes op het autosalon is ingeluid. Want wie wil er nu een auto kopen die dateert van tien jaar na de Eerste Wereldoorlog?



IN DE MARGE

* Tijdbommen
Elizabeth Starr, een Amerikaanse pornoster van 43, vreest dat haar borstimplantaten haar elk moment kunnen doden. Zo’n 15 jaar geleden liet ze de inmiddels illegale ‘string’-implantaten plaatsen, die ervoor zorgen dat haar borsten blijven groeien. Inmiddels zit ze aan een O-cup - geen letter die de lading beter dekt. Artsen raden haar een dubbele mastectomie aan voor de boel ontpoft maar Starr, moeder van 2, heeft al 63 corrigerende operaties achter de rug en kan er geen meer aan.
www.nieuwsblad.be/tijdbom
* Hartendief
De Gentenaar Gilbert D. (50), beter bekend als charmezanger Gilbert O’Brian, wond vroeger vrouwen om zijn vinger met liedjes als ‘Je Beeld Blijft Me Steeds Bij’. Nu doet hij dat met leugens over de dood van zijn eigenlijk kerngezonde moeder en zijn zogenaamde terminale kanker. Zo troggelde hij bij verschillende vrouwen al duizenden euro’s af. Het parket vorderde 2 jaar cel en een vette boete. Klinkt als prima materiaal voor een schlagermusical. Net als de ‘opera’ over Mili Vanilli – u weet wel, het popduo dat hun prijs moest inleveren omdat ze niet konden zingen- die binnenkort in New York in première gaat. Ik kijk alvast uit naar liedjes als: ‘ Je Geld Blijft Me Steeds Bij.’

* Kinderwereld
De Russische fotografe Elena Shumilova wil geen moment missen van haar opgroeiende kinderen. Daarom fotografeert ze hen elke dag en verwerkt de beelden ’s nachts. Het resultaat is een ontroerende blik in de dromerige wereld van haar twee zoontjes, hun honden, kat, konijn en eendjes.
www.nieuwsblad.be/kinderwereld
* Post-it Papa
In 2010 besloot Chris Illuminati zijn job op te zeggen zodat hij thuis kon blijven om voor zijn pasgeboren zoon te zorgen. Net als op kantoor schreef hij alles wat hem bezighield op post-its, als een ludiek verslag van de dag voor zijn ‘vaste kamergenoot’ / vrouw. Het grappige resultaat vindt u terug op zijn blog:
messagewithabottle.tumblr.com.

(‘De Week van Fleur’, verschenen in Het Nieuwsblad 17/01/2014)

dinsdag 14 januari 2014

Fotoshoot in Laren (Nederland)

Onderstaande foto's werden getrokken voor bij de column in een 'nader' te verschijnen Nederlands mannenblad...



 
 
 
Foto: Gerke Vegelien – Studio Vegelien
Productie: Rinze Vegelien - Studio MISC.
Make-up: Clarissa Berner
Styling: Anne-Christine Hartman
Onder het alziend oog van: Jan Heemskerk en Marcel Langedijk
 
 ***
 
En daar ging dit aan vooraf..
 
 








































Foto: Gerke Vegelien – Studio Vegelien
Productie: Rinze Vegelien - Studio MISC.
Make-up: Clarissa Berner
Styling: Anne-Christine Hartman
Onder het alziend oog van: Jan Heemskerk en Marcel Langedijk

 






 

vrijdag 10 januari 2014

ONDER DRUK

Mocht ik een ongemanierd meisje zijn, ik had wellicht gedacht: 'Goh, wat jammer voor prins Friso dat hij 2014 niet gehaald heeft', toen bekend werd dat de kamerplant dit jaar hip wordt. Maar zo ben ik niet opgevoed. Wel was ik verbaasd over de verontrustende uitspraak van Rudi De Kerpel, eigenaar van Eurotuin: 'Het kamerplantgebeuren staat al een tijdje onder druk.'
Het kamerplantgebeuren? Mijn god, daar had ik dus nog nooit van gehoord. En zodra men ergens -gebeuren aan plakt, klinkt het zowel gewichtig als ongrijpbaar mysterieus. Neem nu het schoonmoedergebeuren. U weet niet precies wat dat inhoudt, maar het veroorzaakt ongetwijfeld koude rillingen over uw rug. Toch?
Wel, het kamerplantgebeuren had op mij een vergelijkbaar effect. En nu stond het op de koop toe onder druk. Dat zoiets de krant haalt, wil toch wat zeggen. Ik bedoel, mijn blaasgebeuren staat ook regelmatig onder druk maar dan spurt ik naar het kleinste kamertje, niet naar de pers. En dat het onderbroekgebeuren van mijn lief met de regelmaat van een klok onder hevige druk staat, heeft nog nooit iemand tot een artikel geïnspireerd.
Maar naar het kamerplantgebeuren werd zelfs grondig marktonderzoek gedaan. Daaruit blijkt dat men door de groeiende populariteit van minimalistische inte­rieurs niet langer groen in huis haalt. Zelfs al bewees een ander onderzoek al dat kamerplanten ons gevoel van welbehagen tot 47 procent doen toenemen. Blijkbaar zijn we toch liever malcontent doch modieus in onze lege, echoënde loft-oft-oft.
Daar wil de VLAM, het Vlaams Centrum voor Agro- en Visserijmarketing, nu wat aan doen. Ze willen de kamerplant hipper dan ooit maken met de reclamespot 'Kerstboom eruit, kamerplant erin'. Dat klinkt als een doeltreffende manier om uw praatzieke eega ook de rest van het jaar het zwijgen op te leggen, maar het gaat wel degelijk over huiskamers. Ervan uitgaand dat de bewoners van minimalistische interieurs toch een kerstboom hadden gezet - een minimalistische dan, iets met drie naalden en een halve bal - die ze bij nader inzien zo gezellig vonden dat ze er nu iets voor in de plaats willen. En gezien het kapstokgebeuren nog niet alarmerend onder druk staat, is een plant geen slecht idee. Alles om de tuinbouwsector te redden, al verpakt de VLAM dat liever in een jasje van trots: 'Wij willen mensen fierheid over producten van hier bijbrengen.' Binnenkort zingen we dus allemaal in koor: 'Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse ficus'.
***

Een man die na een resem teleurstellende dates alleen nog in de ogen van zijn trouwe foxterriër staart en daarin een wijsheid meent te ontwaren die de menselijke intelligentie duizendmaal overstijgt. Dat soort kerel moet het zijn geweest die zich afvroeg of zich achter de grote hondenboodschap ook een geheime boodschap verschool en die een twee jaar durend Tsjechisch onderzoek in gang trok, waarbij liefst 70 honden van 37 verschillende rassen werden bestudeerd. De wetenschappers registreerden exact 1.893 grote en 5.582 kleine boodschappen. Wellicht moest dan iemand op de rode of groene knop drukken en weerklonk er een luid 'peut'-geluid door het laboratorium, waarop de rest van de witte jassen gebiologeerd kwam aanrennen, hun instrumentarium in de aanslag, uitkijkend dat ze op tijd remden, om zich vervolgens samen over het nieuwbakken fenomeen te bukken.
De resultaten worden opmerkelijk genoemd. Vooral omdat bleek dat honden effectief over een zesde zintuig beschikken. Tijdens eerder genoemde activiteiten baseren ze zich op het aardmagnetische veld en trachten hun lichaam op de noord-zuidas te oriënteren. Dat zou niet alleen betekenen dat alle reuen en teven parallel hun gevoeg doen en u minder kans loopt te verdwalen als u met een hond en flink wat hondenvoer op pad bent, het kan ook meer klaarheid scheppen in gedragsexperimenten.Helaas is het mij niet duidelijk waaróm de dieren dit doen. Is de Noordpool het mekka der trouwe viervoeters? Is het een kwestie van aantrekken en vlotter afstoten? Eén ding is duidelijk: ook op het hondengevoeggebeuren ligt een zekere druk.
***
Uit een onderzoek aan de Universiteit Gent leren we dat mannen neerslachtiger worden als ze een groot deel van het huishouden voor hun rekening nemen. Terwijl vrouwen in dat geval net minder klagen. Die zwabber terug in vrouwliefs poezelige pootjes drukken, is niettemin geen oplossing. Vrouwen beleven geen hoogtepunt tijdens de schoonmaak. Ze voelen zich gewoon beter als ze het gezanik van hun man niet meer moeten horen. Hem met een lawaaierige stofzuiger aan het werk zetten, is een idee. Nog beter: het nieuwemangebeuren hip maken in 2014. Heeft hij er ook wat aan. Wat dacht u van 'Kerstboom eruit, kamerknecht erin?'



IN DE MARGE

*  Emoties in kaart
Een team onderzoekers bracht in kaart waar we emoties in het lichaam voelen. Daarvoor onderzochten ze meer dan 700 mensen uit onder andere Taiwan, Finland en Zweden. De proefpersonen kregen emotioneel beladen woorden, filmpjes en verhalen te zien en gaven aan waar ze in hun lichaam iets voelden veranderen. Op basis daarvan werden silhouetten ingekleurd. Liefde en geluk blijken vergelijkbaar, trots en woede ook.
http://randommization.com/2014/01/01/heat-map-shows-feel-emotions-body

* Down-under
In Australië was een man naakt in een wasmachine gekropen omdat hij zijn vrouw wilde verrassen, toen hij klem kwam te zitten. Brandweer, politie en de ambulance moesten ter plaatsen komen. Ze smeerden hem in met olijfolie en de hele reddingsactie nam zo’n 20 minuten in beslag. De woordvoerder van de brandweer wist nog (ernstig) te melden dat het maar goed was dat de man naakt was: ‘kleding geeft meer weerstad.’ Laat ons hopen dat zijn partner in elk geval flink verrast was.

* Vindingrijk
Een borstel die de kale schedel oppoetst en tegelijk het zijhaar netjes kamt. Een radiohoed. Een gasmasker voor paarden. Een revolvercamera die een foto neemt tijdens het schieten. Het zijn maar een paar van 27 gekke uitvindingen uit het verleden die vreemd genoeg nooit een groot succes werden.  De familiefiets (mét naaimachine) is maar een piepklein beetje seksistisch.
www.nieuwsblad.be/uitvindinge


* Narcistische snorremans
Met oud en nieuw 2012 verloor e
ne Danielle Bruckman haar smartphone. Helaas besloot de oneerlijke vinder die zelf te houden. Via Icloud kwamen zijn selfies in haar album terecht. Bruckman besloot zijn ijdele selfies te imiteren, mét nepsnor, en doopte de reeks ‘My Cloud Pal’. Het resultaat is behoorlijk geestig!
www.nieuwsblad.be/snorremans

(‘De Week van Fleur’, verschenen in Het Nieuwsblad op 10/01/14)

vrijdag 3 januari 2014

DE JUISTE WOORDEN

Paus Franciscus wees ons erop dat ‘Ook Jezus een vluchteling is geweest’. Ervan uitgaand dat asielzoekers er dus bij gebaat zijn om vergeleken te worden met historische figuren waarvan het bestaan nog niet volledig bewezen is, zou ik daar graag aan willen toevoegen dat voor Sneeuwwitje hetzelfde geldt.  Nu ik er aan denk, er bestaan wel meer parallellen. Ze stonden allebei op uit de dood en wellicht was Snowy net als Jezus Joods, ze trok immers in bij zeven baardige kereltjes uit de diamantsector. Maar goed, we dwalen af. Jezus was dus een vluchteling. Wat wij, de onvoortvluchtigen, nu precies met die kennis moeten doen, was me eerst niet duidelijk. Die arme vluchtelingen voortaan ook halfnaakt aan de muur ophangen in kerken en huiskamers? Gelukkig lichtte  de paus toe dat we hen met meer respect en gastvrijheid moeten bejegenen dan die ongemanierde Herodes van weleer. Een puik plan. Ik ben absoluut voor meer liefde in de wereld en kan  alleen maar concluderen dat in deze het gezegende reukorgaan van paus Franciscus en mijn eigen profane snufferd in dezelfde richting wijzen. Daarom ging ik ook bezield aan de slag toen de paus opriep om voortaan wat vaker de drie sleutelwoorden te gebruiken: permesso (‘mag ik’), ‘grazie (‘dankjewel’) en scusi (‘sorry’). Dat zei ik alvast exact in die volgorde tegen een dakloze vluchteling, toen ik zijn kartonnen doos wilde gebruiken om daar mijn boodschappen in te vervoeren. Ik vergeleek hem zelfs met Jezus en Sneeuwwitje en daar leek hij blij om want hij bood meteen met niet mis te verstane gebarentaal aan om mijn handtas te dragen (wat natuurlijk niet hoefde, ik ben tenslotte geen profiteur). Maar ook in de plaatselijke Italiaan kwamen die magische woorden van pas: telkens ik de fles rode wijn van het tafeltje naast me nam om mijn glas vol te schenken, voelde ik me een halve heilige. Een echte aanrader dus. Tip: negeer wel de reacties van de andere partij; u hebt uw drie woordjes gezegd, dáár gaat het om. Het werkt minstens zo goed als vijf weesgegroetjes en drie onzevaders nadat u buurmans benzine in uw eigen auto hebt laten overlopen. Ik spreek uit ervaring!
***
Hoe geschikt die drie ook mogen zijn, in bed gebruiken vrouwen toch méér woorden. Seks maakt ons loslippig (en nee, we gaan geen flauwe grappen maken over wélke lippen). Dat blijkt uit een onderzoek aan de universiteit van Connecticut in de VS. Benieuwd hoe dat ging: moesten de proefpersonen de liefde bedrijven met het notitieblok zwoel in de aanslag? Of luisterden de wetenschappers hen af en hoorden ze het gekreun al rap overgaan in ‘En toen zei ik tegen Marie, allez, dat meent ge nu toch niet en toen zei Marie, jawel, ’t is toch godgeklaagd, en toen zei Valerie dat ze daar niet mee kon lachen en zeg, dat vond ik nu precies wat overdreven maar ja, ge weet wat Valerie heeft meegemaakt hé, ik zal ’t anders voor de zekerheid nog eens vertellen’.Hoe dan ook, die intieme monologen die tijdens of vlak na de daad worden afgevuurd, zijn het gevolg van een hoge dosis oxytocine: een euforisch makend hormoon dat ervoor zorgt dat vrouwen hun geheimen prijsgeven. U kunt de volgende keer dus gerust naar de code van haar juwelenkluis polsen. Let wel: de intensiteit van de pillow talk is afhankelijk van hoe graag uw bedgenote in uw gezelschap verkeert. Pijnlijk ironisch, gezien de meeste mannen de benen nemen als een vrouw te veel zeurt. Nu, wanneer zwijgt een vrouw wél? Als ze last heeft van vaginale droogte. Uit een Brits onderzoek leren we dat steeds meer vrouwen daarmee kampen én er niet over willen praten. Hoe dát onderzoek in zijn gang ging? Misschien werden dames op straat aangesproken met: ‘Hebt u last van vaginale droogte?’ waarop zij woedend riepen: ‘Laat me met rust,  engerd!’ en de onderzoeker van dienst hoofdschuddend concludeerde: weer ééntje dat er niet over wil praten.
***
Met nieuwjaar gaf de traditionele wens-sms ruim baan aan selfies en filmpjes die op de sociale media werden gedeeld. Volgens een trendwachter is de sms immers onpersoonlijk en zijn selfies dé manier om iedereen in het feestgedruis - of beter: uw feestgedruis- te laten delen. ‘Persoonlijk’ betekent dus niet langer u zich tot iemand apart richt, maar dat u het enkel over uzelf hebt tegen een groot publiek.  Uit eerdere studies bleek al dat men door de sociale media eenzaam en narcistisch wordt en jaloers op andermans geluk. Elio Di Rupo hield daar rekening mee. Hij postte een filmpje van zichzelf en zei: ‘
ik denk in het bijzonder aan de mensen die eenzaam zijn’.  U komt er natuurlijk ook mee weg dankzij ‘mag ik’ (even narcistisch doen), gevolgd door ‘dank je’ en ‘sorry’. 


 




IN DE MARGE
* Zacht & pluizig
Terwijl de Brazilian Wax de afgelopen jaren nog waanzinnig populair was, mocht het er in 2013 terug wat natuurlijker uitzien down under. Dat blijkt uit verschillende onderzoeken zoals dat van Nad, een Amerikaans bedrijf dat haarverwijderingsproducten aan de vrouw brengt. Daaruit blijkt dat slechts 12 procent van de mannen volledig kaal verkiest maar het merendeel liever een nette Bermudadriehoek  ziet. Mannen willen dus eigenlijk gewoon hun eigen pluizige adult-Furby om mee te spelen. Tip: ze blijft knuffelbaar en lief, zolang je er goed voor zorgt.
* Bazig bestek
Vergeet de scheiding van Astrid Bryan Het hoogtepunt van 2013 was ongetwijfeld de computergestuurde vork die een alarmgeluid maakt telkens u te snel eet. Het dieet-gadget telt elke hap, registreert iedere maaltijd én het gemiddeld aantal happen. Alsof u met uw bemoeizuchtige schoonmoeder aan tafel zit, dus.

* Keurig kussen
Speciaal voor alle vieze collega’s: op vacature.com gaf
etiquettespecialist en voormalige butler van onze koning, Kevin Strubbe, kustips voor nieuwjaarsrecepties. De ultieme regel? De dame beslist of er gezoend wordt (vandaar allicht de misverstanden op het koninklijk balkon). Als een vrouw haar uitgestrekte hand aanbiedt hoort u die te schudden en haar niet alsnog naar u toe te trekken voor een slobberzoen. Wordt er toch gekust, dan volgt u het aantal zoenen dat zij geeft.

*  Mannenmode
Het New Yorkse mannenblad Esquire heeft paus Franciscus uitgeroepen tot best geklede man van 2013. Nu maar hopen dat hij geen stijlicoon wordt voor alle mannen.

(‘De Week van Fleur’, verschenen op 03/01/2014 in Het Nieuwsblad)