woensdag 31 oktober 2012

Column: Spiritualidinges

Spiritualidinges
“Wees gewoon gelukkig. Voel de liefde.” Hij spreekt Engels met een Duits accent. Voor me zit een bijna 70 jarige Peter Pan. Zijn bruine, gerimpelde huid contrasteert fel met de perzikwangen van zijn 35 jaar jongere vriendin. Zij is bij ons om haar geliefde voor te stellen. Een jaar geleden liet ze alles achter om hem naar Zuid-Afrika te volgen. Hij noemt zich diep spiritueel, ik ruik goeroe. Hij h
eeft zijn eigen leer ontwikkeld. Zij volgde één van zijn cursussen in Zuid-Afrika en bij terugkomst, bleef hij haar raadgever via Skype. Even God bellen was nog nooit zo gemakkelijk. Tijdens een seminar in Nederland, werd het wat. Ze is dolverliefd en straalt. Dat verheugt me maar over hem heb ik toch mijn twijfels. “Hoe kan je gewoon gelukkig zijn”, kaats ik terug. In ons gezelschap bevinden zich mensen die door het leven verre van mild behandeld zijn. “Er komen toch moeilijkheden op je pad. Dan heb je 2 keuzes. Of je blijft hangen in de slachtofferrol en ontneemt jezelf alle macht om er iets aan te doen. Of je onderzoekt welke lessen je kunt leren en haalt uit iets akeligs, toch iets goeds. Doen alsof er niets aan de hand is en gewoon ‘happy’ zijn, lijkt me onmogelijk.” Geïrriteerd kijkt hij me aan, dan tovert hij een zoete glimlach op zijn gezicht. “Ach kind. Neem de binnenweg. Je hoeft niks te leren, voel de vreugde. Neem het van mij aan, ik ben een stuk ouder.” Ik zucht. Begrijp me niet verkeerd, ik heb niets tegen spiritualiteit en verdiep me er regelmatig in: ik denk nu eenmaal na over het leven en de menselijke psyche, en dan loert spiritualiteit om de hoek. Maar ik wens wél met beide voeten op de grond te blijven in plaats van te vluchten tussen engelen, dreamcatchers en regenbogen. Spiritualiteit draait om zelfkennis, het mag geen excuus zijn om verantwoordelijkheid te ontduiken. “Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. (…) I chose not to choose life: I chose something else”, zei Ewen Mcgregor in Trainspotting, met een leuker accent dan mijn Duitse disgenoot. Die zit voor zover ik weet niet aan de heroïne maar een injectie new age heeft blijkbaar hetzelfde effect. Samen met zijn vriendin heeft hij zijn eigen Nooitgedachtland gebouwd in Zuid-Afrika. Ze hebben er een huis met een groot stuk land en doen waar ze zin in hebben. Werken hoeft niet, het weer is heerlijk, de natuur prachtig en niemand doet lastig. Hun enige verantwoordelijkheid is bij vertrek de ramen sluiten om nieuwsgierige apen buiten te houden. Geen betere plek om gewoon happy, the love te voelen. “Maar hoe houd je je overeind in de echte wereld. Waar kinderen moeten verzorgd worden, collega’s lastig doen, geliefden met problemen kampen en rekeningen betaald moeten?”, probeer ik nog. Het zeventigjarige jongetje dat niet wilde opgroeien, wil dat nu ook niet. Ontwijkend schermt hij met moeilijke spirituele termen en gaat dan over op ongevraagd advies (blijkbaar heb ik problemen). Ik vertrek zo gauw ik kan. Nadien hoor ik dat hij nog verteld heeft over zijn ontmoeting met de incarnatie van Saint Germain, die edelstenen uit zijn oogballen liet rollen. Hij kreeg er zelf ook één maar die is nu– verrassing!- kwijt. Als ik later die dag op de behandeltafel van mijn acupuncturist lig, worden er naalden in me geduwd op het ritme van StuBru. “Je kunt spiritueel vast veel bereiken, ergens in een afgelegen oord”, zegt de man. “Ik wil het praktiseren in het echte leven.” Die wijsheid onderstreept hij door luid mee te zingen met Queens of the Stone Age. “Heb ik al verteld dat ik hen op Werchter zag?”

maandag 22 oktober 2012

WORD EEN VROUWENFLUISTERAAR!


Word een vrouwenfluisteraar
Dat vrouwen A zeggen en alle andere letters van het alfabet bedoelen, is inmiddels een publiek geheim. Maar hoe u daar uw voordeel mee kunt doen, dat leest u alleen in Ché. Met een koekje van eigen deeg, of wat had u gedacht.
collaborateur: Fleur van Groningen

1. De Geheime Lijst der Vrouwelijke Uitdrukkingen
Er zijn zo van die uitdrukkingen die vrouwen  gebruiken, waarvan hun medezusters niet alleen moeiteloos weten wat het betekent maar ook hoe ze er op horen te reageren. Een soort complot, als het ware. Sommige mannen zijn er eveneens van op de hoogte én er bovendien zelfs uitermate bedreven in, maar dat is het soort kerels met een utgesproken voorkeur voor fuchsia roze struisvogelveren en achterwaarts bezoek. Vandaar dat veel vrouwen zich nooit beter begrepen voelden dan door hun  gay best friend én een vertekend beeld krijgen van hoe de ideale man eruit moet zien. Want een gezonde heteroman kan deze lijst van uitdrukkingen nu eenmaal niet uit zichzelf kennen, laat staan weten hoe hij geacht wordt er op te reageren. Onlangs maakte ik het nog mee. Ik zat op café met Pieter (schuilnaam), die recent de relatie met de moeder van zijn kroost had beëindigd. “Ze zei dat haar lijf getekend is door de bevallingen en geen vent haar nog mooi zal vinden.” Aha, dacht ik. Ze wil horen dat jij haar, ondanks de afwijzing, toch nog aantrekkelijk vindt. Ik zei niks, Pieter vervolgde: “Ik begreep wat ze bedoelde en kon maar één ding zeggen, natuurlijk.” Verbaasd trok mijn wenkbrauwen even op. Begreep Pieter de vrouw dan toch beter dan ik dacht? Zou hij wel hetero zijn? “Ik heb haar gezegd dat ik gerust haar volledige make-over wil betalen.” Hij keek me blinkend van trots aan, zo van: ben ik geen verantwoordelijk mannetjesbeest  van-heb-ik-jou-daar. Ik zuchtte diep. Onmiskenbaar hetero. “Je snapt het niet, hé. Zij wil horen dat jij haar nog mooi vindt. Ze wil helemaal geen make-over. Wat bedoel je daar trouwens mee.” Pieter keek verward. “Plastische chirurgie, natuurlijk. Ik zei dat ik haar een borstvergroting wilde cadeau doen, en een buikcorrectie en als ze dan toch bezig waren: alles wat zij maar wilde laten veranderen. Misschien hier en daar wat vet laten wegzuigen of zo.” Ik verslikte me in mijn drankje en wist niet of ik moest huilen of lachen. “Ze begon inderdaad onmiddellijk te huilen. Denk je echt dat ze iets anders wilde horen?”

2. Tripje  door een mijnenveld
Een paardenfluisteraar traint paarden op natuurlijke wijze door gebruik te maken van de communicatiemethoden van het paard, die zijn ontdekt door observatie van de dieren in het wild. Wilt u een succesvol vrouwenfluisteraar worden, doe dan exact hetzelfde met vrouwen.
Door samen te leven met een vrouw, leert u als man op den duur wel een beetje waar hun kwetsbare plekken liggen. Of zoals de geest in Disney’s Aladdin ongeveer een paar minuten lang bleef herhalen: “Daar, daar, daar, daar, daar,daar, daar en daar!!!” Toegegeven, dat ging over de uitgangen van de Grot der Wonderen, maar het principe is ongeveer hetzelfde.
Soit, op den duur weet u wel op welk terrein u zich het beste niet begeeft, indien u drama’s wilt voorkomen. Van vragen omtrent achterwerken bijvoorbeeld, weten de meeste mannen inmiddels dat ze er nooit eerlijk op mogen antwoorden. Toch blijven nog veel vrouwelijke uitdrukkingen een mysterie. Laat staan dat u er op reageert zoals van u wordt verwacht. Dat pleit voor uw mannelijkheid en doet uw ballen alleen maar groeien, maar veroorzaakt natuurlijk wel vaak vermoeiende ruzies. Het zou veel handiger zijn moesten mannen op de hoogte zijn van de voornaamste vrouwelijke uitdrukkingen en hun betekenis, én wat er dan van hen verwacht wordt. Als trouwe collaborateur wil ik u daar gerust een (figuurlijk) handje bij helpen. Niet dat u vervolgens per se moet gaan doen wat vrouwen van u verwachten – daar laat ik u geheel vrij in. Het kan van pas komen bij het versieren en het voorkomen van hinderlijke confrontaties, maar ik zou het niet op mijn geweten willen hebben dat Ché lezers tot  willoze marionetten werden omgevormd, in tegendeel. Nee, wat handig kan zijn is dat u, door dezelfde uitdrukkingen te gebruiken, uw vrouw(en) kunt besturen. Ze zijn namelijk door hun voormoederen en medezusters geprogrammeerd om steeds op dezelfde manier op bepaalde uitdrukkingen te reageren. U hoeft dus maar één van hun zinnen uit te kramen, om uw goesting te krijgen. Pieter weet het inmiddels ook. In het begin voelde het wat onwennig -“Ik klink dan zo janetterig, Fleur”-  maar ondertussen is hij gelukkiger dan ooit te voren.

3.  De Hyacinth Bouquet methode
Vrouwen hebben twee manieren waarop ze manipuleren.  Door  zich actief, dwingend op te stellen of door zich passief, onderdanig op te stellen. De eerste manier gaat gepaard met verwijten, ruzie en agressie. Het lijkt erg op hoe mannen reageren als ze iemand ergens toe willen aanzetten en wordt dus door de meesten van hen wel herkend.  Behalve door de doorwinterde goedzakken maar gezien die tot de behagende soort behoren, lijden ze er ook minder onder. Laten we beginnen met enkele voorbeelden van die eerste manier.
- “Ik ben helemaal niet kwaad!”: ze is kwaad. Maar daarnaast ook triestig en waarschijnlijk zelfs bang. Ze wil eerst 200% gelijk krijgen en dan getroost worden. Met een groot stuk chocola, niet met uw nieuwste schaamhaarcoupe.
-
”Met jou valt niet te communiceren!”: ze wil dat u eindeloos luistert en knikt, en af en toe een bewonderende zucht slaakt.
- ”NEE!”: ze bedoelt “misschien”.
-
”JA!”: ze bedoelt “misschien”.
- ”Het is altijd hetzelfde met jou!”: ze wil dat u haar berouwvol gelijk geeft en vanaf nu exact doet wat zij wil. Het liefst zou ze ook willen dat u onmiddellijk uw ballen afschroeft en bij haar in bewaring geeft.
- ”Doe wat je wil!”: ze denkt “Wacht maar, manneke” en gaat er voor zorgen dat u doet wat zij wil.
-”Misschien”: ze bedoelt “nee”.
-”Je bent een egoïst en denkt alleen maar aan jezelf!”: zij  is een egoïst en wil dat u alleen maar aan haar denkt.
Samengevat: een kwade vrouw wil haar goesting krijgen. Ze blaast zich op zoals een kikker die rivalen wil imponeren en verraadt daarmee haar afhankelijkheid. Anderzijds kan ze op den duur natuurlijk ook kiezen voor een meegaander exemplaar. Al vindt een vrouw dat soort figuren meestal seksueel niet zo spannend, omdat ze niet tot dominantie in staat zijn en hen dus geen extra vrouwelijk gevoel kunnen bezorgen. En omdat ze er niet uitzien alsof ze kunnen klussen. Heeft uw vrouw dus een gezond libido of een platte band, dan blijft ze heus wel bij u. (Wees gerust kwistig met punaises voor de deur)

4. De Calimero methode
De tweede manier waarop vrouwen manipuleren is  veel  doortrapter. De methode is gebaseerd op zelfmedelijden, een schijnbaar goed gesprek en het tonen van verdriet. Let op: niet elk gesprek of alle verdriet is een poging tot manipulatie. Vrouwen zijn nu eenmaal emotionele wezens en zullen geregeld een eerlijke traan laten of de behoefte voelen tot een openhartig gesprek. Dat maakt het juist zo tricky. Oprechtheid en lepe vrouwentrucjes kunnen in dit soort situaties uitermate slim verweven worden. Zo lijkt het voor de man in kwestie allemaal even authentiek en trapt hij er vierkant in.
- “Soms twijfel ik of je wel genoeg van me houdt”: ze wil iets van u gedaan krijgen. De volgende stap is een verzoek waarmee u die liefde kunt bewijzen.
-
“Ik vind mezelf zo lelijk tegenwoordig” : ze wil niet één maar een heleboel complimenten over haar uiterlijk én u moet hele gemene dingen zeggen over andere vrouwen in uw omgeving.
- “Ik zit gewoon heel slecht in mijn vel”: ze wil carte blanche om de komende tijd monsterlijk irritant te doen zonder dat u het om een vreemdgaan zet. Ze wil ook dat u vraagt wat er in haar omgaat, zelfs al antwoordt ze de eerste keer: “ik weet het niet”.
- “Nee natuurlijk vind ik het niet erg dat je op café gaat met je vrienden! “:  ze wil dat u  thuisblijft. Ze wil ook dat u niet vreemdgaat. Door u te laten gaan denkt ze dat u en uw makkers haar een cool wijf zullen vinden en vreemdgaan uitgesloten is.
- “Het spijt me”:  ze weet dat u zult doen wat zij wil.
- “Ik kom gewoon te weinig aan mezelf toe”: ze is gefrustreerd en wil dat u haar trakteert op dingen die zij leuk vindt, én haar haar plichten uit handen neemt. Ze wil uw geld.
Kortom: een trieste vrouw wil net als een kwade vrouw, gewoon haar goesting krijgen.

5. Het draaiboek
Nu, u kunt de rollen omdraaien. Want als u har aanspreekt in haar eigen taal, net zoals de paardenfluisteraar, en één van haar uitdrukkingen, zal zij reageren zoals het haar geleerd is. Ergo: u kunt haar verslaan met haar eigen vrouwenlogica.
Opgelet: past u de
Hyacinth Bouquet methode op haar toe, dan wordt het geheid ruzie. In het beste geval stamelt zij deemoedig “Het spijt me” en we weten nu allebei wat dat écht betekent. Al mag u er op rekenen dat zij u wél zal vergeven als uw nee’s en ja’s achteraf misschien’s blijken. Voor haar de logica zelve, van zodra u er het Calimero-zinnetje “Ik was gewoon zo verward door alle emoties” achter plakt. Begint u het al een beetje te voelen, het effect van de Calimero Methode? Daar kunt u haar namelijk moeiteloos mee besturen. U doet er namelijk een beroep mee op haar aangeboren zorgzaamheid. Let wel op dat u op tijd even laat merken wie de broek aanheeft. (Tip: laat die praktische geest varen en tracht varianten op eenzelfde thema te herkennen. “Niemand zal me nog mooi vinden na mijn bevalling” =  “ik voel me lelijk”.)
Enkele voorbeelden:
-
 “Soms twijfel ik of je wel genoeg van me houdt”: als u nadien niet om een gunst vraagt zoals zij zelf zou doen, zal ze u geloven en bezorgd uit zichzelf haar liefde gaan bewijzen. Pijpen, lekkere hapjes, voetmassages, het toelaten van zaken die ze u anders zou ontzeggen etc.
-  “Ik voel me zo lelijk” : ze zal u niet alleen onmiddellijk vertellen hoe knap u bent maar eveneens uw innerlijk roemen. En uitgebreide seks met u hebben om het te bewijzen.
-   “Ik zit gewoon slecht in mijn vel”: ze vreest dat u carte blanche vraagt om vervelend te gaan doen en om dat te voorkomen zal ze u extra gaan verwennen. Pas wel op met “Ik weet het niet”; voor haar het signaal om hinderlijke vragen te gaan stellen.
- “Het spijt me”:  Pas daarmee op. Ze gelooft het alleen als u haar verwijt driemaal bevestigend herhaalt.
- “Ik kom gewoon te weinig aan mezelf toe”:  ze weet als geen ander hoe vreselijk die frustratie is en gunt u onmiddellijk alles wat u nodig hebt om terug relaxt te worden. Ze zal u vertroetelen en stilletjes het vuilnis zelf buiten zetten.

-  “Nee natuurlijk vind ik het niet erg dat je uitgaat met je vriendinnen!”:  ze denkt  dat u wilt dat ze thuisblijft maar haar toch edelmoedig laat gaan. Vervolgens bedenkt ze dat u bang bent dat ze zal vreemdgaan. Wat ze zo ‘schattig’ vindt dat ze de verdere avond vertederd aan u denkt en geen andere mannen ziet staan. Terwijl kunt u ongestoord aan webcamseks doen met uw minnares.
Veel zal ze trouwens niet meer met haar vriendinnen willen afspreken. Aangezien 97% van de vrouwengesprekken beginnen met “Wat bedoelt hij als hij zegt dat…”, is dat contact overbodig van zodra u haar in haar eigen taal aanspreekt. Zo heeft vrouwlief  meer tijd om op de kinderen passen, en kunt u vaker de deur uit in plaats van achter die webcam te zitten. Naar het schijnt ontdekte Justin Timberlake het vrouwenfluisteren vlak na zijn hit Ayo Technology – u weet wel “Aayooh I'm tired of using technology, I need you right in front of me”. Inmiddels heeft hij toch maar mooi Jessica Biel in zijn macht (en uit de kleren) gekregen.

(eerder verschenen in Ché)