maandag 21 mei 2012

WEG MET DE METROSEKSUEEL!

Fleur de colllaborateur
Weg met de metroseksueel!
Er is een duivels complot opgericht tegen de man. Onopvallend trachten ze u uit te roeien. Ze zijn begonnen met uw natuurlijke lichaamsgeur en -begroeiing. Kom in opstand, voor het te laat is. Dat ze allemaal uw harige kloten kunnen kussen!

collaborateur: Fleur van Groningen

1. De cosmoficatie van de man
Naar aanleiding van übermetroseksueel David Beckham, die onlangs voor H&M in onderbroek had geposeerd, werd mij gevraagd om een paar Vlaamse voetballers te interviewen voor een vrouwenblad. Al gauw verklapte ééntje dat alle voetballers kale ballen hebben. Ze gluren niet naar elkaars pietje, wel naar elkaars bosje (u zou terecht kunnen opmerken dat die voetballers dan wel héle geoefende ogen moeten hebben). De druk is hoog, in de kleedkamers van onze Vlaamse voetbalhelden. Zij die met een bos schaamhaar onder de douche durven verschijnen, worden gepest tot ze er het mes in zetten. Terwijl de interviewee mij dit goed behaarde, eh bewaarde geheim toevertrouwde, keek hij mij samenzweerderig aan. Alsof ik het er volmondig mee eens zou zijn dat hij zijn collega’s aanzette tot scheren. Alsof schaamhaar zo’n viezigheid is. Alsof kale ballen de wereldproblematiek zouden oplossen. “De meeste vrouwen willen toch een kale of getrimde man”, klonk het. Als dat al zo is, betekent het dan dat u maar ogenblikkelijk moet doen wat wij, vrouwen, willen? Ik dacht van niet.
Men durft mij al eens vragen wat ik van ‘de pornoficatie van de maatschappij’ vind. Een afgezaagd thema waar ik mij liever niet over uitspreek. Want ondanks mijn keurige opvoeding is het maken van seksgrappen –geschreven, gesproken of getekend- nog steeds sterker dan mezelf én tevens mijn broodwinning. Maar ik durf mij wel uitlaten over een ander, zeker zo hinderlijke fenomeen: de cosmoficatie van de man. Vroeger werden schoonheidsrituelen en overdreven hygiëne overgelaten aan ons, behaagzieke vrouwtjes. En zo hoort het ook. De nobele drang om mannen te behagen, zit in ons DNA. Maar de laatste jaren wordt er ook van mannen verwacht dat ze zich in allerlei onmogelijke bochten wringen om toch maar zo gepolijst mogelijk voor de dag te komen. Er worden crèmes op echte kerels  gesmeerd en haren uit helden gerukt.  Vervolgens krijgt dat tegennatuurlijke verschijnsel het etiket ‘metroseksueel’ of ‘nieuwe man’ opgeplakt, om het toch maar aan de massa verkocht te krijgen. Ik moet eerlijk zijn. Ik weet hoe het zo ver is gekomen. Het is de hoogste tijd dat de waarheid aan het licht komt.

2. De 13 satanische bloedlijnen
Volgens Robin De Ruiter, auteur van ‘De 13 Satanische Bloedlijnen’, een omstreden boek uit 2006 dat bol staat van de complottheorieën, zijn er wereldwijd dertien machtige families die alle touwtjes in handen hebben. Deze families zouden gezworen satanisten zijn en de duivel als hun enige ware God erkennen. Samen proberen zij de wereld naar de verdoemenis te helpen. De Ruiter is er zelfs van overtuigd dat het Zeekasteel op de poster van de Disneyfilm ‘De kleine Zeemeermin’, opgebouwd is uit (kale) fallussen, wat volgens hem het werk is van één van die 13 Satanische bloedlijnen die achter de eerder genoemde pornoficatie van de maatschappij zitten. Het moet erg gezellig zijn in het hoofd van De Ruiter. Zijn boek is misschien ietsiepietsie overdreven maar het vertoont wel treffende gelijkenissen met wat er werkelijk aan de oorzaak ligt van de cosmoficatie van de Westerse man.
Het is namelijk allemaal begonnen met een duister complot: een geheime vergadering aan de top van een reusachtig cosmeticabedrijf. Waren aanwezig:  13 misnoegde, vrouwelijke veertigers uit 13 verschillende bloedlijnen. Stond op het programma: het creëren van een aanzienlijk grotere doelgroep voor dezelfde cosmetische producten. Zoals gewoonlijk ging het gewoon om geld. Maar in die 13 vrouwenhoofden was er meer aan de hand. Zij zagen een kans om hun frustraties eindelijk te kanaliseren. Niet alleen werden ze al hun volledige carrière lang minder betaald dan hun mannelijke collega’s, zij brachten ook iedere dag uiterst ongelukkige uren door in de badkamer. In de hoop het heersende schoonheidsideaal  te evenaren en zo die beter betaalde, mannelijke medemens ‘op de koop toe’ ook nog eens visueel te verwennen. Gemakshalve werd even vergeten dat de tevergeefse  dagelijkse strijd tegen kraaienpootjes, cellulitis, rimpels, lichaamshaar, kalknagels, slappe huid en stugge eelt, vooral wordt gevochten om de allesvernietigende kritiek van hun duivelse medezusters het hoofd te bieden. Want niemand kijkt zo kritisch naar een vrouw, als een vrouw -  daarin aangevuurd door homofiele ontwerpers, vrouwenbladen & lepe reclameblokken, die onvrede en onzekerheid zaaien om zo veel mogelijk centjes te oogsten. Toch vergaten die vrouwen dat zij zelf termen als ‘bingowings’ (flapperend armvet) en ‘streepjescode’ (verticale rimpels boven de bovenlip) in het leven hadden geroepen en legden de oorzaak van hun problemen bij hun doel: De Man.
Nu het vuur der verbolgenheid zo hevig in hun (met bodylotion bewerkte) borst opwakkerde, zagen ze maar één uitweg: De Man aandoen wat zij zichzelf al jaren aandeden. Onmiddellijk werd er een duivels plan gesmeed. Zij zouden die mannen eens laten voelen wat het is om dagelijks benen, oksels en schaamstreek glanzend glad te houden, en de gevolgen van scheeruitslag professioneel te verbijten op de werkvloer.  Hun ogen vonkten vervaarlijk, hun pupillen kleurden rood. 4711 (Eau de Cologne, red.) werd het nieuwe getal van het beest.
3. Haantje de voorste
Tegenwoordig heeft haast elke grote supermarkt ze wel in huis: speeltjes voor uw dierbare viervoeter. Dan heb ik het niet over uw Poolse kuisvrouw die op handen en voeten het stof afneemt en mogelijk o zo blij zou zijn met een streng anale parels, maar over allerhande rubberen ringen en piepende balletjes voor uw hond. In het rayon van de dierenvoeding in de plaatselijke Colruyt, passeer ik regelmatig een tros  rubberen kippen, die daar met een deerniswekkende uitdrukking samen aan één haak hangen te bengelen. Hun halzen zijn rood en rimpelig en voorzien van kunststof kippenvel met levensechte bultjes, alsof ze bij zonsopgang nog geplukt zijn door een vriendelijk West-Vlaams boertje. En om het levensgeluk van uw Bobby of Kenji (Sorry Sam Gooris, dat is een hondennaam) in enkele luttele seconden nog meer te vergroten, zijn ze tevens uitgerust met een waanzinnig schelle piepreactie, van zodra er even stevig in gebeten wordt. Ik kan het nooit laten. Net als vuilbekkerij is ook het even flink doorknijpen in rubberen speelgoedkippen, sterker dan mezelf. U kunt zich dan ook voorstellen wat er gebeurde toen ik voor het eerst in mijn leven een geschoren balzak gepresenteerd kreeg. Dat ziet er krak hetzelfde uit. Inderdaad, zijn piep klonk scheller dan wat ik in de supermarkt gewend was te horen.
Een kale balpartij is niet alleen niet om aan te zien, bovendien lijkt mij het scheren van die rimpelige zak met zulks kostbare inhoud, de meest griezelige en tijdrovende bezigheid ooit. U denkt misschien dat u het voor uzelf doet, eigenlijk doet u het voor die 13 verbitterde vrouwen en hun sluwe reclameslogans. Ze hebben u letterlijk bij uw pietje met uitspraken als ‘Trimming the bush to make the tree look taller’ (slogan van Gillette, red.). U denkt toch zeker niet dat wij vrouwen (of voetballers) die anderhalve centimeter die onder uw schaamhaar verborgen zit, er niet zelf bij kunnen denken? En als het zo erg gesteld is met uw penis dat u het van die anderhalve centimeter moet hebben, zal de rubberen kippen look  (of moeten we het in dit geval over de geplukte kuikentjes look hebben?) de boel er ook niet aantrekkelijker op maken. Er is niets indrukwekkender dan een Koninklijke, opgeheven Fallus, gekroond door een geurige krans glanzend  schaamhaar. Laat u vooral niets wijsmaken door jaloerse scheermeisjes met smet- en flosvrees.


4. Daar zijn die tandjes
Ook die crèmes mag u laten staan. Het zijn slechts trucjes van onze economie. Tenzij u graag smeert, dan doet u maar. Maar voelt u zich vooral niet verplicht en pas op met al die chemische parfums die lekkere lijfgeuren verjagen.  Mannen die naar lelietjes-van-dalen ruiken, dat kan nergens goed voor zijn. Onlangs ben  ik –licht kwijlend- aan de westernserie ‘Hell On Wheels’  begonnen. Echte venten,  vuil en bezweet,  met zo’n mysterieuze, onpeilbare blik. Ik genoot.  Tot ik ontdekte dat het hoofdpersonage gebleachte tanden had. Plots besefte ik dat die acteur vermoedelijk ook kale ballen onder zijn modderige coboypakje verstopte. En Axe gebruikte omdat hij The Axe Effect op tv had gezien. En thuis in de weer ging met dure dagcrème waardoor er op de set allerlei kunstgrepen aan te pas moesten komen om alsnog een verweerde huid te creëren. Ik kon me niet langer voorstellen dat hij goed in bed was. Het zou zijn alsof je gepenetreerd werd door Mister Proper met een afwasborstel  (want die heeft, net als Ken van Barbie, geen lul). De laatste afleveringen heb ik zelfs niet meer bekeken.

5.Komkommer en kwel
Hebt u thuis toch zo’n afgezant van de 13 Satanische Bloedlijnen zitten? Eis dan een stevig tegenaanbod. In een ver schoolverleden heeft u vast geleerd over biotopen. U weet wel: leefomgevingen van planten en dieren. In een natuurlijke biotoop, waar mensen zich niet mee bemoeien, loopt er nooit iets mis. In kunstmatige biotopen, zoals een terrarium, geraakt het evenwicht juist gemakkelijk verstoord. Daarom heeft een kunstmatige biotoop veel onderhoud nodig en daar kruipt tijd in. Elke dag het ganse lichaam ontharen (want waar moet u stoppen als u uw kruis scheert? Toch niet aan uw benen, het zou lijken alsof u harige stay-up kousen draagt) neemt gemiddeld 57,3 minuten in beslag. Het is alsof u zich dagelijks een uur met haar wandelende tak bezighoudt. Daar hoort iets tegenover te staan. Zij kan zich met uw tak bezighouden. Dagelijks 57,3 minuten pijpen veroorzaakt in het begin kaakkramp maar… oefening baart kunst. Andere inspanningen voorkomt u met een simpel
"Neuken? Nu niet schat, ik heb mijn ballen geschoren en ze zijn nogal gevoelig. Snij je straks nog een paar plakjes komkommer voor me. Ik voel een walletje opkomen."


eerder verschenen in Ché