vrijdag 7 december 2012

What's in a name?


What’s in a name?
Men durft al eens alle artiesten over dezelfde kam scheren en fluisteren dat het stuk voor stuk grote kinderen zijn. Kinderen die gesubsidieerd worden om hun verantwoordelijkheden te ontvluchten. Kinderen die niet weten wat er in de echte wereld gebeurt en van hun omgeving eisen dat dat vooral zo blijft. En nét toen de artistieke tak van onze bevolking kon aantonen dat ze toch ook hard werkt  al zingt ze geen protestliederen aan de poorten van Ford Genk, nét toen ze er in slaagde om eindelijk au sérieux genomen te worden waardoor de roerende voorheffing op auteursrechten hetzelfde bleef, net toén besloot ze het op de valreep toch nog even te verpesten. Alsof er niet genoeg echte problemen in de wereld zijn, moest er gezanikt worden over godbetert de naam van een Antwerps plein. Toen Tom Lanoye in zijn pen kroop om in verrukkelijke zinnen de meest potsierlijke beschuldigingen jegens Bart De Wever te formuleren, omdat die weigerde
om het Pieter De Coninckplein om te dopen in het Herman De Coninckplein, schaarden alle andere creatieve kindjes zich terstond achter de artistiekste jongen van de klas en werd er gekrijst om het plein als ware het de Sixtijnse kapel. (Voor het gemak werd even vergeten dat BDW op geheel democratische wijze tot burgemeester werd verkozen, en niet Lanoye.) ‘Verwende, grote kinderen’, zou u kunnen denken. En dat in de tijd van Sinterklaas. Laat ons vooral niet vergeten dat sommige artistieke types hun vrije tijd besteden aan het uitdelen van soep aan armen en daklozen op een ander Antwerps plein. Maar toch. Velen die aan kunst zouden moeten doen, doen sinds 14 oktober enkel nog aan angst. Elke gelegenheid om BDW als de grote boeman af te schilderen is een goede en als de man het woord ‘idioot’ in de mond durft te nemen (wat de lading toch behoorlijk dekt) wordt ook daar weer een hetze rond ontketend. Waarvan de oppositie natuurlijk handig gebruik maakt. Steeds meer anti N-VA-ers veranderden uit protest hun profielfoto op Facebook in een afbeelding met  het woord ‘idioot’. Trots  om de andere kant van dezélfde medaille te zijn, in plaats van voor zichzelf te denken. We hebben blijkbaar niks beters te doen dan lange tenen te kweken terwijl andere mensen zich afvragen of ze de kou wel zullen overleven, in een doos op een plein waarvan het naambordje is ondergesneeuwd. Behalve Tom Lanoye, die kon zich niet verdedigen in Terzake omdat hij overwintert in Kaapstad. Volgens de geruchten zet hij zich daar in om het Groenmarktplein om te dopen tot  het Groenbrilplein.
 ***
Ook acteur Walter Michiels leek even de reputatie der creatievelingen te willen besmeuren. Ooit speelde hij de populaire Pico Coppens in F.C. De Kampioenen – misschien niet meteen de favoriete tv-serie van de culturele elite, maar kom. Tegenwoordig gaat hij zijn partner met de bezemsteel te lijf tot haar vals gebit eruit vliegt – aldus haar advocate. Michiels riskeert nu 4 maanden cel tenzij hij in therapie gaat. En dat allemaal omdat hij zich zo picobello kon inleven in de rol van Christian Grey uit Vijftig Tinten Grijs.
***
Met of zonder roe, wereldproblematiek of niet, wellicht hebt u één van uw laatste Sinterklazen mét Zwarte Piet achter de rug. Want meer nog dan roet zou er racisme aan zijn wangen kleven. Zwarte Piet, die zijn kleurtje enkel aan het klauteren door schoorstenen dankt, wordt aan ons voorgesteld als ware hij een zwarte medemens. En dat zou beledigend zijn. Niet voor Wouter Van Bellingen die onlangs lachend voorstelde om model te staan voor een standbeeld van Zwarte Piet  in St. Niklaas (dat er overigens niet komt), maar ja, wat weet hij er nu
van. Er zijn gelukkig precedenten. Zo besliste het hof van beroep, nadat enkele organisaties een klacht hadden ingediend tegen het in hun ogen racistische ‘Kuifje in Congo’, dat het stripalbum niet uit de handel moest worden gehaald omdat er geen sprake was van opzettelijk racisme. Hergé zou zijn lezers niet tot discriminatie aanzetten en het album diende enkel ter ontspanning. Maar hoe zit het dan met Zwarte Piet? Dient die niet louter ter ontspanning? Misschien moeten we gewoon zijn naam veranderen. ‘Sinterklaas en Herman De Coninck’ klinkt alvast heerlijk cultureel verantwoord. Als daar maar geen ruzie van komt.

 

In de marge

* Handjevol
Uit onderzoek blijkt dat mannen vallen op vrouwen met dezelfde gelaatstrekken. Een honderdtal mannen kreeg foto’s van vrouwen voorgeschoteld en wat bleek? Hoe meer  ze op henzelf leken, hoe aantrekkelijker de vrouwen werden bevonden. Ik vroeg het even na en jawel, ook mijn lief vindt dat wij op elkaar lijken. (Dat zou hij wel willen, ja.)  Toch mag er ook nog wat verschil zijn. Mannen willen liever geen ‘moob’s’ oftewel man boobs.
Borstverkleiningen voor mannen zijn tegenwoordig big bussiness. In Groot-Britannië is het aantal verkleiningen de afgelopen 5 jaar zelfs verdubbeld.  Dan weet u ook weer wat u dit jaar voor manlief onder de kerstboom moet leggen.

* Lang zouden ze leven

 Onlangs stierven zowel de oudste vrouw als de langste vrouw ter wereld. Besse Cooper werd 116 en gaf de titel van de oudste mens ter wereld door aan de Italiaans-Amerikaanse Dina Manfredini, die 115 is en slechts een paar dagen ouder dan de Japanner Joroemon Kimura. De langste vrouw ter wereld was 2,36 m lang en werd maar 40. Als kind kreeg de Chinese 
Yao Defen een groeispurt door een tumor die te veel groeihormonen veroorzaakte. Op haar 15de was ze al langer dan 2 meter en werd ze door haar ouders in een circus ten toon gesteld. In de Guinnes World Records is ze trouwens foutief opgenomen met 2,33 m.

* Eyeopener
Stelt u zich nog vragen over het leven, dan zijn die bij deze opgelost. De makers van Southpark maakten een fijn filmpje met de wijze woorden van de Britse filosoof Allan Watts. Niet voor gevoelloze kijkers.
http://www.nieuwsblad.be/southpark

*Nachtbraken
NASA heeft indrukwekkende foto’s vrijgegeven van onze planeet bij nachte. Het gaat om compositiebeelden, gemaakt van meerdere foto’s die op heldere nachten werden genomen door een satelliet die – in tegenstelling tot de meeste satellieten- uitgerust is om ’s nachts te fotograferen. Op de foto’s is duidelijk te zien hoe het komt dat zelfs ons land vanuit de ruimte zichtbaar is en vaak door astronauten wordt gebruikt als oriëntatiepunt. 
http://www.nieuwsblad.be/nachtbraken

PS: Het Pieter
De Coninckplein ziet er opeens wel héél erg klein uit, vergeleken met de rest van de planeet, vindt u ook niet?

(‘De week van Fleur’, op 07/12/12 verschenen in Het Nieuwsblad)

woensdag 21 november 2012

GEVAAR SCHUILT IN EEN KLEIN BOEKJE


Gevaar schuilt in een klein boekje

Wie dezer dagen grof geld wil verdienen, schrijft een relatiehandboek. Vrouwen zijn er dol op, zolang het maar manonvriendelijk genoeg is om hen in ere te herstellen. Het lijkt misschien onschuldig, het is echter pure oorlogspropaganda. Bescherm ons kamp, voor het te laat is!
collaborateur: Fleur van Groningen


1. Uw grootste vijand
U kent het wel. U leert op café een leuk grietje kennen, sleept haar naar uw hol en de eerstkomende tijd gaat alles meer dan goed. Tot u voor het eerst bij haar thuis komt en haar wat beter leert kennen. Plots is zij niet langer het meisje van de malse borstjes en de sappige poes. Ze blijkt eveneens de eigenares van een meer dan irritant huisdier (in de meeste gevallen een eeuwig ruivende, gecastreerde kater die u desalniettemin als zijn rivaal beschouwt), eindeloos veel emoties én… stapels  zelfhulp- en relatieboeken.  Misschien gelooft u dat een jaloers huisdier dat telkens u klaarkomt, gauw in uw peperdure schoenen gaat pissen, rampzalig is. Misschien vreest u dat haar stemmingswisselingen  schadelijker zijn voor uw gezondheid  dan uw Marlboro’s.  Dan vergist u zich schromelijk. Uw grootste vijand, dierbare lezer, zijn die relatieboeken.
Als een single vrouw  al lang alleen is, of een lange aaneenschakeling van korte relaties achter de rug heeft, slinkt  haar zelfvertrouwen zienderogen. Ze zal twijfelen aan haar eigen vermogen tot het kiezen van de juiste partner en gaat hulp van buitenaf zoeken. Dan kan ze rekenen op twee soorten vriendinnen: de  eeuwig getrouwde vriendin die zo ver van haar afstaat dat diens adviezen haar niet kunnen opbeuren, en de betweterige vriendin die zelf ook met het leven worstelt maar dat weet te maskeren met citaten uit zelfhulpboeken.  Vermoedelijk zal ze in de armen van die laatste uithuilen en later op de avond met enkele geleende relatieboeken onder de arm  al snotterend door de regen naar huis slenteren. Vanaf dat moment bepalen relatiegoeroes haar leven. En van zodra u met haar in zee gaat, bepalen zij ook uw leven. Voor u het weet krijgt u bijvoorbeeld te maken met de AAA techniek van Mira Kirshenbaum, psychotherapeute en auteur van ‘The Weekend Marriage’. AAA staat voor: apology, affection en action. Met andere woorden, doet u iets wat uw vriendin niet zint, dan zult u sorry moeten zeggen, bent u verplicht haar te knuffelen en  dient u vervolgens te beloven dat u het in de toekomst anders zult aanpakken. En dat moet u dan vanzelfsprekend ook écht doen. Maar als u niet begrijpt wat u in eerste instantie verkeerd deed,  weet u natuurlijk ook niet hoe u dat in het vervolg kunt vermijden. Het is de geliefkoosde truc van alle sekteleiders: ‘Verdeel en heers’. Voor u het weet loopt u in de pas, nadat u uw persoonlijkheid, scrotum én hersens keurig aan de ingang hebt afgegeven.
Is er dan geen hoop? Natuurlijk wel. Het slechte nieuws: relatieboeken zijn overal. In de boekwinkel, bij vriendinnen en op het internet. Het goede nieuws: als u het slim speelt, kunt u ze voor u laten werken.
Keep your friends close but your enemies closer, zegt men wel eens. Wij gaan nog een stapje verder en  maken van uw vijand uw geheime bondgenoot. Uw meisje zou er zelf nooit op komen, daarvoor twijfelt ze te veel aan haar autonome brein.

2. Marsmannetjes, een bedreigde soort
De keizer van alle relatieboeken, is toch wel ‘Mannen komen van mars, vrouwen van venus’. Werkelijk iedere vrouw die ooit met mannen van doen heeft gehad, gelooft diep van binnen dat die science fiction waar is (en al de rest gelooft in Jezus en zit in het klooster, dus daar hebt u nog minder aan). Er zijn nu eenmaal merkbare verschillen tussen man en vrouw. De ene jankt te weinig, de andere jankt te veel. Maar een boek waarin staat dat we elkaar gewoon moeten accepteren en graag zien, tja, dat verkoopt natuurlijk niet. De Bijbel zou het ook niet zo goed doen, moesten er geen moord, seksisme,  slavernij, incest en tovenarij inzitten. Toegegeven, de seksscène is een beetje
flauw;  Ik zal op den palmboom klimmen, ik zal zijn takken grijpen; zo zullen dan uw borsten zijn als druif trossen aan den wijnstok, en de reuk van uw neus als appelen,  Hooglied 7:8 - maar voor de doorwinterde vegetariër is dat zelfs in deze moderne tijden toch nog behoorlijk pikant.
Relatiegoeroe John Gray – een man, beste lezer, een vuile collaborateur!-  pakte het slim aan en pikte een Bijbels trucje toen hij aan zijn Mars& Venus boek begon. Zowel op de achterflap als in het begin pakt hij namelijk uit met een imaginaire ideale situatie tussen man en vrouw. Noem het gerust de Star Wars versie van Adam & Eva. Lang, lang geleden  leefden de mannen op mars en de vrouwen op venus, en hadden ze plezierige liaisons, gebaseerd op wederzijds respect. Maar om de één of andere obscure reden vertrokken ze met z’n allen naar de aarde, vergaten daar dat ze van verschillende planeten kwamen (Drugs? Alzheimer? ) en hop: het was om zeep. John Gray noemt het een pakkende metafoor maar het is natuurlijk veel meer dan dat. Het doet de lezer geloven dat het ooit wél van een leien dakje ging tussen man en vrouw. En dat wij nu allemaal mislukkelingen zijn, omdat we er maar niet meer in slagen om samen een rimpelloos bestaan te leiden. Het is tactiek Nummer Eén, zoals beschreven in het ultieme goeroehandboek: ‘Maak uw volgelingen onzeker, doe ze twijfelen aan de eigen vermogens en reik hen vervolgens uw gouden raad aan – bij voorkeur tegen een vijandenprijsje’. 

3. Ze maken ons kapot meneer
Geen wonder dat vrouwen massaal voor het Mars & Venus verhaaltje vallen. Ondanks hun opgefikte beha’s voelen ze zich nog steeds onbegrepen en tekortgedaan. En omdat ze zo lang onderdrukt werden, kregen ze een laag zelfbeeld. Vrouwen worden heen en weer geslingerd tussen de behoefte aan erkenning en de vrees dat ze daar geen recht op hebben. En dan verschijnt er plots een kerel ten tonele die hen niet alleen die felbegeerde erkenning geeft, maar ook doet alsof hij vindt dat ze er alle recht op hebben!  Op de kaft van het boek staat immers de slimste reclamemantra ooit: ‘Mannen zijn anders, vrouwen ook’. Er staat niet: ‘Vrouwen zijn anders, mannen ook’. Dat zou niet verkopen. Vrouwen  worden gelokt met de bevestiging dat mannen echt wel ‘anders’ (lees: gehandicapt) zijn. Het aanhangsel ‘vrouwen ook’, accepteren ze omdat ze net hun gelijk hebben gehaald. En omdat ze  het boek later die avond ook nog even tiranniek door de strot van manlief willen rammen, met de toegeeflijke woorden: “Maar ik besef ook wel dat ik ietsjepietsje anders ben, hoor lieverd!” Zelfs vrouwen die  beweren dat ze er niet in geloven, hebben bij tijd en stond al eens stiekem gedacht: “Och, hij komt van mars. En ik van venus.  En we waren dat gewoon weer heel even vergeten... Maar nu moet hij toch dringend de afwas doen.”  

4. Holleke Bolleke
U begrijpt: van alle relatiehandleidingen zijn vrouwen het meeste vatbaar voor ‘Mannen komen van mars, vrouwen van venus’. Staat u haar dat ene boek toe, dan lijken alle andere relatieboeken overbodig. Onderzoek wijst immers uit dat vrouwen loyale wezens zijn. Zo hebben zij ook hun vaste tijdschrift dat ze trouw wekelijks of maandelijks kopen, en waar ze niet van afwijken.  Geef haar dus  het Mars & Venus boek cadeau. Verhef het tot uw persoonlijke relatie-Bijbel, uw gezamenlijke geheimpje. Zij zal er trots op zijn dat haar man zo emotioneel intelligent is dat hij voor dit soort boeken open staat.  Let op: alvorens u  het boek aanschaft,  leest u dit artikel uit. Anders zijn u en uw ballen voorgoed verloren.  Eerst zet ik voor u de voornaamste peilers van het Mars &Venus boek op een rij, straks leg ik uit hoe u al die ‘wijsheid’ kunt misbruiken.
* Mannen zijn probleemoplossers.
“Mannen kunnen niet luisteren. Vrouwen verlangen naar medeleven maar mannen komen alleen maar aandraven met oplossingen”, klaagt  Gray, zijn geslachtsgenoten reducerend tot hijgende Golden Retrievers, trots op de stok in hun bek. 
* Mannen en vrouwen spreken niet dezelfde taal.
Vrouwen overdrijven om hun emoties kenbaar te maken, mannen nemen die dichterlijke vrijheden letterlijk. Zuivere slapstick dus.
* Mannen zijn elastiekjes, vrouwen zijn golven.
Gray bedoelt dat mannen komen en gaan en regelmatig even alleen moeten zijn – en dat gaat niet over wc-gewoontes. Terwijl vrouwen pieken en dalen ervaren naar gelang ze voldoende liefde krijgen. Als we Gray mogen geloven is de heterofiele relatie  dus zoals dat liedje ‘Van voor naar achter naar links naar rechts’.
* Mannen hebben holen, vrouwen hebben muilen. “Als mannen stress hebben, trekken ze zich graag terug”, legt Gray uit, “Als vrouwen een probleem hebben willen ze er over praten.” Als we de eigen noden op elkaar projecteren, loopt het mis. “Vrouwen voelen zich genegeerd als mannen hun problemen bagatelliseren en hen alleen laten in hun hol. Mannen vinden het vervelend om vragen te krijgen en willen juist in hun hol zitten”. Mannen zijn dus niet alleen neanderthalers, in tijden van nood hebben ze op de koop toe een anale fixatie.

5. Hemel op aarde
We zijn het er inmiddels vast over eens:  die John Gray is een oervervelend baasje. Maar gelukkig kunt u zijn theorieën in uw eigen voordeel uitspelen. Het is eenvoudig:
* Mannen zijn probleemoplossers.
Dit hoofdstuk komt van pas als zij jammert dat u ondanks haar onweerlegbare verzoek weer geen lastige klussen heeft uitgevoerd. Op verwijten als “Nu heb je het vuilnis nog altijd niet buiten gezet!” of “Nu heb je je vrouw nog altijd niet over ons verteld!” antwoordt u vanaf nu verward: “Maar ik dacht dat je wilde dat ik luisterde, in plaats van met oplossingen te komen aanzetten. Het is ook nooit goed!”
* Mannen en vrouwen spreken niet dezelfde taal.
Terwijl u moet luisteren zonder oplossingen aan te reiken, zal vrouwlief vermoedelijk naar uw mening polsen. Leg haar dan deemoedig uit dat uw ‘beperkte’ mannenbrein (as if) haar liederlijke uiteenzettingen  niet kan begrijpen. U kunt er ook niks aan doen, u bent maar een marsmannetje.
* Mannen zijn elastiekjes, vrouwen zijn golven.
 Kunt u zo’n afgrijselijke zin onthouden, dan bent u een held. Het is het perfecte excuus. Telkens u het opwerpt, zal  zij denken: “O ja, ik moet hem met rust laten, dan krijg ik meer liefde.” En hop, u kunt weer heerlijk uw goesting doen.
* Mannen hebben holen, vrouwen hebben muilen
Zeg vrouwlief dat u inderdaad héél graag met rust wilt gelaten worden wanneer u met iets zit. Wees gerust, ze hoeft niet te weten dat u met uw lul in uw minnares zit.
Ik beloof het u: nog even en het leven op aarde was nooit eerder zo paradijselijk.

PS: werpt die strategie niet voldoende vruchten af? Dan is vrouwlief wellicht enkel gebaat bij de échte buitenaardse  intelligentie. Trakteer haar gerust op het grote inzicht van  Qui-Gon Jinn uit
Star Wars: Episode I: The Phantom Menace: “Dat je kunt praten maakt je nog niet intelligent.”

 
(eerder verschenen in Ché)

 

 

woensdag 31 oktober 2012

Column: Spiritualidinges

Spiritualidinges
“Wees gewoon gelukkig. Voel de liefde.” Hij spreekt Engels met een Duits accent. Voor me zit een bijna 70 jarige Peter Pan. Zijn bruine, gerimpelde huid contrasteert fel met de perzikwangen van zijn 35 jaar jongere vriendin. Zij is bij ons om haar geliefde voor te stellen. Een jaar geleden liet ze alles achter om hem naar Zuid-Afrika te volgen. Hij noemt zich diep spiritueel, ik ruik goeroe. Hij h
eeft zijn eigen leer ontwikkeld. Zij volgde één van zijn cursussen in Zuid-Afrika en bij terugkomst, bleef hij haar raadgever via Skype. Even God bellen was nog nooit zo gemakkelijk. Tijdens een seminar in Nederland, werd het wat. Ze is dolverliefd en straalt. Dat verheugt me maar over hem heb ik toch mijn twijfels. “Hoe kan je gewoon gelukkig zijn”, kaats ik terug. In ons gezelschap bevinden zich mensen die door het leven verre van mild behandeld zijn. “Er komen toch moeilijkheden op je pad. Dan heb je 2 keuzes. Of je blijft hangen in de slachtofferrol en ontneemt jezelf alle macht om er iets aan te doen. Of je onderzoekt welke lessen je kunt leren en haalt uit iets akeligs, toch iets goeds. Doen alsof er niets aan de hand is en gewoon ‘happy’ zijn, lijkt me onmogelijk.” Geïrriteerd kijkt hij me aan, dan tovert hij een zoete glimlach op zijn gezicht. “Ach kind. Neem de binnenweg. Je hoeft niks te leren, voel de vreugde. Neem het van mij aan, ik ben een stuk ouder.” Ik zucht. Begrijp me niet verkeerd, ik heb niets tegen spiritualiteit en verdiep me er regelmatig in: ik denk nu eenmaal na over het leven en de menselijke psyche, en dan loert spiritualiteit om de hoek. Maar ik wens wél met beide voeten op de grond te blijven in plaats van te vluchten tussen engelen, dreamcatchers en regenbogen. Spiritualiteit draait om zelfkennis, het mag geen excuus zijn om verantwoordelijkheid te ontduiken. “Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. (…) I chose not to choose life: I chose something else”, zei Ewen Mcgregor in Trainspotting, met een leuker accent dan mijn Duitse disgenoot. Die zit voor zover ik weet niet aan de heroïne maar een injectie new age heeft blijkbaar hetzelfde effect. Samen met zijn vriendin heeft hij zijn eigen Nooitgedachtland gebouwd in Zuid-Afrika. Ze hebben er een huis met een groot stuk land en doen waar ze zin in hebben. Werken hoeft niet, het weer is heerlijk, de natuur prachtig en niemand doet lastig. Hun enige verantwoordelijkheid is bij vertrek de ramen sluiten om nieuwsgierige apen buiten te houden. Geen betere plek om gewoon happy, the love te voelen. “Maar hoe houd je je overeind in de echte wereld. Waar kinderen moeten verzorgd worden, collega’s lastig doen, geliefden met problemen kampen en rekeningen betaald moeten?”, probeer ik nog. Het zeventigjarige jongetje dat niet wilde opgroeien, wil dat nu ook niet. Ontwijkend schermt hij met moeilijke spirituele termen en gaat dan over op ongevraagd advies (blijkbaar heb ik problemen). Ik vertrek zo gauw ik kan. Nadien hoor ik dat hij nog verteld heeft over zijn ontmoeting met de incarnatie van Saint Germain, die edelstenen uit zijn oogballen liet rollen. Hij kreeg er zelf ook één maar die is nu– verrassing!- kwijt. Als ik later die dag op de behandeltafel van mijn acupuncturist lig, worden er naalden in me geduwd op het ritme van StuBru. “Je kunt spiritueel vast veel bereiken, ergens in een afgelegen oord”, zegt de man. “Ik wil het praktiseren in het echte leven.” Die wijsheid onderstreept hij door luid mee te zingen met Queens of the Stone Age. “Heb ik al verteld dat ik hen op Werchter zag?”

maandag 22 oktober 2012

WORD EEN VROUWENFLUISTERAAR!


Word een vrouwenfluisteraar
Dat vrouwen A zeggen en alle andere letters van het alfabet bedoelen, is inmiddels een publiek geheim. Maar hoe u daar uw voordeel mee kunt doen, dat leest u alleen in Ché. Met een koekje van eigen deeg, of wat had u gedacht.
collaborateur: Fleur van Groningen

1. De Geheime Lijst der Vrouwelijke Uitdrukkingen
Er zijn zo van die uitdrukkingen die vrouwen  gebruiken, waarvan hun medezusters niet alleen moeiteloos weten wat het betekent maar ook hoe ze er op horen te reageren. Een soort complot, als het ware. Sommige mannen zijn er eveneens van op de hoogte én er bovendien zelfs uitermate bedreven in, maar dat is het soort kerels met een utgesproken voorkeur voor fuchsia roze struisvogelveren en achterwaarts bezoek. Vandaar dat veel vrouwen zich nooit beter begrepen voelden dan door hun  gay best friend én een vertekend beeld krijgen van hoe de ideale man eruit moet zien. Want een gezonde heteroman kan deze lijst van uitdrukkingen nu eenmaal niet uit zichzelf kennen, laat staan weten hoe hij geacht wordt er op te reageren. Onlangs maakte ik het nog mee. Ik zat op café met Pieter (schuilnaam), die recent de relatie met de moeder van zijn kroost had beëindigd. “Ze zei dat haar lijf getekend is door de bevallingen en geen vent haar nog mooi zal vinden.” Aha, dacht ik. Ze wil horen dat jij haar, ondanks de afwijzing, toch nog aantrekkelijk vindt. Ik zei niks, Pieter vervolgde: “Ik begreep wat ze bedoelde en kon maar één ding zeggen, natuurlijk.” Verbaasd trok mijn wenkbrauwen even op. Begreep Pieter de vrouw dan toch beter dan ik dacht? Zou hij wel hetero zijn? “Ik heb haar gezegd dat ik gerust haar volledige make-over wil betalen.” Hij keek me blinkend van trots aan, zo van: ben ik geen verantwoordelijk mannetjesbeest  van-heb-ik-jou-daar. Ik zuchtte diep. Onmiskenbaar hetero. “Je snapt het niet, hé. Zij wil horen dat jij haar nog mooi vindt. Ze wil helemaal geen make-over. Wat bedoel je daar trouwens mee.” Pieter keek verward. “Plastische chirurgie, natuurlijk. Ik zei dat ik haar een borstvergroting wilde cadeau doen, en een buikcorrectie en als ze dan toch bezig waren: alles wat zij maar wilde laten veranderen. Misschien hier en daar wat vet laten wegzuigen of zo.” Ik verslikte me in mijn drankje en wist niet of ik moest huilen of lachen. “Ze begon inderdaad onmiddellijk te huilen. Denk je echt dat ze iets anders wilde horen?”

2. Tripje  door een mijnenveld
Een paardenfluisteraar traint paarden op natuurlijke wijze door gebruik te maken van de communicatiemethoden van het paard, die zijn ontdekt door observatie van de dieren in het wild. Wilt u een succesvol vrouwenfluisteraar worden, doe dan exact hetzelfde met vrouwen.
Door samen te leven met een vrouw, leert u als man op den duur wel een beetje waar hun kwetsbare plekken liggen. Of zoals de geest in Disney’s Aladdin ongeveer een paar minuten lang bleef herhalen: “Daar, daar, daar, daar, daar,daar, daar en daar!!!” Toegegeven, dat ging over de uitgangen van de Grot der Wonderen, maar het principe is ongeveer hetzelfde.
Soit, op den duur weet u wel op welk terrein u zich het beste niet begeeft, indien u drama’s wilt voorkomen. Van vragen omtrent achterwerken bijvoorbeeld, weten de meeste mannen inmiddels dat ze er nooit eerlijk op mogen antwoorden. Toch blijven nog veel vrouwelijke uitdrukkingen een mysterie. Laat staan dat u er op reageert zoals van u wordt verwacht. Dat pleit voor uw mannelijkheid en doet uw ballen alleen maar groeien, maar veroorzaakt natuurlijk wel vaak vermoeiende ruzies. Het zou veel handiger zijn moesten mannen op de hoogte zijn van de voornaamste vrouwelijke uitdrukkingen en hun betekenis, én wat er dan van hen verwacht wordt. Als trouwe collaborateur wil ik u daar gerust een (figuurlijk) handje bij helpen. Niet dat u vervolgens per se moet gaan doen wat vrouwen van u verwachten – daar laat ik u geheel vrij in. Het kan van pas komen bij het versieren en het voorkomen van hinderlijke confrontaties, maar ik zou het niet op mijn geweten willen hebben dat Ché lezers tot  willoze marionetten werden omgevormd, in tegendeel. Nee, wat handig kan zijn is dat u, door dezelfde uitdrukkingen te gebruiken, uw vrouw(en) kunt besturen. Ze zijn namelijk door hun voormoederen en medezusters geprogrammeerd om steeds op dezelfde manier op bepaalde uitdrukkingen te reageren. U hoeft dus maar één van hun zinnen uit te kramen, om uw goesting te krijgen. Pieter weet het inmiddels ook. In het begin voelde het wat onwennig -“Ik klink dan zo janetterig, Fleur”-  maar ondertussen is hij gelukkiger dan ooit te voren.

3.  De Hyacinth Bouquet methode
Vrouwen hebben twee manieren waarop ze manipuleren.  Door  zich actief, dwingend op te stellen of door zich passief, onderdanig op te stellen. De eerste manier gaat gepaard met verwijten, ruzie en agressie. Het lijkt erg op hoe mannen reageren als ze iemand ergens toe willen aanzetten en wordt dus door de meesten van hen wel herkend.  Behalve door de doorwinterde goedzakken maar gezien die tot de behagende soort behoren, lijden ze er ook minder onder. Laten we beginnen met enkele voorbeelden van die eerste manier.
- “Ik ben helemaal niet kwaad!”: ze is kwaad. Maar daarnaast ook triestig en waarschijnlijk zelfs bang. Ze wil eerst 200% gelijk krijgen en dan getroost worden. Met een groot stuk chocola, niet met uw nieuwste schaamhaarcoupe.
-
”Met jou valt niet te communiceren!”: ze wil dat u eindeloos luistert en knikt, en af en toe een bewonderende zucht slaakt.
- ”NEE!”: ze bedoelt “misschien”.
-
”JA!”: ze bedoelt “misschien”.
- ”Het is altijd hetzelfde met jou!”: ze wil dat u haar berouwvol gelijk geeft en vanaf nu exact doet wat zij wil. Het liefst zou ze ook willen dat u onmiddellijk uw ballen afschroeft en bij haar in bewaring geeft.
- ”Doe wat je wil!”: ze denkt “Wacht maar, manneke” en gaat er voor zorgen dat u doet wat zij wil.
-”Misschien”: ze bedoelt “nee”.
-”Je bent een egoïst en denkt alleen maar aan jezelf!”: zij  is een egoïst en wil dat u alleen maar aan haar denkt.
Samengevat: een kwade vrouw wil haar goesting krijgen. Ze blaast zich op zoals een kikker die rivalen wil imponeren en verraadt daarmee haar afhankelijkheid. Anderzijds kan ze op den duur natuurlijk ook kiezen voor een meegaander exemplaar. Al vindt een vrouw dat soort figuren meestal seksueel niet zo spannend, omdat ze niet tot dominantie in staat zijn en hen dus geen extra vrouwelijk gevoel kunnen bezorgen. En omdat ze er niet uitzien alsof ze kunnen klussen. Heeft uw vrouw dus een gezond libido of een platte band, dan blijft ze heus wel bij u. (Wees gerust kwistig met punaises voor de deur)

4. De Calimero methode
De tweede manier waarop vrouwen manipuleren is  veel  doortrapter. De methode is gebaseerd op zelfmedelijden, een schijnbaar goed gesprek en het tonen van verdriet. Let op: niet elk gesprek of alle verdriet is een poging tot manipulatie. Vrouwen zijn nu eenmaal emotionele wezens en zullen geregeld een eerlijke traan laten of de behoefte voelen tot een openhartig gesprek. Dat maakt het juist zo tricky. Oprechtheid en lepe vrouwentrucjes kunnen in dit soort situaties uitermate slim verweven worden. Zo lijkt het voor de man in kwestie allemaal even authentiek en trapt hij er vierkant in.
- “Soms twijfel ik of je wel genoeg van me houdt”: ze wil iets van u gedaan krijgen. De volgende stap is een verzoek waarmee u die liefde kunt bewijzen.
-
“Ik vind mezelf zo lelijk tegenwoordig” : ze wil niet één maar een heleboel complimenten over haar uiterlijk én u moet hele gemene dingen zeggen over andere vrouwen in uw omgeving.
- “Ik zit gewoon heel slecht in mijn vel”: ze wil carte blanche om de komende tijd monsterlijk irritant te doen zonder dat u het om een vreemdgaan zet. Ze wil ook dat u vraagt wat er in haar omgaat, zelfs al antwoordt ze de eerste keer: “ik weet het niet”.
- “Nee natuurlijk vind ik het niet erg dat je op café gaat met je vrienden! “:  ze wil dat u  thuisblijft. Ze wil ook dat u niet vreemdgaat. Door u te laten gaan denkt ze dat u en uw makkers haar een cool wijf zullen vinden en vreemdgaan uitgesloten is.
- “Het spijt me”:  ze weet dat u zult doen wat zij wil.
- “Ik kom gewoon te weinig aan mezelf toe”: ze is gefrustreerd en wil dat u haar trakteert op dingen die zij leuk vindt, én haar haar plichten uit handen neemt. Ze wil uw geld.
Kortom: een trieste vrouw wil net als een kwade vrouw, gewoon haar goesting krijgen.

5. Het draaiboek
Nu, u kunt de rollen omdraaien. Want als u har aanspreekt in haar eigen taal, net zoals de paardenfluisteraar, en één van haar uitdrukkingen, zal zij reageren zoals het haar geleerd is. Ergo: u kunt haar verslaan met haar eigen vrouwenlogica.
Opgelet: past u de
Hyacinth Bouquet methode op haar toe, dan wordt het geheid ruzie. In het beste geval stamelt zij deemoedig “Het spijt me” en we weten nu allebei wat dat écht betekent. Al mag u er op rekenen dat zij u wél zal vergeven als uw nee’s en ja’s achteraf misschien’s blijken. Voor haar de logica zelve, van zodra u er het Calimero-zinnetje “Ik was gewoon zo verward door alle emoties” achter plakt. Begint u het al een beetje te voelen, het effect van de Calimero Methode? Daar kunt u haar namelijk moeiteloos mee besturen. U doet er namelijk een beroep mee op haar aangeboren zorgzaamheid. Let wel op dat u op tijd even laat merken wie de broek aanheeft. (Tip: laat die praktische geest varen en tracht varianten op eenzelfde thema te herkennen. “Niemand zal me nog mooi vinden na mijn bevalling” =  “ik voel me lelijk”.)
Enkele voorbeelden:
-
 “Soms twijfel ik of je wel genoeg van me houdt”: als u nadien niet om een gunst vraagt zoals zij zelf zou doen, zal ze u geloven en bezorgd uit zichzelf haar liefde gaan bewijzen. Pijpen, lekkere hapjes, voetmassages, het toelaten van zaken die ze u anders zou ontzeggen etc.
-  “Ik voel me zo lelijk” : ze zal u niet alleen onmiddellijk vertellen hoe knap u bent maar eveneens uw innerlijk roemen. En uitgebreide seks met u hebben om het te bewijzen.
-   “Ik zit gewoon slecht in mijn vel”: ze vreest dat u carte blanche vraagt om vervelend te gaan doen en om dat te voorkomen zal ze u extra gaan verwennen. Pas wel op met “Ik weet het niet”; voor haar het signaal om hinderlijke vragen te gaan stellen.
- “Het spijt me”:  Pas daarmee op. Ze gelooft het alleen als u haar verwijt driemaal bevestigend herhaalt.
- “Ik kom gewoon te weinig aan mezelf toe”:  ze weet als geen ander hoe vreselijk die frustratie is en gunt u onmiddellijk alles wat u nodig hebt om terug relaxt te worden. Ze zal u vertroetelen en stilletjes het vuilnis zelf buiten zetten.

-  “Nee natuurlijk vind ik het niet erg dat je uitgaat met je vriendinnen!”:  ze denkt  dat u wilt dat ze thuisblijft maar haar toch edelmoedig laat gaan. Vervolgens bedenkt ze dat u bang bent dat ze zal vreemdgaan. Wat ze zo ‘schattig’ vindt dat ze de verdere avond vertederd aan u denkt en geen andere mannen ziet staan. Terwijl kunt u ongestoord aan webcamseks doen met uw minnares.
Veel zal ze trouwens niet meer met haar vriendinnen willen afspreken. Aangezien 97% van de vrouwengesprekken beginnen met “Wat bedoelt hij als hij zegt dat…”, is dat contact overbodig van zodra u haar in haar eigen taal aanspreekt. Zo heeft vrouwlief  meer tijd om op de kinderen passen, en kunt u vaker de deur uit in plaats van achter die webcam te zitten. Naar het schijnt ontdekte Justin Timberlake het vrouwenfluisteren vlak na zijn hit Ayo Technology – u weet wel “Aayooh I'm tired of using technology, I need you right in front of me”. Inmiddels heeft hij toch maar mooi Jessica Biel in zijn macht (en uit de kleren) gekregen.

(eerder verschenen in Ché)

maandag 17 september 2012

VROUWEN DIE MANNEN HATEN


Vrouwen die mannen haten
Opgepast voor mannenhaatsters. Ze weten zich uitstekend te vermommen en hebben maar één doel: de man op zo pijnlijk mogelijke wijze uitroeien. Leer hen herkennen én wees hen voor. Want een betere wereld, begint bij de man.
collaborateur: Fleur van Groningen

1. To bef or not to bef
Op mijn veertiende gaf mijn openminded moeder, die in de jaren ’60 en ’70 een indrukwekkend aantal mannen vakkundig had onderzocht, me solide relatieadvies: “Ga nooit in zee met een vrouwenhater, kies voor een man die van vrouwen houdt.” Ik begreep er niks van en sloeg haar gouden raad ogenblikkelijk in de wind. Toentertijd dacht ik dat mijn moeder me aanraadde om iets met een ontrouwe rondpoeper te beginnen, en de logica daarvan ontging mij volledig. Gaandeweg het relatieparcours, ontdekte ik dat het manvolk  effectief in twee kampen uiteenviel: zij  die van vrouwen hielden, en -iets minder dik gezaaid- zij die hen al dan niet bewust haatten. En overal ontmoette ik doorleefde vrouwen die hiervan op de hoogte waren en hun jongere, minder ervaren medezusters, waarschuwden. De vrouwenliefhebbers waren herkenbaar aan hun hoffelijk gedrag jegens het zwakke geslacht (met in extreme gevallen zelfs rotsvast geloof in het matriarchaat) en hun uitgesproken voorliefde voor beffen. De vrouwenhaters bleken overtuigd seksist en leden stuk voor stuk aan vaginavrees. Dat laatste betekende niet per se dat deze mannen homofiel waren. Meestal ging het om kerels die een slechte tot desastreuze  relatie met hun moeder hadden, die de vrouwenhaat langs vaderskant met de paplepel hadden binnen gekregen of wiens hart ooit werd gebroken door een grote liefde. Sindsdien namen ze stiekem wraak op de vrouw, in de meeste gevallen omdat ze verdere kwetsuren vreesden.  En terecht, want veel vrouwen zijn nu eenmaal uiterst bedreven in het domineren van goedhartige kerels en het vergruizen van gulle mannenharten.  
Toch – en echt verrassend is dat niet- mag uw collaborateur zich een rasechte mannenliefhebster noemen. Niet dat ik jullie allemaal één voor één naar mijn grot wil sleuren – de vleselijke liefde reserveer ik voor mijn geliefde. Maar mannelijk gezelschap geniet mijn voorkeur, vanwege jullie humor, gestructureerd denken en no nonsense beleid.  Die waardering voor het andere geslacht, voerde ook mij in het verleden verscheidene malen recht in de armen van vrouwenhaters. Maar uiteindelijk verloor ik mijn hart aan een man die mij -in al mijn vrouwelijkheid- lief blijft hebben als geen ander, en hoefde ik me niet langer met deze materie bezig te houden. Wat ruimte schept voor andere overpeinzingen, en wel in uw belang. “Fleur, schrijf eens iets over vrouwen die in het begin heel enthousiast zijn en dan opeens 180° draaien? Eerst moet je lief zijn en daarna nemen ze je dat opeens kwalijk. Ik snap er niks van!”, riep een mannelijke collega me laatst toe over een Duvel. Wel, het valt mij steeds vaker op dat er, net als vrouwenhaters,  nog veel vaker mannenhaatsters rondlopen. En ik kan niet langer zwijgzaam toezien hoe zij al die mannen die ik zo waardeer, langzaam doch genadeloos afmaken.

2. Papa, ik lijk steeds meer op jou  
Dat vrouwen die mannen haten, niet in staat zijn tot liefde voor mannen –spreekt voor zich. Meestal hebben zij een slechte tot onbestaande relatie met hun vader. Het eerste wat ik ooit leerde tijdens die paar maanden dat ik psychologie studeerde, is dat een vader zijn kinderen een plaats geeft. Bij gebrek aan een (goede) vader, krijgen kinderen dus het gevoel dat er voor hen geen plek op de wereld is.
Vrouwen die het zonder vader moesten stellen of een erg ongezellig exemplaar hadden/hebben rondlopen, zullen hoogstwaarschijnlijk hun verdere leven kampen met een veel te laag zelfbeeld. Tenzij ze een lieve man durven toelaten die hen alsnog plaats geeft om zichzelf te zijn - maar die kans is miniem. Bovendien leerden deze vrouwen de man en al zijn lovenswaardige eigenschappen, nooit écht kennen.  Ze weten niet wat het is om een constructieve relatie met een man te hebben maar kregen ingeprent dat afwijzend gedrag, de mannelijke versie van liefde is.
Dat heeft twee gevolgen: enerzijds zullen mannenhaatsters zich nooit werkelijk verdiepen in een man omdat ze dat soort contact gewoonweg niet kennen, anderzijds zullen ze steevast vallen op mannen die hen afwijzen of zelf mannen afwijzen van zodra die te lief worden. Om nog maar te zwijgen over het reusachtige wantrouwen jegens de man, dat veroorzaakt kan worden door een roddelende en/of lijdende moeder. Maar hoe zeer ze ook zouden willen van niet, mannenhaatsters hebben de man wel broodnodig. In hun ogen kan alleen hij hen verlossen van het slechte zelfbeeld waarmee hun vader hen opzadelde.
Wat is het gevaar van deze mannenhaatsters? Zij zullen uw hart verbrijzelen en (onbewust) proberen om van u de klootzak te maken die in elke man inherent aanwezig is.  Zij zullen u uw hoop, vertrouwen én vermogen tot liefhebben afnemen. Hun bindingsangst mag dan in het begin erg spannend en verre van verstikkend zijn, als ze met u klaar zijn blijft er van u niets meer over dan een zielig hoopje ellende. Het is maar de vraag of u dat ooit nog te boven komt. Nee, dan is het  prettiger om deze vrouwen onmiddellijk te kunnen herkennen. Zodat u  uw voordeel kunt doen met hun littekens, zonder er zelf op te lopen.

3. Net als in Second Life
Zij die haten, laten in hun kaarten kijken: ze verklappen hun achilleshiel. Haat wordt immers veroorzaakt door angst. Vrouwen die mannen haten, zijn doodsbang om door hen gekwetst te worden.
Gezien die angst en hun onvermogen om zich werkelijk in een man te kunnen verdiepen, doen mannenhaatsters verwoed aan projectie.  Om verliefd te worden hebben ze geen rechtschapen man, geen ontroerend contact en zelfs geen goede seks nodig. Ze sluiten hun ogen steevast voor de realiteit en creëren in hun kop een avatar voor de man die ze op het oog hebben.  Ze zwepen zichzelf op met fantasieën en sexy muziek. Ze dwepen met zijn uiterlijke eigenschappen: zijn voorkomen, zijn job, zijn netwerk en zijn bezittingen.  Is de seks niet denderend, dan doen ze er in hun verbeelding een schepje bovenop of proberen ze die middelmatige vrijpartijen van het bed naar de aller-spannendste plekken te verhuizen - bij voorkeur naar publieke plaatsen zodat de hele wereld ervan overtuigd geraakt hoe begerenswaardig zij wel zijn.
Mannenhaatsters veranderen een potentiële partner in zulk een onweerstaanbaar wezen, dat zij hun angst wel moéten overwinnen om hem te strikken, en zo hun zelfbeeld op te krikken. U moet in hun ogen het risico waard worden. In het begin kan hun adoratie uiterst flatterend lijken maar vergis u niet:  het gaat niet om u maar om een onrealistisch beeld dat ze van u hebben gevormd. In hun beleving zitten ze met Marlboro man op café.

4. Mama, waar ben je nou
Komt het tot een relatie, dan zal de mannenhaatster van dienst er alles aan doen om u niet echt te hoeven leren kennen. Want telkens u van uw ideale versie afwijkt, knapt zij op u af.  Dus zal zij u emotioneel op afstand houden en  confrontaties uit de weg gaan. De mannenhaatster wil dat u stoer en succesvol bent, haar afwijst en aantrekt, geen problemen heeft en niet al te veel zegt. Stille waters, diepe gronden - en hoe stiller het water, hoe meer diepgang  zij kan verzinnen. Van zodra u haar adoratie beantwoordt met eenzelfde verafgoding, gaat zij u minachten. Met een beetje geluk dumpt ze u onmiddellijk maar in veel gevallen is de mannenhaatster zo verzwakt door eenzaamheid en zelfhaat, dat zij uw liefheid zal opdrinken als een dorstige woestijnreizigster. In dat geval begint er een misselijk spelletje waarbij zij u zal aansporen om haar emotioneel -en mogelijk fysiek-  te pijnigen (eventueel  ook in de slaapkamer), omdat dat de enige langdurige relatievorm met een man is die zij kent.  Vervolgens zal zij u opnieuw smeken om lief voor haar te zijn, net zoals ze altijd heeft gesmacht naar de warmte en veiligheid van een goede vader. De mannenhaatster zal u aantrekken en afstoten, en u zult niet meer weten wanneer u hard of zacht moet zijn.  Zij wilde niet weten wie u was. Spoedig weet u het zelf ook niet meer.

5. Haat zaaien = meisjes naaien
Moet u nu bang worden voor mannenhaatsters? Geenszins.  Dient u ze te mijden? Integendeel. U kunt onwrikbaar geduldig, rustig en liefdevol blijven volhouden totdat haar trauma vanzelf oplost, en zij voor het eerst kan leren liefhebben. Lukt dat, dan is zij voor eeuwig de uwe. Maar ondertussen loopt u wel het risico dat u sneuvelt nog voor zij hersteld is.
  Jezus zei : 'Tot jullie die naar mij luisteren zeg Ik:  heb je vijanden lief, wees goed voor wie jullie haten, zegen wie jullie vervloeken, bid voor wie jullie slecht behandelen' (Lucas 6, 27-28). Jezus had wellicht geen wild seksleven.
Wie mannenhaatsters  leert herkennen, kan hen  misbruiken. Wees hun projecties voor en creëer een imago voor uzelf waarbij hun ideale versie van u, in het niets verdwijnt.  Daar komt geheid waanzinnig wilde seks van, vermoedelijk op de gekste plekken. Vervolgens is het aangewezen om de mannenhaatster in kwestie zo snel mogelijk te dumpen, en wel op een bijzonder pijnlijke manier. Zo beschermt u niet alleen uzelf maar stelt u eveneens een edelmoedige daad. Want door haar hart in duizend stukjes te breken, wordt de vrouwenhaatster nog angstiger voor mannen dan zij al was. Dat maakt het voor uw medebroeders nóg gemakkelijker om haar te versieren.  Zo hebt u uw goede daad van de dag ook weer verricht - geef toe, u helpt echt niet liever een oud vrouwtje met oversteken. En vergeet niet: wie goed doet, goed ontmoet. Ook uw medebroeders zullen u met plezier hun mannenhatende kluifjes toewerpen.

(eerder verschenen in Ché - september 2012)






vrijdag 24 augustus 2012

Free Pussy!

Honderd jaar aan historische wetenschappelijke gegevens, levert het bewijs dat vrouwen alsmaar slimmer worden én dat hun IQ dit jaar zelfs dat van hun mannelijke soortgenoten voorbij stak. Daar waarschuwden de Maya’s natuurlijk al veel langer voor. Maar misschien hoeft vrouwelijke intelligentie anno 2012 niet per se het einde van de wereld te betekenen, nu mannen zich niet langer in veren hullen. Anderzijds is haantjesgedrag nog steeds bijzonder populair. Behalve down under. De Nieuw-Zeelandse psycholoog James Flynn was er als de kippen bij om het grote nieuws aan een Britse krant te verklappen – vermoedelijk onder druk van zijn moeder, minnares of echtgenote. Ogenblikkelijk ging het nieuwtje rond op de Twitter- en Facebookprofielen van duizenden vrouwen, die sinds het begin van de evolutieleer niet meer zo apentrots waren geweest. Zelfs Peter Vandermeersch, pas nog uitgeroepen tot de meest invloedrijke Belgische journalist op Twitter, slikte zijn mannelijke trots in en postte het desbetreffende artikel als één van de eersten - vermoedelijk onder druk van zijn secretaresse. Jammer genoeg voor de vrouwelijke Russische bevolking, heeft de secretaresse van Poetin niet zoveel invloed. Dat ondervonden enkele leden van Pussy Riot die ondanks hun superieure intelligentie, alsnog met twee jaar strafkamp werden opgezadeld. Eén jaar strijken en één jaar dweilen, als ik me niet vergis. Sindsdien hangen de Russische straten vol spandoeken met opschrift ‘Free Pussy’. Dat trekt toch het verkeerde soort toeristen aan. Ik zou president Pussy er gerust eens zelf op willen attenderen, maar strijken kan ik al.
Aartsrivaal Amerika weet het vrouwenbrein in elk geval wél te waarderen. De
Augusta National Golf Club, één van de exclusiefste golfverenigingen van de VS, besloot om na 80 jaar voor het eerst vrouwen – vrijwillig- in hun ledenbestand op te nemen. In het VRT-journaal sprak men over één van de laatste ‘heilige huisjes’ dat omver leek te vallen. Zodra er vrouwen binnenlopen, is een huisje dus niet langer heilig. In de Grote Moskee van Brussel, op een steenworp afstand van de Reyerslaan, kunnen ze vast nog wel een extra imam gebruiken, beste Wim De Vilder. Nee, dan komen ze bij de concurrentie toch een stuk geëmancipeerder uit de hoek. Dat bewijst de deelnemerslijst van het komende, tiende seizoen van De Slimste Mens ter Wereld. Weldoener Woestijnvis deed zijn best om twee minderheden op de deelnemerslijst te krijgen: Vrouwen en Onbekende Vlamingen. Toegegeven, op papier zijn dat meerderheden. Maar op papier is niet op tv. Met 12 vrouwen op 34 kandidaten, zat er nooit méér oestrogeen in De Slimste Mens. En een juiste kadrering zou niet alleen wonderen kunnen doen voor de kijkcijfers, ook de gezondheid van de mannelijke kijkers kan erbij gebaat zijn. Uit een recente studie blijkt immers dat mannen die naar borsten staren, een langere levensverwachting hebben. (Voor alle duidelijkheid: het gaat hier om vrouwenborsten. Wijlen de boezem van Bart de Wever had geen levensverlengend effect.)
Beslist iets waar de Oekraïense protestgroep Femen toch eens over moet nadenken met die superieure hersenen van hen. Want met al dat blote tieten gezwaai, blijven hun conservatieve vijanden wél des te langer rondlopen. Nee, dan is er over de fluo badmutsen van Pussy Riot toch veel beter nagedacht. Maar dat geheel terzijde.In ieder geval draagt Woestijnvis zo niet alleen een steentje bij tot onze algemene kennis maar ook tot de vergrijzing. En zal het de kloof tussen het Vlaamse mannen- en vrouwenbrein, de komende tijd wellicht alleen maar vergroten. Ik weet nu eenmaal als geen ander dat mannen niet meer logisch kunnen denken zodra ze borsten in het vizier krijgen. Of we nu slechts onder ons getweeën zijn of in gezelschap, tijdens hinderlijke discussies leg ik mijn veel te begaafde man steevast het zwijgen op door even met mijn voorgevel te wiebelen. Als razend slim argument kan dat tellen, nietwaar. Of zoals Robin Williams al zei: “En dan realiseer je je dat God de man een penis en hersenen gaf, maar niet genoeg bloed om ze tegelijk te gebruiken”. God moet dus wel een doortrapte vrouw zijn, De Vilder. En mocht er dit jaar toch een man de finale van de Slimste Mens winnen, dan is dat wellicht omdat zijn vrouwelijke rivale ongesteld was (of belangrijker zaken aan haar hoofd had dan een televisiespelletje). Maar eigenlijk hoeft u niet tot die finale te wachten om te kunnen concluderen dat vrouwen werkelijk slimmer zijn dan mannen. Het bewijs zit hem al in de deelnemerslijst: Laurens – De Lau- Nuyens doet mee, zijn zus Astrid Bryan doet dat niet.

dinsdag 21 augustus 2012

SLOOP HAAR KLAAGMUUR!

- Fleur de Collaborateur-
Sloop haar klaagmuur!
Als het aan hen ligt, wordt het vanavond geen seks maar arme schaapjes tellen. Vrouwen hebben van klagen hun standaard communicatievorm gemaakt.  Het goede nieuws: daar valt iets aan te doen!
collaborateur: Fleur van Groningen
 

1. Lijdende  voorwerpen
Ook uw collaborateur waagde na haar humaniora een poging tot studeren. Mijn keuze viel op psychologie. Ongeveer 3 maanden hield ik dat vol. Al van in het begin stoorde ik me mateloos aan de lessen filosofie, waarin enkel vragen werden gesteld (en dromerig in de verte werd gestaard) maar nooit een concreet antwoord kwam. Zelfs de rimpels in het voorhoofd van mijn prof hadden de vorm van een vraagteken. Mijn praktische antwoorden werden niet in dank afgenomen en ik verliet de klas steevast verwarder dan voordien. Maar het absolute breekpunt kwam toen ik tijdens de lessen psychologie, mijn eigen case kreeg voorgeschoteld. We hadden ‘t één en ‘t ander bijgeleerd over Freud, Jung en nog wat beruchte zielenknijpers, en nu moesten we hun methodes toepassen op fictieve patiënten. Dus kregen we allemaal een fiche met daarop een case: een zielepiet die door ons, edelmoedige psychologen in spé,  geholpen moest worden. Op mijn kaartje stond één van de minder lollige dingen die ik ooit zelf had meegemaakt en ik blokkeerde. Terwijl de rest van de klas likkebaardend hun case begon te kraken, trachtte ik een vreemde bal in mijn keel weg te slikken. Toen stelde mijn lerares voor om mijn case voor de klas op te lossen. “De persoon die dit meemaakt, zal de rest van zijn leven aan hevige angstaanvallen lijden en nooit op eigen benen kunnen staan. Dit is uitzichtloos. Deze patiënt kunnen we helaas niet helpen.” De stem van mijn lerares echode ergens in de verte.  Als verdoofd pakte ik mijn papieren en tas, en liep ik de klas uit. De jaren daarop stampte ik zonder diploma maar geheel op eigen benen, een bloeiende carrière uit de grond. En die angsten? Die worden in stilte bevochten. ‘Zij die geen vrees kennen, kennen ook geen moed’,  prent ik mezelf op moeilijke momenten in.
Helaas zijn ontmoetingen met moedige medezusters eerder zeldzaam. Dezer dagen bevind ik mij vooral in het gezelschap van vrouwen die topfuncties bekleden. Hier en daar loop ik een rechtschapen exemplaar tegen het lijf maar om het op Bijbelse wijze uit te drukken: de rotte appels zijn beduidend dikker gezaaid. Deze vrouwen hebben misschien wel macht, status en een vette bankrekening - gelukkig zijn ze niet, laat staan dapper. Hoe gerieflijker hun levensomstandigheden, hoe dieper hun zuchten. Werkelijk iederéén heeft het in hun ogen op hen gemunt en ze doen niet anders dan klagen over kleinigheden en afgeven op andere, ogenschijnlijk meer tevreden mensen.  Al een chance is er nog botox om de afgunst van hun misnoegde gezichten te gommen. Maar niet alleen de zakenvrouwen zijn malcontent, ook de huisvrouwen klagen steen en been. Laatst vertrouwde er mij eentje toe dat ze een kuisvrouw heeft omdat ze zelf niet graag poetst - “ik doe alleen waar ik zin in heb”-  én haar hardwerkende man op zijn enige vrije dag háár werk laat overnemen. Vervolgens slaakte ze een diepe zucht. “Ik wou dat hij meer vrije dagen had zodat hij op de kinderen kon passen maar ja, dan hebben we minder geld.” Toen rolde ze met haar ogen: “Dat jij vrijwillig werkt!  Kan jouw man dat niet doen?” Het moge duidelijk zijn: de vrouw van nu is rotverwend.  Eens flink afzien, zou haar verdomme deugd doen.

2. Zagen is  liefde vragen
Het is natuurlijk een uit de hand gelopen egokwestie. Niet zelden manifesteert het mannelijk ego zich door te benadrukken hoe bevoorrecht  de eigenaar in kwestie wel is. Maar het vrouwelijk ego doet meestal exact het omgekeerde. Met andere woorden: een vrouw die in uw bijzijn zielig doet, smeekt om uw bewondering. Geschift? Zeker en vast. Daar zit immers vrouwenlogica achter: een bevoorrechte vrouw zal bij haar geslachtsgenoten enkel haat en jaloezie oogsten. Benadrukken hoe gefortuneerd ze is, is het domste wat ze kan doen in de race om aandacht. Terwijl een benadeelde vrouw steevast op sympathie mag rekenen, niet in het minst omdat ze met haar eigen miserie het zelfvertrouwen van haar ‘vriendin’ opkrikt.  De meeste vrouwen projecteren deze vrouwenwet onbewust op mannen. Vervolgens zijn ze teleurgesteld als die niet reageren zoals een vriendin zou doen, maar met concrete oplossingen in plaats van complimenten komen aandraven. Rare jongens, die wijven.    
Als men het mannenego en het vrouwenego samen gewoon hun gang laat gaan, wordt er al rap een monsterverbond gesmeed. Hij doet zijn uiterste best om te laten zien wat hij allemaal in zijn mars heeft, zij doet niet anders dan jeremiëren. Hij slooft zich steeds meer uit,  zij wordt een nog verwender nest dan ze al was. Het is duidelijk veel verstandiger om haar ego een halt toe te roepen. 
Tot mijn 26ste, verwarmde ik mijn huis met een houtkachel. Toegegeven, zelf houthakken deed ik niet. Maar elke winterochtend glinsterden de sterretjes op mijn bevroren dekens, nadat ik een nacht lang de stoof niet had kunnen aanhouden. Toen ik vervolgens verhuisde en centrale verwarming kreeg, wist ik niet wat mij overkwam. Niet om het kwartier een blok op het vuur gooien. Altijd overal behaaglijke warmte. Zelfs na enkele jaren vind ik dat nog steeds alles behalve vanzelfsprekend.  In de liefde is het niet anders. Laat uw eega regelmatig in de kou staan (zie ook tip 5).  Pas dan zal ze ten volle beseffen hoezeer ze het getroffen heeft.

3.  Zoals het klokje thuis tikt…
Begin bij de basis. Pik af en toe haar huissleutel, waardoor ze niet binnen kan en voelt hoe het is om dakloos te zijn. Parkeer haar auto ( bijvoorbeeld tijdens het boodschappen doen) stiekem een blokje verder,  zodat ze zich herinnert hoe het is om alles te voet te moeten doen. Blokkeer de gezamenlijke rekening en kredietkaarten, en bezorg haar kopzorgen met een imaginair financieel probleem. Laat de kinderen eens iets te vroeg door een kennis van school ophalen, zonder haar te verwittigen.  Programmeer een sportzender op het Vijftv-kanaal. Verstop al de chocola. Prop één van haar slipjes in de slang van haar stofzuiger, waardoor die niet meer zuigt en ze de vloer met de bezem te lijf moet  gaan. Veeg nimmer uw voeten en mors sigaretten as, chipskruimels en/of diverse biersoorten  (die u vanzelfsprekend uit verschillende glazen drinkt, die allemaal afgewassen moeten worden).  Zet niet alleen regelmatig de verwarming af maar trek af en toe ook eens het snoer van de vaatwasser en wasmachine uit –  zij zal denken dat haar apparatuur kapot is (welke vrouw checkt nu of de stekker er in zit) en in afwachting van de technicus haar taken met de hand moeten uitvoeren. Niet alleen beseft  uw vrouw hierdoor wat een luxe het is om helpende machinerie te hebben, ze krijgt het eveneens te druk om na te denken. En dàt, beste lezer, is het grootste cadeau dat u haar kunt geven.
De meeste vrouwen zijn namelijk verslaafd aan denken, meer bepaald aan het verzinnen van doemscenario’s - met alle emotionele gevolgen van dien. “Wat zullen die en die wel zeggen”, “Wat zal er wel niet gebeuren als”, etc.  Bovendien zijn ze vaak vreselijk onzeker, wat resulteert in faalangst. Faalangst is een vicieuze cirkel: je denkt dat je iets niet kunt, gaat daarom niet tot het uiterste,  met middelmatig resultaat als gevolg waardoor je denkt… dat je het niet kunt. Faalangst is vooral ook een luxeprobleem: het betekent namelijk dat je de tijd hebt om te denken dat je iets niet kunt – in plaats van het gewoon meteen te moeten doen. Neem een vrouw die tijd af, zet haar in situaties waarbij ze haar grenzen moét verleggen en haar zelfvertrouwen stijgt aanzienlijk.  Een win win situatie voor beide partijen:  een zelfverzekerde vrouw  is gelukkiger én zoekt minder bevestiging van buitenaf dus…  zet ze het niet langer op een klagen.

4. Dat heet dan gelukkig zijn
Ook een emotioneel crashdieet doet wonderen. Stop met (schijnbaar) naar uw vrouw te luisteren, zwijg in alle talen over uw eigen gevoelens en trap regelmatig ‘per ongeluk’ op haar hart. Zorg ervoor dat ze zich terug herinnert hoe het is om – zoals véél  vrouwen-  een eenzame single te zijn en bij niemand terecht te kunnen in tijden van nood. Toverformules zijn: “Geen tijd”  en de doeltreffendste/pijnlijkste: “Hier heb ik écht geen zin in.” Ontzeg haar de slachtofferrol door de daderrol te weigeren. Verwijt zij u dat u haar tekort doet, antwoord dan dat zij zelf verantwoordelijk is voor haar geluk. Of zoals de Griekse filosoof Aristoteles al wist: ‘Het geluk behoort aan hen, die aan zichzelf genoeg hebben’. Zonder vraagteken.

5. Rusland voor beginners
In artikel 4 van het Europees Verdrag tot bescherming van de rechten van de mens en de fundamentele vrijheden, is er een verbod op dwangarbeid opgenomen. Gelukkig zijn ze in Rusland net iets ruimdenkender.  Olie-arch Michail Chodorkovski  (die in 2004 de rijkste Rus en de 17de rijkste man ter wereld was)  zit wegens belastingsontduiking al  7 jaar in JaG 14/10,  een afgelegen strafkamp in de Oost-Siberische regio Tsjita, zo’n dikke 5000 kilometer ten oosten van Moskou. Ze hebben daar zelfs een Banja (Russische sauna, nvdr) dus als eerder genoemde tips niet werken, zit er niets anders op dan vrouwlief onder het mom van een ontspannend welness-tripje, op de trein naar Siberië te zetten.  Ze hoéft er niet per se in de uraniummijnen te werken – er is ook een cementfabriek waar zelfs nog een aardig zakcentje bij te verdienen valt. Blijft uw vrouw toch klagen, dan kan ze terecht in het barbaarse strafkamp Jamal-Nenets, net boven de poolcirkel. Omringd door een eindeloze vlakte van sneeuw en ijs, met af en toe een rendier, zal ze zich vol heimwee de knusse kerstmissen thuis herinneren. Als zij u via een krakerige telefoonlijn nederig smeekt om voor u een kalkoen te mogen bereiden, is uw vrouw klaar om huiswaarts te keren.


eerder verschenen in Ché





maandag 20 augustus 2012

AGONY AUNT 18/08/12


Beste Fleur,
Mijn nieuwe vlam en ik zullen binnenkort voor het eerst het bed delen. Nu merk ik dat veel mensen zich tegenwoordig down-under scheren en dat de meningen daarover nogal verdeeld zijn. Hoe kom ik er op een onopvallende manier achter wat mijn vriendin het liefste ziet?
Raymond V.
Lieve Raymond,
De één voelt zich comfortabeler in een behaaglijk pelsje, de ander ziet de eigen venusheuvel graag romantisch het maanlicht weerkaatsen.  Eigenlijk ben ik van mening dat iedereen maar voor zichzelf moet beslissen wat hij met zijn kruispluis doet. Tegen je zin ontharen of bebossen, houd je op termijn niet vol. Maar goed. Het is allemaal nog pril en jij wil gewoon heel graag scoren. Vooruit dan maar. Waarom nodig je je vlam niet eens uit voor een etentje? Stal je scheerspullen op voorhand uit in de badkamer maar trim nog niks. Laat vervolgens Het Schaamhaarboek van seksuologe Kaat Bollen  ‘onopvallend’ op de keukentafel slingeren. Toegegeven, de kans bestaat dat je vriendin gaat denken dat schaamhaar één van de geheime ingrediënten van je spaghettisaus is. Maar de kans is groter dat zij tijdens het bladeren haar mening omtrent lichaamsbeharing onmiddellijk kenbaar maakt. Vervolgens kan jij, tussen de soep en de patatten, in de badkamer stiekem even de nodige aanpassingen uitvoeren. Pas wel op met al te haastige ingrepen, je wil haar geen worst serveren. Nu ja… toch niet op die manier.

Lieve Fleur,
Ik ben nogal onzeker, vooral in gezelschap. Als iemand me een opmerking geeft, huil ik gemakkelijk. Ik kan er niets aan doen en het maakt me nog onzekerder. Daardoor huil ik nog gemakkelijker. Het is een vicieuze cirkel. Vooral in professionele omstandigheden is dat erg lastig. Heb je een tip?

Brigitte S.
Beste Brigitte,
Huilen is een manier om stress te verlichten. Maar vaak is het geen reactie op andermans daden, maar op de conclusie die jij er uit trekt. Je huilt dus eigenlijk omdat je jezelf kwetst met een pijnlijke gedachte. Alleen gaat dat zo snel, dat je er geen erg in hebt. Elke opmerking zal jij interpreteren vanuit je onzekerheid. Je pijnigt dus jezelf met zelfkritiek.  “Ik kan het niet”, “Niemand houdt van mij”, “Ik ben lelijk” en “Ik mag niet bestaan”- om er maar een paar te noemen. Zaak is om die gedachten te leren onderscheppen en er een constructieve voor in de plaats te zetten. Als je de tranen voelt prikken, experimenteer dan eens met snel iets liefs over jezelf te denken.  Hard  op je neus drukken helpt volgens sommigen ook goed, maar of dat zo professioneel overkomt tijdens een vergadering, weet ik niet. Tenzij je bij de cliniclowns gaat, natuurlijk.

Hoi Fleur,
Ik heb een gênant probleem. Mijn vriend en ik zijn al jaren dolverliefd en sinds maart ouders van een zoontje.  Alhoewel ik nooit zo gelukkig ben geweest, heb ik geen zin meer in seks. Hij  voelt zich afgewezen en dat brengt mijn relatie in gevaar. Hij blijft proberen,  ik zoek excuses. Maar ik wil niemand anders. Af en toe geef ik toe, maar ik moet me dan echt forceren.  Soms krijg ik dan wel zin, meestal wil ik gewoon dat hij snel klaar is. Wat is er mis met mij? Wij zijn nog maar 27 en ik wil niet dat mijn vriend het ergens anders gaat zoeken. Maar vooral: ik wil hem niet blijven kwetsen.
L.L.
Lieve L.,
Je bent niet de enige. In mijn omgeving hoor ik dit vaak. “Na mijn bevalling stond mijn lijf volledig in functie van de baby. Mijn man moest er af blijven. Maar na een jaar kwam de zin in seks vanzelf terug”, vertelde een vriendin mij onlangs nog. Aanvaarding lijkt mij de eerste stap. Zolang je je tegen iets verzet, kan het niet veranderen. Omdat je je dan blindstaart op één ding en niet het hele plaatje -en dus ook niet de oplossing- ziet. Aanvaard dat je tijdelijk minder zin hebt en praat er over met je vriend. Als jullie elk in stilte blijven rondlopen met frustraties en onzekerheden, wordt de afstand tussen jullie steeds groter. Dat is alles behalve bevorderlijk voor  ‘de goesting’ én jullie relatie.  Terwijl een goed gesprek voor verbondenheid zorgt en dat leid al eens tot seks…  Aanvaarden lukt makkelijker als je beseft dat er een reden is voor je ‘probleem’. In jouw geval kan de oorzaak zowel fysiek als psychisch zijn.  Laat je nakijken bij de dokter: misschien heb je een verstoorde hormoonhuishouding.  Is dat niet zo, dan zit er je mogelijks iets dwars. In geval van onbewuste gevoelens, brengt een leeg blad papier al eens soelaas. Je schrijft op wat er in je omgaat en voor je het weet komen er onverwachte dingen naar boven.  Tot slot: waarom las je niet af en toe een babyloze uitstap voor jullie tweeën in? Koppeltijd. Want je mag elkaar, tussen al die Zwitsalflesjes, niet uit het oog verliezen. 

Beste Fleur,
Ik heb jouw carrière gevolgd en zou je graag om job advies vragen. Ik ben jong en ambitieus. Mijn creatieve studies heb ik afgerond en ik ben op zoek naar werk. Alleen  verloopt dat niet zoals ik gehoopt had. Talent is niet genoeg, blijkbaar willen ze ook ervaring. Wat raad je me aan?
Jerre De Preater
Beste Jerre,
Ik pleit voor talent, doorzettingsvermogen en… empathie. Blijf volhouden: ook al krijg je geen reactie, het zorgt ervoor dat je niet vergeten wordt. Vraag in geval van afwijzing naar feedback en haal daaruit wat je kunt gebruiken. Wees niet te bang en probeer mensen niet te idealiseren. Het is niet omdat ze al langer meedraaien, dat ze altijd gelijk hebben. Blijf trouw aan jezelf: authenticiteit spreekt aan.   Ben je er uit wat je zelf wil, verplaats je dan ook in een ander. Bedenk niet alleen wat een bedrijf jou kan bieden, zoek ook uit wat jij voor hen kunt betekenen. Verdiep je in de behoeftes van dit moment. Denk vooruit en wees origineel. Als jij bovenop je talent ook inzicht kunt bieden, ben je een waardevolle aanwinst. Maar probeer tijdens je zoektocht vooral nog even te genieten van je vrije tijd in plaats van je er aan te storen. “Als je geen tijd meer hebt voor jezelf en nooit meer uit vissen kunt gaan, dan heb je succes”,  klaagde Johnny Cash, toen hij het zelfs te druk kreeg voor neuspeuteren.


eerder verschenen in Het Nieuwsblad