maandag 18 juli 2011

MEELULLEN VOOR DUMMIES

Meelullen voor dummiesHet is niet omdat de waterstofperoxide inmiddels uw hersenen heeft bereikt, dat u geen recht heeft op een bevredigend sociaal leven of een ietwat prettige carrière. Daarom: enkele tips om u staande te houden in een gesprek, ook al weet u begot niet waar het over gaat.

Fleur van Groningen

Regel nummer één: iedereen heeft nood aan bevestiging. Dat introverte heerschap in de trein, maar ook die beeldschone vrouw op de dansvloer en zélfs uw dominante chef(fin). De menselijke nood aan erkenning is groter dan wat dan ook; iedereen is onzeker. Dus, als u niet snapt waar iemand het over heeft, hebt u twee mogelijkheden:


A.
Oftewel hakt u uw gecomplexeerde medemens in de pan met een bijzonder ingewikkelde uitspraak over het onderwerp in kwestie. Bestudeer de vaktaal en steek spiekbriefjes met hapklare zinnen in uw fuchsia handtasje. De ander zal u met open mond aanstaren en zo maakt u aan elke lastige conversatie onmiddellijk een eind.
B. Oftewel wappert u instemmend met uw wimperextensions, kijkt alsof de ander net het warme water heeft uitgevonden en geeft een subtiel compliment. En het is daar waar blondjes al eens de mist in durven gaan: subtiliteit. Nu heb ik het even niet over uw bedeltjesarmband, het zwarte lijntje rond uw babyroze lippen of de kont onder uw kin die u liefkozend uw decolleté noemt. Nee, de kunst van het geraffineerd complimenteren, dààr dient u zich in te specialiseren.

Enkele voorbeelden.
1. U kijkt naar een voetbalmatch met een aantrekkelijk heerschap dat herhaaldelijk woest brult: ‘Het was toch buitenspel?!’.    
A. Merk droogjes op: ‘Lieverd, het was wellicht positie buitenspel en daarom werd er niet gefloten.’       
B. Zeg zacht: ‘Ik bewonder je vurigheid. Alleen echte mannen zijn zo betrokken’. (Oké, niet zo subtiel, maar voetballiefhebbers hebben klare taal nodig. In de slaapkamer zal er later die avond van positie buitenspel geen sprake zijn.)

2. U merkt dat uw collega’s u steevast overslaan tijdens de koffiepauzegesprekken over wetenschappelijk getinte onderwerpen.      
A. Verzucht:
‘En zoals Einstein al zei: een vooroordeel is moeilijker te splitsen dan een atoom.’
B.
Beweer: ‘Ik ben diep onder de indruk van jullie kennis.’ Men zal u vervolgens nog steeds niet naar uw mening vragen, maar gegarandeerd non-stop aankijken tijdens de volgende geleerde uitspraak.

3. Uw  gezelschap spreekt verontrust over de opwarming van het aarde.
A.
Neem voor onderwerpen als klimaat, politiek en ernstige levenskwesties een abonnement op De Bond Zonder Naam en leer wat spreuken van buiten (of schrijf ze op). In dit geval: ‘We beseffen de waarde van het water eerst wanneer de bron is opgedroogd’
B. Mensen die zich druk maken over dit soort kwesties, willen zich graag belangrijk voelen en gelijk krijgen. Zeg: ‘Wat een eyeopener. Ik ga mijn leven helemaal omgooien.’
 
4. Een vriendin stort haar hart bij u uit over haar liefdesleven.    
A.
Adviseer : Tja, als de kat van huis is zou ik geen slapende honden wakker maken want als twee honden vechten om een been dan dansen de kalveren op het ijs.’
In geval van emotioneel beladen onderwerpen, brengt een onbegrijpelijke combinatie van spreekwoorden altijd soelaas.
B. Een leugentje om bestwil kan geen kwaad: ‘Ik kan me niet voorstellen dat hij jou zou bedriegen: jij bent de ideale vrouw’.

5. Tijdens een boswandeling put uw betweterige date er genoegen uit om u naar de namen van de bomen en beestjes om u heen te vragen. Maar nog voor u kunt antwoorden, gilt hij triomfantelijk zelf het antwoord.        
A.
Citeer bodemdeskundige Lady Eve B. Balfour: ‘Wist je dat de uitwerpselen van regenwormen vijfmaal meer stikstof, zevenmaal meer opneembaar fosfaat, elfmaal meer kalium en 40 % meer humus bevatten dan je normaal kunt vinden in de bovenste 15 cm van de bodem?’

B. Deze onzekere kerel wil duidelijk horen: ‘Wat ben jij toch een bijzonder intelligente man’. Zeg niets over lekkere beesten: té voor de hand liggend.






eerder verschenen in Goedele

zaterdag 16 juli 2011

ONGESTRAFT VREEMDGAAN

Fleur de Collaborateur
ONGESTRAFT VREEMDGAAN
(met de hulp van uw liefste)
Er wordt beweerd dat vrouwen een zesde zintuig hebben wat overspel betreft. Echter: niets is minder waar. U, beste kerel, verraadt uzelf voortdurend met uw transparante gedrag. U bent een man, ergo: u denkt niet al te veel na over de consequenties van uw daden. Als een ezel volgt u uw wortel en achteraf zit u met de gebakken peren – zoals mijn veganistische tante zaliger het zou formuleren. Vrouwen – u weet wel: die wezens die in de oertijd de bessen en knollen al van mijlenver in de smiezen hadden-  hebben veel meer oog voor detail. Kleine veranderingen in uw gedrag en gezicht vallen hen ogenblikkelijk op. Als u dus ongestraft wilt rondneuken zult u toch een klein beetje moeten nadenken. De oplossing is gelukkig eenvoudig: zet uw eega op een dwaalspoor. Uw veranderingen zult u niet kunnen verbergen maar u kunt ze wel een andere betekenis toedichten. Wilt u vreemdgaan, veins dan een depressie.      
1.De eerste symptomen  
Ik begrijp het euvel: uw collega heeft het altijd iets te koud en in plaats van naar uw computerscherm te staren, haakt uw blik zich vast aan haar priemende tepels. Of u probeert veilig naar huis te rijden maar terwijl uw gedachten afdwalen naar die langbenige schone uit de supermarkt, blokkeert uw dampende erectie het stuur. Het moge duidelijk zijn: het is van groot belang voor zowel uw job als uw veiligheid dat u van de verboden vrucht eet, ze verteert en terug uitschijt alsof ze nooit heeft bestaan. Zodat u vervolgens tijdelijk weer de draad van uw leven kunt opnemen. Helaas zijn de meeste echtgenotes minder soepel en zien zij hun beminde wederhelft nog liever ontslagen of verongelukt dan dat zij zijn kroonjuwelen aan hun medezusters uitlenen.  Start daarom, zodra u een appetijtelijk brokje in het vizier krijgt, met uw nepdepressie. Begin met de eerste symptomen: staar afwezig in de verte tijdens het gezamenlijke avondmaal, zwijg en zucht af en toe bedrukt. Help uzelf door op dat moment aan vervelende dingen te denken: de lichaamsgeur van uw schoonmoeder, die keer dat uw vrouw haar Chardonnay per ongeluk over uw X-box omstootte, de comeback van Enrique Iglesias. Na een paar keer zuchten en fronsen, zal uw eega haar nieuwsgierigheid niet meer kunnen bedwingen en informeren naar wat er scheelt. Op dag één antwoord u bits: “Niets”. Trek u daarna mysterieus terug (ga masturberen terwijl u een voetvalmatch volgt op uw I-Phone, bijvoorbeeld). Op dag twee verzucht u: “Ik weet het niet” en haalt bij alle volgende vragen moedeloos uw schouders op. Op dag drie stamelt u: “Misschien heb ik wel een vervroegde midlife crisis. Ik voel me zo hulpeloos”. (Als u wat ouder bent laat u ‘vervroegde’ vanzelfsprekend weg, als u wat jonger bent doet u beroep op de nieuwe hippe term quarterlife crisis’. En met een verlate quarterlife crisis komt u vast ook nog wel weg.) Het woord ‘hulpeloos’ zal uw vrouws moederinstinct onmiddellijk aanwakkeren: zij zal niets liever willen dan dat u uitgebreid over uw gevoelens praat en een beroep doet op haar zorgzame karakter. Bovendien is dit het aangewezen moment om haar toestemming te krijgen voor zaken waarvoor ze anders een vette njet geeft. Stel uw echtgenote voor dat u in therapie gaat. U hebt reeds een goede psycholoog op het oog. Voorlopig zou u wel minstens drie avonden per week bij hem moeten langsgaan maar dat hebt u dan ook nodig, want het gaat steeds meer bergaf. Ja, die sessies kosten een flinke duit, maar het is het waard, toch?
En kijk: zo krijgt u gratuit neuktijd met uw hitsige collega en op de koop toe een aardige zakcent voor hotelrekeningen en cadeaus. En dat zonder dat uw wederhelft zich ook maar één seconde afvraagt waar u bent, en met wie. Graag gedaan.

2. Identiteitscrisis
Het is algemeen geweten dat een depressie –want zo luidt al vlug de conclusie van uw psycholoog- funest is voor het libido. Zodoende zal uw vrouw, overlopend van erbarmen, vast begrip opbrengen voor het feit dat u voorlopig niet met haar wilt vrijen. Wat u dan weer de kans geeft om uw zaad op te sparen voor ellenlange ‘trektochten’ terwijl u mijmert over Katinka van op de chat, of zodat u de bedreven bedacrobaat kunt uithangen met het botergeile buurmeisje. Natuurlijk zet u uw minnares onder de naam van uw zogenaamde psycholoog in uw gsm (Duits aandoende namen komen sinds Freud altijd geloofwaardig over). Dat verklaart meteen het vele telefoonverkeer: regelmatig belt uw zielenknijper om een afspraak te verzetten of te bevestigen en al gauw ontwikkelen u en dr. Berchtwald zo’n hechte band dat u hem ook midden in de nacht mag sms’en met een probleem. Vervolgens stelt de vriendelijke man u voor om samen op revivalweekend in de Ardennen te gaan: hij wil u graag terug in contact brengen met uw innerlijke oerman. Wat dan ook dringend nodig is na de recente identiteitscrisis die u aanzette tot het experimenteren met travestie – vandaar de lippenstift op uw overhemd en het nieuwe, vrouwelijke parfum. Als u stralend thuiskomt, met pretoogjes en een brede grijns, meldt u blij dat het opeens een stuk beter gaat. De therapie werpt duidelijk vruchten af maar natuurlijk bent u nog steeds kwetsbaar en is het bang afwachten of u niet hervalt. De woorden ‘kwetsbaar’ en ‘bang’, en uw openhartige houding omtrent uw emoties,  zullen uw vrouw week maken van liefde. Haar man is anders dan de andere mannen: hij deelt zijn innerlijke wereld en heeft een goed ontwikkelde vrouwelijke kant! Wat is ze toch een bofkont!
Houd echter wel rekening met het feit dat uw vrouw ook maar een mens is, en haar behoefte aan liefde, contact en aanrakingen op gegeven moment toch de overhand kan krijgen. Misschien raakt haar geduld wel op of speelt uw geweten op. Dat u zich schuldig voelt hoeft u in dit geval gelukkig niet te verhullen – zij kent immers de reden: ‘uw depressie’, en zal juist dankbaar zijn om dit blijk van medeleven. Haar uitzonderlijke man heeft empathie! De schat!
Dus mag u bloemen voor haar kopen. Zet iets in de trant van: “Het is niet omdat ik er zo weinig voor je ben, dat ik niet aan je denk” op het kaartje en zeg haar dat  u haar steun tijdens deze moeilijke odyssee bijzonder waardeert. Haar protest zal tijdelijk slinken en uw vrouws dankbare glimlach sust vast ook even uw geweten.  

3. Vernietigende zelfkritiek
Na enige tijd kan uw echtgenote de angst ontwikkelen om u te verliezen. Als vrouwen merken dat hun goede zorgen geen resultaat opleveren, geven ze gemakkelijk zichzelf daarvan de schuld.  Dat veroorzaakt alleen maar tranen en oeverloos gezeur.  Gun uw eega daarom op tijd en stond een blowjob en laat haar bier en nootjes aandragen als u naar het tennis kijkt. Ze zal zich nuttig voelen. Let er ook op dat u haar blijft betrekken bij de vorderingen die u dankzij uw therapie maakt. Vrouwen die zich buitengesloten voelen, ruilen namelijk tranen en gezeur maar al te gauw in voor bemoeienissen en stalkerig gedrag.  Uw echtgenote zou uw jaszakken kunnen onderzoeken of u achtervolgen en zo alsnog uw geheim ontdekken. Prent haar daarom in dat uw moeilijkheden niets, maar dan ook niets met uw huwelijk te maken hebben. En vooral: dat zowel dr. Berchtwald als u geen enkele reden zien waarom zij mee naar de sessies zou komen. Haar steun en begrip zijn goud waard, verder hoeft zij niets te doen. Trouwens, volgens dr. Berchtwald is uw depressie overduidelijk het gevolg van vernietigende zelfkritiek. Mocht uw vrouw aanwezig zijn tijdens uw ontboezemingen, dan zouden haar opmerkingen of medelijden u ongetwijfeld castreren. Welke liefhebbende echtgenote wil dat op haar geweten hebben? 

4. Laag zelfbeeld
Zorg er tevens voor dat u uw vrouw niet uit het oog verliest. Want terwijl u wegdroomt bij kletsnatte herinneringen en bloedhete vooruitzichten, zou zij  in alle eenzaamheid zelf tot overspel kunnen worden verleid. Door een behulpzame vriend die ze vroeger niet zag staan omdat hij te aardig was, of door een pokdalige collega wiens flaporen zo goed blijken te luisteren. Eenzame vrouwen zijn gemakkelijke slachtoffers. Vraag haar daarom regelmatig hoe haar dag was, geef haar occasioneel een compliment (blijf ongekunsteld: u mag geen argwaan zaaien) en zet haar aan tot uitstapjes met een vriendin die op uw hand is. Maak in geen geval jaloerse opmerkingen over andere mannen: dat soort transparante projecties (‘ik bent niet te vertrouwen dus jij ook niet’) doorziet haast elke vrouw. Als u zich toch niet kunt beheersen, wijd uw jaloezie dan aan uw lage zelfbeeld. Uw vrouw zal ogenblikkelijk zowel uw lijf als uw ego willen strelen. Misschien komt daar zelfs een nummertje van? Uw affaire kan dat wel hebben: het nieuwe is er inmiddels toch af dus heeft het niet langer zin om uw goddelijk geslachtsorgaan exclusief voor uw maîtresse te reserveren.

5.  De doorbraak
Misschien wordt u tot over uw oren verliefd op uw minnares en ziet u geen andere mogelijkheid dan uw vrouw te verlaten. Besef dan goed dat overspelige echtgenoten met rede haast nooit hun vrouw verlaten: binnen de kortste keren verandert uw rode sportkar in alimentatie, noemt uw kroost een andere man ‘papa’ en ontpopt Geil Konijntje zich tot een nog grotere zeur dan uw ex.  Maar het kan natuurlijk ook dat u vreselijk gelukkig wordt met uw nieuwe aanwinst. Houdt dan deze handleiding goed bij, mocht u haar ooit willen bedriegen.
Een andere mogelijkheid is dat u uw vrouw herontdekt. Misschien bent u al die tijd van haar blijven houden en is uw penis gewoon even op studiereis geweest. Dan is er natuurlijk niets aan de hand – zolang uw kleine vriend geen enge ziektes in het buitenland heeft opgedaan. Wat niet weet, wat niet deert. Ga dan ook zeker niets opbiechten, daar wordt uw vrouw alleen maar ongelukkig van. En u zult zich ook niet opgelucht voelen als u er plots met de deegrol van langs krijgt of enkel nog op de sofa mag slapen. Nee, na bijscholing is het de hoogste tijd voor promotie. Als uw vrouw ietwat giechelig doet over uw prestaties in de slaapkamer, verkondigt u het blijde nieuws: voorlopig is de depressie over!
Houdt echter ook rekening met de derde mogelijkheid:  uw minnares kan uw hart breken. Na maanden, jaren van ongekend genot kan zij zomaar beslissen om met een ongebonden manspersoon in zee te gaan en zo haar droom van een eigen gezin waar te maken. Nachten zult u liggen woelen bij de gedachte aan haar sappige lijfje dat ligt te kronkelen in de harige handen van uw rivaal. Gelukkig zijn slapeloosheid en tranen ook symptomen van een depressie. Uw echtgenote zal u met veel liefde tegen haar troostende boezem trekken tot het ergste leed geleden is. Noem het de doorbraak: eindelijk komt al dat opgekropte verdriet los. En als u het niet alleen aankunt verwijst dr. Berchtwald u graag door naar zijn collega dr. Rundungen.



Eerder verschenen in Ché (juli)

vrijdag 8 juli 2011

PIEMELOKKIO

PIEMELOKKIO

Natuurlijk krijgt elke normale kerel een stijve als u hem begroet. Maar helaas lopen er op deze wereld ook minder gezonde mannetjes rond. Watjes die gerust een steuntje in de rug kunnen gebruiken als het op uw vunzige verlangens aankomt. Wanneer borsten, billen en helpende handen het euvel niet meer verhelpen, wordt het tijd voor grover geschut. Het is algemeen geweten dat kamerplanten sneller groeien als u tegen hen praat. Daarom: 10 leugentjes om bestwil, die zijn saaie sanseveria omtoveren tot een noeste eik.

tekst en illustratie: Fleur van Groningen

1
“D hele n8 lag ik wakker bij d ged8e aan jouw fenomenale Lul. Hopelijk v@e ik gn kou met die n@e poes ^^”.      
Geschikt voor de verlegen man. Hoe? Directe aanwezigheid en doodernstige geile praat zullen hem intimideren, onderschat echter nooit de kracht van humoristisch, hitsig smsverkeer. Maak gebruik van dubbelzinnigheden: zo kan hij denken dat hij het fout begrepen heeft en zich stiekem opwinden tot hij het niet meer houdt. Eindig met bovenstaande sms. Zoals een ezel een wortel achterna loopt, zal ook deze timide kerel spoedig uw slaapkamer betreden in navolging van zijn dampende apparaat.    

2 “Als jij me nu aan jouw buitengewone Roede rijgt, zal ik daarna nooit meer met een ander kunnen vrijen, zonder aan jou te denken”        
Geschikt voor de narcist: hij wil geen verantwoordelijkheden maar wel de speciaalste zijn. Hoe? Aangezien dit egocentrische heerschap zich enkel met zichzelf bezig houdt, zult u zijn aandacht met geweld op uzelf moeten vestigen. Kijk hem daarom diep in de ogen zodat hij, geboeid door zijn eigen spiegelbeeld, eindelijk zwijgt. Spreek dan duidelijk bovenstaande woorden uit. 

3 “ Natuurlijk ben je geen homo!”      
Geschikt voor de man met vaginavrees. Hoe? Hierover bestaat geen enkele twijfel: dit is een leugen van jewelste. Maar als u dringend van bil moet, vergeven wij u die zonde. Zorg dat het licht uit is zodat dat hij uw bloedmooie flamoes niet te zien krijgt, rol u op uw buik en zet tijdens de dirty talk Chergewijs uw laagste stem op. En gooi hem daarna alstublieft definitief buiten.      

4
“ Ik dacht dat het niet zou opvallen dat ik geen ondergoed draag”   
Geschikt voor
elke man. Hoe? Trek iets semitransparants aan, knijp tijdens elk toiletbezoek even stevig in uw tepels en verwacht vooral geen huwelijksaanzoek. U zult gepakt worden, tegen een vuilbak in een donkere steeg. Beloofd.       

5 “Van jouw goddelijke Penis zouden ze een gietvorm moeten maken, zodat ik je met alle vrouwen kan delen.”  
Geschikt voor de dommerik. Hoe? Vul uw gegevens in op het formulier met logo op
www.goedelemagazine.be/piemelokkio en schuif de print onder zijn neus. Hop: erectie 1. Als deze begint te tanen, ‘ontvangt’ u uiteraard een telefoontje van het Goedele-team: dat zij helaas hebben moeten afzien van de fabricatie van de dildo gezien de hoge productieprijs. Zoiets hadden ze nog nooit gezien. Ha: erectie 2.

6 Bon appétit, chéri!”
Geschikt voor de ingeslapen echtgenoot. Hoe? Bind uw gebloemd keukenschort voor en bereid vanaf nu enkel nog lustopwekkend voedsel: krobsla, selder, asperges en frambozen zullen uw leven redden. Ook zink verhoogt de zin; trakteer hem dus op oesters en pompoenzaden. Op internet vindt u alles over seksdiëten. De rien.

7 “Natuurlijk kan ik naast je slapen zonder met je naar bed te gaan”

Geschikt voor
die tè respectvolle beste vriend. Hoe? U weet toch ook wel dat u ‘in uw slaap’ regelmatig met uw billen tegen zijn Zwengel wrijft. En dat u ‘in uw slaap’ als een dief in de nacht naar zijn Kroonjuwelen tast. Maak daarbij schattige slaapgeluidjes. Sexsomnia valt onder de parasomnia’s, daar kunt u echt niets aan doen.

8 “Hup AA Gent, hup!”
Geschikt voor
de voetballiefhebber met het lage libido. Hoe? Als hij zijn avonden vaker met Sporza dan uw borsten doorbrengt, neemt u naakt, op handen en knieën, plaats voor de televisie. Richt uw billen daarbij zo naar uw geliefde, dat u hem het zicht op de match niet beneemt. De kans bestaat dat hij u op saaiere momenten in de smiezen krijgt. Zo niet dan brult u bovenstaande zin (gil vanzelfsprekend de naam van zijn favoriete ploeg.) Hij zal u penetreren, zolang hij de wedstrijd maar kan blijven zien. Goal!

9“ Mijn ex was zo petieterig geschapen dat ik nu zelfs een gemiddelde Penis gi-gan-tisch vind!”
Geschikt voor
elke man. Hoe? Oefen thuis even op een verlekkerde doch onschuldige blik en haal die boven wanneer u bovenstaande zin op café uitspreekt. Iedere vent zal uw gekrenkte vrouwelijkheid willen redden. Macho’s noch watcho’s laten graag de kans liggen om hun alledaagse 13,5 cm in een mythische Stormram te zien veranderen.

10
“We hoeven niet te vrijen, we kunnen ook gewoon een beetje knuffelen”
Geschikt voor de zuiplap met erectiestoornissen. Hoe? Aangezien een dronkaard zich –net als een goudvis- niet kan herinneren wat er net gebeurd is, is afwisseling overbodig. Voer juist zo veel mogelijk prikkelende handelingen tegelijkertijd uit, zodat hij bij de les blijft. Duw op dat perineum, lik aan dat toompje, manoeuvreer een vinger in zijn aars  en zuig alsof uw leven ervan afhangt. Als u hem begint te berijden, mag u hem af een toe een lichte mep verkopen of even hard in zijn tepels bijten, zodat hij niet in slaap valt.


(eerder verschenen in Goedele magazine, juni 2011)

donderdag 7 juli 2011

BLIJF ALTIJD BIJ DIE MAN

Tekst en illustratie: Fleur van Groningen

God is naar het schijnt nog zo vriendelijk om een raam te openen als hij een deur sluit, verafgode geliefden zijn minder barmhartig. Wanneer de man van uw dromen definitief de deur achter zich dichttrekt, opent hij onwillekeurig de koffer van uw verleden: spoedig wordt u bedolven onder alle onverwerkte gebeurtenissen en gevoelens die u (vermoedelijk onbewust) nog met u meezeulde. Veeg daarbij uw gebroken hart, de verbroken beloftes en verpulverde verlangens en u weet: voor u ligt een hoopje hel.

Nee, u wil uw beminde niet verliezen. Uw halfgod, wiens stralend potentieel u zo verblindt dat zijn huidige conditie voor u onzichtbaar blijft, lijkt de enige die u ooit gelukkig kan maken als u dat niet zelf doet. Daarom: een korte handleiding voor vrouwen die dreigen gedumpt te worden.  



Laten we even teruggaan in de tijd, naar het eerste afspraakje. Weet u nog hoe u zich voortdurend afvroeg wat deze man voor u kon doen en/of wat u voor de hem kon betekenen? Met andere woorden: welke dromen en hoge noden projecteerde u op deze appetijtelijke, nog onbekende medemens zonder hem werkelijk onbevooroordeeld te observeren? Met een beetje geluk beoogde het dinerend heerschap tegenover u precies hetzelfde en koos u niet voor elkaar vanwege diepgeworteld begrip maar gaven prangende behoeftes de doorslag. Dat wat u zichzelf (nog) niet geeft, zoekt u bij de ander. Maar wanneer projectie baan ruimt voor realiteit, verloopt alles wat vroeger vanzelf ging, plots zo tergend stroef. Op huilbuien en vuile sokken woekert de tegenzin. Smeer uw relatiemachine, indien niet aangesloten op een onuitputtelijke stroom onoverwinnelijke liefde, met de olie der illusie. Houdt diep verdriet in als een lastige drol die u pas te water laat in het gezelschap van een gelijkgestemde vriendin. Krop twijfels op,  slik woede in maar let op uw gewicht. Dik, terwijl u in lingerie soepen en sauzen bindt, meteen ook uw minderwaardigheidscomplex aan en verdiep u in de noden van uw halfgod opdat u hem zo veel en zo vaak mogelijk van dienst kunt zijn. Confrontaties zijn uit den boze: zelfs als u al achter uw eigen, afwijkende mening komt, mag u die nooit kenbaar maken (en dient u die zo vlug mogelijk te vergeten). Ook wanneer er een andere vrouw in het spel is, moet u slikken (en zwijgen). Dat mag u letterlijk nemen.
Kies naargelang de inborst van uw held voor een nieuw imago: alles hangt af van zijn zelfbeeld. Verwaarloos eventuele huisdieren, streel vanaf nu enkel nog het ego van uw eega. Indien de engel graag pronkt met een sexy trofee, investeert u best in een schreeuwerige garderobe: zo kort, zo diep, zo fluo mogelijk. Luipaardprint doet wonderen. Voelt uw lieveling zich gewichtiger met een ijzige carrièrevrouw aan zijn arm, bekroont u uw mantelpak met parelketting en bijhorend zuinig mondje. Werk tevens aan een bekakt accent. Maar als uw ster het niet verdraagt dat u feller straalt, mikt u make-up en krultang in de prullenmand, wast nimmer nog uw haar, maakt het u gemakkelijk in joggingbroek of snoert de keukenschort aan. Een carrière mag u vergeten maar vakkundig aandraven met sloffen kan ook een roeping zijn.

Men durft al eens te beweren dat er in de liefde wat te leren valt. Dat partners elkaar spiegelen en uit elkaar gaan zodra alle lessen zijn geleerd. Als u dat gaat geloven, is het hek van de dam. U zou kracht  kunnen putten uit die onzin en het wagen te fantaseren over een evenwichtige relatie gebaseerd op zelfrespect, diepe waardering en hemelse bedacrobatiek met… een ander! U zou loslaten. Dan zou u dus alles weggooien, al die investeringen. Uw opofferingen als minnares, alles voor niets / De kinderen, u mag het hen niet aandoen (want wat slecht is voor u, is goed voor anderen; een logica die alleen u begrijpt). Waarom dagdromen als u ook kan doemdenken? Piekeren over wat er allemaal gaat mislopen wanneer u terug alleen komt te staan, zal u ongetwijfeld veel intenser prikkelen. Grijp op momenten van ondraaglijke paniek naar de sussende mantra’s ‘Het komt wel weer goed’ en ‘Op een dag kiest hij volledig voor mij’. Dat die dag nooit aanbreekt omdat deze man u niet (h)erkent, doet er niet toe. U wil volhouden, toch? Wat zou het gênant zijn als u werd verlaten, wat zouden de anderen wel niet zeggen.

Leven met een man die niet werkelijk voor u kiest; het is bijzonder uitputtend. U zult hem voortdurend moeten overtuigen en dat kan al eens voor innerlijke weerstand zorgen. Doe dus zoals hij en kies zo min mogelijk voor u. Prent in dat u inderdaad niets bijzonders bent maar wel net speciaal genoeg om Hem te verdienen. Neem afscheid van uw eigenliefde opdat u nooit afscheid zult hoeven nemen van uw Grote Liefde. Kniel.



(Verschenen in het NRC Handelsblad CS 30/12/10)

YIN YANG

eerder verschenen in Ché

FAKEBOOK

FAKEBOOK

"It’s better to be hated for what you are than to be loved for what you’re not", sprak Marilyn Monroe. Tja, toen bestond Facebook natuurlijk nog niet. Regelmatig duiken er artikels op die waarschuwen voor de negatieve gevolgen van het online netwerk: gebruikers zouden egocentrische, narcistische en vooral eenzame wezens worden. Het zal best. Anderzijds biedt Facebook u eveneens de kans om uw carrière te boosten of uw grijze muizenbestaan te pimpen, zodat er nog eens wat gevogeld kan worden. "We are all of us stars, and we deserve to twinkle”, dixit diezelfde Monroe. Mijn ego heeft alvast een eigen Facebookpagina, nu het uwe nog!           
tekst: Fleur van Groningen

1. Lolboek
 U bent saai, net als iedereen. U staat dagelijks daas in de file,  laat af en toe een wind,  dommelt ’s avonds tijdens Ter Zake in slaap. Gelukkig is er Facebook: de poort naar een bloedstollend parallelleven vol fascinerende onbekenden.  Daar tovert u zichzelf in een handomdraai om tot een hip succesnummer of een sexy feestbeest. Voelt u zich vooral niet schuldig: geen enkel Facebookprofiel is een getrouwe weergave van het leven van de eigenaar. Op een paar viespeuken na zit namelijk niemand te wachten op statusupdates over pasgeknipte teennagels of versgedraaide drollen. Zeker hevige negatieve emoties zijn taboe. Op Facebook bestaat met rede geen ‘vind-ik-vervelend’-knop: het echte leven is al moeilijk genoeg, in Facebookistan moet alles lollig zijn.
Wel, niets leuker dan dat vrolijke rode vierkantje, linksboven op uw computerscherm, dat meldt dat er weer één of andere grapjas staat te springen om uw gezapige werkdag even te doorbreken.  Om echt veel reacties binnen te slepen, dient u uw verveelde friends en enemies regelmatig te prikkelen met een uitgelaten en/of humoristische statusupdate. Met flagrante leugens, ononderbroken zelfbewieroking of uitspraken als ‘ken je die mop al van Jantje die gaat tanken…’ bereikt u slechts een klein publiek. Interessanter is het om uw grauwe bestaan op te fleuren met een flinke portie jus.
“Mijn nieuwe vriend heeft me net verrast en nu voel ik me op en top vrouw” klinkt een stuk leuker dan “ik stond de was te selecteren, ontdekte een remspoor in zijn boxershort en bedacht dat vrouwen zoiets toch nooit zouden doen”. En met “Vanavond een heerlijk rustig avondje in de zetel met de dvd van Eyes Wide Shut” lijkt u uw leven veel meer onder controle te hebben dan met “Ik ben eenzaam en wanhopig, en die eikel van een Tom Cruise heeft zelfs meer seks dan ik”.
Als hip succesnummer vernoemt u beter vaak uw professionele activiteiten en perfectioneert u zichzelf in het subtiel name-droppen: bijvoorbeeld door echt succesvolle mensen, die u per ongeluk in een café zag zitten, achteraf in uw status nog even te bedanken voor de wonderbaarlijke avond. (Meelezers zullen een zucht van bewondering slaken. ) Als sexy partygirl post u met regelmaat een trendy muziekclip  of halfnaakte foto van uzelf, en af en toe ook wat mysterieuze uitroepen als “Woooaah!!!!!”, “PARTY!!!!!!!!!!!!!” of  “ Waar zijn die handjes!!!!!!!!”. Ook al zit u thuis te kniezen aan de keukentafel of bent u hevig ongesteld.

2. Grote boodschap
Het is belangrijk dat u de juiste profielfoto uitkiest. Nog steeds blijken veel mannen graag met de zelftimer  op restaurant te gaan.  Maar vriendschapsverzoeken van kalende heerschappen met slab, gezeten achter een groot bord soep èn met mes en vork in de aanslag, worden nog steeds niet vaak geaccepteerd. Denk  dus goed na welke boodschap u de wereld wilt inzenden.
  Hippe succesnummers kiezen daarom beter voor een professioneel, lichtjes gephotoshopt portret en geen al te diep decolleté. U wilt klasse uitstralen én het moet lijken alsof de fotografen in rij liggen om u te mogen kieken. Niemand hoeft te weten hoe duur u uw foto hebt betaald.  Sexy feestbeesten opteren dan weer voor een amateuristische actiefoto: richt uw garage/toilet zo in dat het lijkt alsof u op een feestje bent beland, lap alle make-upwetten aan uw fuck-me-boots en toon flink wat vlees. Op de site antiduckface.com doet u wellicht inspiratie op voor de juiste gezichtsuitdrukking. Zorg wel dat uw arm niet in beeld komt: het mag niet opvallen dat u de foto zelf getrokken heeft, dat moet het werk lijken van een geestdriftige trendspotter.

3. Vrienden voor altijd
De online vriendenkring van een coole Facebooker, telt altijd enkele Bekende Vlamingen. Het is echter niet de bedoeling dat u de wanhopige fan gaat uithangen en slijmerige berichten op de prikborden van uw favoriete beroemdheden achterlaat. Nee, het moet lijken alsof u elkaar al zo lang kent dat woorden overbodig zijn geworden.  Naar gelang uw imago kiest u voor de juiste BV. Hippe succesnummers combineren commerciële BV’s met alternatieve BV’s. Het feit dat u zowel thee slurpt met Belle Perez als sokken stopt met  Walter Van Beirendonck, getuigt van grote geestelijke flexibiliteit en zal uw geloofwaardigheid doen toenemen. Trukeer gerust enkele foto’s van ‘jullie samen’ maar zorg dat uw beroemde friend er niet achterkomt. (Taggen is geen slimme zet.) Feestbeesten moeten een keuze maken naar gelang hun kledingstijl. Wordt er geshopt bij JBC dan gaat u voor Hans Otten en Ann Van Elsen.  H&M-ers vragen de vriendschap aan met An Lemmens en Kevin Janssens. En ruige partygirls in tweedehandsjes kiezen natuurlijk voor Murielle Scherre en Tim Vanhamel.

4. Facebeest
Om te voorkomen dat iemand ontdekt dat u elke avond vroeg in bed kruipt met de nieuwste chicklit en uw Deluxe Rabbit Pearl Vibrator, gaat u beter regelmatig in op de vele uitnodigingen voor evenementen die u via Facebook krijgt. U hoeft er niet per se ècht naar toe: de vermelding dat u aanwezig zult zijn, doet op zich al wonderen voor uw imago. Maar ga bedachtzaam te werk. Hippe succesnummers doen niet aan kantklossen maar nippen cava op vernissages. Sexy feestbeesten picknicken niet met het klasje van de zwangerschapsyoga maar swingen sliploos door louche clubs. Check daarom regelmatig welke festiviteiten uw populairste friends bezoeken en klik op ‘aanwezig’. Als iemand u achteraf verwijt dat u daar niet was, zegt u dat u pas in de late uurtjes aankwam omdat u voordien nog andere afspraken had. “De vloek van de populariteit, quoi!”.

5. Reactie & actie
Om meer vrienden naar uw profiel te lokken, zult u af en toe toch even uw eigen pagina moeten verlaten om een spitsvondige reactie bij andermans status of foto te plaatsen. Friends van friends intrigeren zorgt namelijk voor meer vriendschapsverzoeken en entertainende e-mails.
Als hip succesnummer houdt u het kort en krachtig en kiest u voor ‘intelligente’ woorden. Raadpleeg hiervoor een online woorden- of synoniemenboek. Leuk wordt ‘dolletjes’ of zelfs ‘kolderiek’, mooi wordt ‘fraai’ en lekker vervangt u steevast door ‘verrukkelijk’. U mag ook ironisch doen: doordenkertjes impliceren een zekere intelligentie. Sexy feestbeesten doen het niet alleen met ‘graaf!!!’ en ‘waanzin!!!!!!’ maar maken van aangebrande woordspelingen hun handelsmerk. Google spreuken en zegswijzen en geef ze, eventueel met behulp van een online rijmwoordenboek, een pikante toets. “Voorhuid met de geit!” en “ik zet mijn verstand op lul!”, om maar een voorbeeld te geven.

6. Friemelrequest
Als u voorgaande tips goed opvolgt zult u al vlug een schare aanbidders verzamelen. Echte venten hebben het te druk met het versleuren van bakstenen of boomstammen en zijn nauwelijks tot niet actief op facebook. Mannen  met een prangende behoefte aan bevestiging en/of horizontale activiteiten, durven daarentegen wel vaker iets te posten. Vroeg of laat stuurt zo’n kerel u een e–mail met de vraag of u eens wilt afspreken. Als de nood in uw schoot hoog is, mag u daar gerust op ingaan. Onthoud echter dat ook uw aanbidder zich online beter voordoet dan hij is. Bekijk zijn profielfoto, voeg in gedachte een dubbele kin, penetrante ochtendadem en een briesende ex-vrouw toe, en u weet wat u kunt verwachten. En voor elke blinddate geldt: spreek af op een neutrale plek en zorg voor een ontsnappingsplan. Vanzelfsprekend mag u uw orgasme faken (steek gerust een vind-ik-leuk duim op tussen de lakens) en hem defrienden na een slechte wip.

7. Facehookers
Niets verleidelijker dan het van de daken schreeuwen als u net een flinke beurt gekregen heeft of eindelijk de (zoveelste) liefde van uw leven tegen het lijf liep. Houd er niettemin rekening mee dat openhartige bedverslagen of een aaneenschakeling van Facebookrelaties, uw imago ernstige schade kunnen toebrengen. Noch een hip succesnummer, noch een sexy partygirl kan zich het sletetiket permitteren. Doe daarom geheimzinnig over uw relatiestatus en blijf schijnbaar eeuwig beschikbaar. Want zonder uw bewonderende harem mannen ontvangt u een stuk minder reacties en wordt het gauw weer stilletjes zappen in het gezelschap van uw lage zelfbeeld.

8. Online zelfmoord
Misschien vraagt u zich op een dag af of er niet meer op deze wereld is dan de mening van 1973 kakelende Facebookvrienden. Misschien bedenkt u zelfs dat u uw vrije tijd liever aan constructievere activiteiten besteedt.  Besef dan dat u, terwijl u door een museum kuiert, een goed boek leest of een verre reis maakt, de kans loopt om vergeten te worden. Vaarwel carrière. Vaarwel populariteit.  Vaarwel hete seks met vreemden. Want zodra u Facebook definitief vaarwel zegt en uw profiel sluit, bestaat u niet meer. Geen uitnodigingen, geen bemoedigende virtuele schouderklopjes, geen vrolijke berichtjes, niets. Enkel de echo van uw eigen gedachten. Gelukkig houdt Facebook  zijn achterdeur steeds wijd open: u hoeft zich maar één keer opnieuw aan te melden en u bent herrezen.  “… en Hij verweet hun hun ongeloof en hardheid van hart, omdat ze hen niet geloofd hadden die Hem gezien hadden nadat Hij opgestaan was” – Markus 16:14. Tja, toen bestond Facebook natuurlijk nog niet.

(verschenen in Goedele magazine, juni 2011)