maandag 19 december 2011

ZO HERKENT U EEN FAKENDE VROUW

Zo herkent u een fakende vrouw (en doet u er wat aan)
De meeste mannen beweren dat ze een nep orgasme perfect van het echte werk kunnen onderscheiden, en nog nooit een fakende vrouw in hun bed hadden. De meeste vrouwen geven toe dat ze regelmatig doen alsof. Rekent u even na? Gelukkig kunt u zoals gewoonlijk weer op mij rekenen. Samen zullen wij dat fakend meiske ontmaskeren.  En haar,  we zijn tenslotte ook geen onmensen, meteen ook eens stevig laten klaarkomen!

collaborateur: Fleur van Groningen

Waarschuwing: het lezen van deze column kan ernstige gevolgen hebben voor uw seksleven. Als u er liever niet achterkomt dat uw vrouw al 20 jaar faket, gelieve niet verder te lezen.

1. Dooooooh!lhof
Onderzoek wijst uit dat volgens 98% van de mannelijke Vlamingen, het vrouwelijk orgasme een vrouwenverzinsel is om de man met een minderwaardigheidsgevoel op te zadelen.
Van die 98% weet 97,4% zeker dat ook de G-spot niet bestaat en vindt 96,7% dat een vrouw na enkele minuten netjes hoort te faken om het arme ego van haar man te redden. Van de overige 2% die wel gelooft in het vrouwelijk orgasme, gelooft 0,8% ook in Sinterklaas en heeft slechts 0,3% ooit (per ongeluk) een orgasme veroorzaakt. Tot slot: 99,3% van alle mannen  geeft na 11,6 biertjes toe (nog) niet zeker te weten hoe hij zijn belastingsbrief moet invullen of hoe hij een vrouw moet laten klaarkomen.
Nee, uw collaborateur is niet teruggelopen naar het vrouwelijke kamp. Ik sta wel degelijk nog steeds aan uw kant. Sterker nog: ik begrijp uw verwarring omtrent de vrouwelijke anatomie als geen ander (zelf verdwaal ik nog geregeld in mijn persoonlijk labyrint). Maar weet: het vrouwelijk orgasme is geen verzinsel maar een doeltreffend hulpmiddel om uw ego binnen het kwartier een reusachtige boost te geven! En zo heb ik uw ego graag, mijn lieve lezer. Groot, dik en hard, en klaar om eindeloos gestreeld te worden.

2.
E = mc²?
Einstein verdiepte zich destijds in het al dan niet bestaan van het vrouwelijk orgasme en kwam tot de slotsom dat het nogal relatief was. Zijn relativiteitstheorie gaat ervan uit dat waarnemers die ten opzichte van elkaar een eenparige beweging uitvoeren, niet kunnen bepalen wie van beide een ‘absolute beweging’ maakt. Daar voegde hij de formule Einwendig = mrust C2 nog aan toe. Ingewikkeld gedoe om maar te zeggen dat het vrouwelijk orgasme wel degelijk bestaat maar gewoon heel moeilijk te herkennen is. En bovendien, net als mannendagcrème, eerder een luxeproduct en niet echt noodzakelijk. Vervolgens ontdekte Einstein echter: O! = man2, in gewone mensentaal het onmiskenbare bewijs dat een vrouwelijk orgasme een man dubbel zo veel zelfvertrouwen geeft.
Het zit namelijk zo: van zodra een man zijn vrouw laat klaarkomen, wordt hij in haar ogen de komende 24 uur de enige man op aarde en de grootste held van zijn tijd. Zij kan niet anders dan hem vol bewondering aanstaren en hem afwisselend pijpen, complimenten geven en zijn lievelingskostje voorzetten (niet per se in die volgorde maar soms wel tegelijk). Ik spreek uit ervaring.
Daarenboven is het vrouwelijk orgasme wèl van nut voor de voortplanting want het zorgt ervoor dat het wijfje van uw keuze niet wil vreemdgaan. Wat de kans verkleint dat uw kinderen van de postbode (professional in het vakkundig likken van enveloppen en postzegels, dus vijand nr. 1) zullen zijn. Om nog maar te zwijgen van de mond aan mond reclame die ervoor zal zorgen dat iedere vrouw in uw bijzijn wijdbeens in katzwijm valt, ongeacht uw uiterlijk.
En het goede nieuws is: ook u loopt over van het talent.
Fingerspitzengefühl noemde de langtongige Einstein het, maar geloof me: u hoeft er echt geen genie voor te zijn (sorry, schat).  Met een beetje goede wil, komt u, eh.. zij al een heel eind.

3. Drempelvrees
Jezus bekeerde ongelovigen aan de hand van parabels. Ik volg graag zijn voorbeeld en leg u het vrouwelijk orgasme uit met behulp van wat beeldspraak. Laat ons het vergelijken met een bergtocht. Aan de voet van de berg (als manlief zuidwaarts enthousiast met zijn tong begint te friemelen, terwijl wij eigenlijk nog niet zo opgewonden zijn), denken we –in het beste geval-: “Hé, best lekker. Misschien toch even stoppen met zappen/borduren”.  Gaandeweg stijgt onze opwinding. Vervolgens komen we tijdens onze klimtocht één of meerdere plateaus tegen. Daar zakt onze opwinding even of blijft ze hetzelfde. Klimmen is dan echter, om de één of andere onverklaarbare reden,  tijdelijk onmogelijk. Na enige tijd hervatten we onze tocht daar waar onze opwinding is blijven hangen. Naderen we de top, dan komt De Drempel in zicht. Het lukt ons niet altijd om daar overheen te geraken maar àls het lukt, is er geen houden meer aan en trekt een onzichtbare hand (jawel, God bestaat) ons naar ons hoogtepunt. Wilt u dus weten of uw vrouw doet alsof, luister dan aandachtig naar haar gekreun. Een fakende vrouw laat haar zachte zuchtjes al rap overgaan in steeds heviger gekreun, om uiteindelijk de hele buurt bij elkaar te schreeuwen. Een vrouw die echt dreigt klaar te komen, wordt na lang hevig kreunen plots stil(ler) wanneer ze een plateau bereikt of nog moeilijker: De Drempel probeert over te steken. Vervolgens kan zij alsnog de buurt bij elkaar krijsen. Let u dan vooral ook even op het ritmisch samentrekken van haar bekkenbodemspieren: het ultieme bewijs van uw heldendaad.

4. Voorkom tongkramp (of stijve vingerkootjes)
F*ck, dat kan lang duren”, hoor ik u denken. Jazeker. Het spijt me oprecht maar een echt, vrouwelijk orgasme vergt gemiddeld zo’n 15 minuten. Pas op, soms is het verrassend vlug gepiept, soms duurt het veel langer of lukt het niet.  Dat laatste hoeft echt niet aan u of uw techniek te liggen. Maar laat ik u één kostbare tip geven: plaag. Alle vrouwen die ik ken, willen geteased worden. En geloof me, dat is in uw voordeel want het zal  u heel wat tongkramp of verrekte vingerkootjes schelen.
Hoe werkt het? Plagen betekent alvast niet dat u treiterige opmerkingen maakt in de trant van “in jouw lichaamsplooien kan ik mijn volledige pennencollectie kwijt!”.  Het houdt in dat u haar nét niet geeft wat ze wil, ook niet als zij u er om smeekt. Cirkel rond haar gevoeligste zone zonder die te raken en vergrijp u aan dijen, heuvels, knieholtes, navels en billen (voor alle duidelijkheid: die van hààr. U vergrijpen aan de knieholtes en billen van de buurvrouw terwijl uw liefste de afwas doet, is nièt teasen). Nader vervolgens traag de kern van de zaak maar tast pas toe wanneer zij helemaal gek wordt van verlangen en dus al een heleboel plateaus heeft overgestoken. U zult veel minder tijd nodig hebben om haar tot een hoogtepunt te brengen.
Start u toch liever onmiddellijk met tonggefriemel of vingerworstelen, weet dan dat de kans dat uw geliefde zal faken, groeit. Wanneer vrouwen nog niet opgewonden genoeg zijn maar u toch enthousiast met uw hoofd tussen hun dijen duikt, maakt u hen extreem kwetsbaar. Eén verkeerde handeling en de opwinding zakt meteen tot onder de zeespiegel. Zoals u inmiddels hoort te weten, zit het vrouwelijke orgasme veeleer tussen haar oren dan haar benen. Een vrouw heeft een leeg hoofd nodig om klaar te kunnen komen. Gedachten over krijsende kinderen, werk, tijdsgebrek en bergen vuil wasgoed,  horen net zo goed geëlimineerd te worden als de angst voor ruw gezuig en bruuske vingers. Om van de vrouwelijke onzekerheden over hun looks en geurtjes down under, nog maar te zwijgen. Wees dus voorzichtig en geef haar gerust een compliment over haar prachtige poes - niet het huisdier, dat zou wellicht averechts werken.

5. Ceci n'est pas un G-spot
Of uw geliefde zich nu plaatselijk onthaart of niet, er zit een addertje onder het gras. We hebben het hier ten slotte over vrouwen. Zorg dat u volgende kanttekeningen onthoudt:
* Ten eerste kan uw uitverkorene meerdere soorten orgasmen bereiken. De meeste vrouwen moeten het van een clitoraal orgasme hebben en komen niet gemakkelijk klaar tijdens de penetratie. De mogelijkheid bestaat echter wel en dat allemaal dankzij de omstreden G-spot, die volgens believers inwendig, aan  de achterkant van de clitoris ligt en sponsachtig aanvoelt. Mits de juiste stimulatie kan een vrouw dankzij die imaginaire plek heel hard klaarkomen en zelfs ejaculeren. U en uw rechteroog zijn bij deze gewaarschuwd.
* Ten tweede: net als empathie wordt ook voorspel ernstig overschat. Veel vrouwen krijgen na verloop van tijd genoeg van dat verplichte rondje gentlemanlike geslobber. Moèten klaarkomen, werkt niet. Wissel dus regelmatig af. Niets heerlijker dan op tijd en stond een bestiaal, vrouwonvriendelijk vluggertje.
* Tot slot: vertel het niet voort maar de meeste vrouwen vinden het eigenlijk niet zo erg om niet klaar te komen. Af en toe is al meer dan genoeg. Wij genieten van seks an sich en hebben nooit last van blauwe ballen. Tenzij we op een naakte smurf staan te kijken, natuurlijk.

Eerder verschenen in Ché

maandag 21 november 2011

BEZINT EER U BEMINT

Bezint eer u bemint
U bent een stoere vent. U vreet rauwe beuling, brult supportersliederen en veegt uw neus af aan uw harige arm. En toch: op een dag wordt ook u zowaar getroffen door cupido’s pijl. Verliefde mannen gedragen zich als een kip zonder kop. Dat is verrukkelijk voor de uitverkorene in kwestie maar…  niet al te snugger. In het begin van een verhouding wordt namelijk het relatiecontract opgesteld én ondertekend. De macht wordt verdeeld. Als u maanden / jaren later uw verstand van onder het stof vandaan haalt, is het te laat om de balans te herstellen. Wees dus slim en houd uw hoofd erbij. Voor het te laat is.

Fleur van Groningen
1.  Liefde is een vreemde ziekte
Kom, ik ga er niet flauw over doen. Ook het hart van een collaborateur loopt wel eens over. Van tedere gevoelens, wel te verstaan. Juist daarom weet ik als geen ander hoe verraderlijk die
hormonen en neurotransmitters kunnen zijn. Check de ogen van boodschappen dragende kerels en bloemen kopende venten. U zult zien: hun pupillen zijn chronisch hartvormig en vervormen hun blikveld.  Enkele jaren later – poef- ontwaken ze uit hun hypnose, staren verbaasd naar de trouwring om hun vinger en de zelfgebakken taart voor hun neus, en vragen zich af hoe het in godsnaam zo ver is kunnen komen. Om maar te zwijgen van de zwaarlijvige matrone die vanuit de zetel brult dat ze honger heeft. Leg die deegrol nu onmiddellijk neer, beste lezer, en ontwaak. Het is nog nét niet te laat.
In geval van prille liefde zijn de symptomen steevast hetzelfde. Een man die het liefdesvirus te pakken heeft, verandert geestelijk binnen luttele seconden in een hond. Als smoorverliefd mannetjesdier, wil hij niets liever dan zijn teefje bewijzen hoe uitzonderlijk hij is – opdat zij zo spoedig mogelijk besluit om geen andere beesten meer onder haar staart te laten snuffelen. Hij komt kwispelend aandraven als zij zijn naam roept, staart haar aan met puppy ogen en kwijlt als ze uit de kleren gaat. Om van natte neuzen en kruisbestuiving nog maar te zwijgen. Bemerkt u dat u dezer dagen in nauw contact staat met uw innerlijke poedel, lees dan vooral verder. Zo niet: een gewaarschuwd man is er twee waard. 

2.  Een huis vol liefde
Eén van de eerste alinea’s in het relatiecontract, gaat over het huishoudelijk werk. Dezer dagen gaan mannen en vrouwen allebei uit werken en worden in veel gezinnen de huishoudelijke klusjes eerlijk verdeeld. Met een beetje chance gebeurt dat op de ouderwetse manier: zij doet de afwas, hij boort de gaten. Zij blijft het vrouwtje, hij behoudt zijn ballen; iedereen content.  Maar tegenwoordig lopen er van die ambitieuze zakenwijven rond die zonder scrupules mannen in een schort durven wringen. In dat geval is het oppassen geblazen. Beheers uzelf en fluit uw ego terug. Zelfs al kùnt u vakkundig ramen lappen en bent u uiterst handig met de afwasborstel, zij hoeft dat NIET te weten. U hoeft haar NIETS te bewijzen. Hang in plaats daarvan de onhandige maar aandoenlijke kluns uit. Toen uw goede wil (daar smelt een vrouw voor) maar laat alles steevast mislukken (zodat zij het alsnog zelf moet doen). U zult zien: over een paar jaar bestiert zij, bovenop haar drukke job,  nog steeds in haar eentje het huishouden. En dat terwijl u uw goede wil vanuit uw luie zetel toont: “Nu heb je je record stofzuigen weeral verbroken, liefste! Ik ben zo ver-schrik-ke-lijk trots op je!”

3.  Liefde is een kaartspel 
Een ander, belangrijk punt uit het relatiecontract, zijn de verlangens. Als hondsdolle man voelt u wellicht de niet te negeren drang om al haar behoeftes te bevredigen. Wil zij praten, dan spits u de oren. Zij wil cadeautjes, u draagt die hijgend aan. En nog voor zij wil klaarkomen, hangt uw tong al vochtig glanzend uit uw bek. Hier geldt: doe niets wat u de rest van uw leven niet kunt volhouden. Geef haar net genoeg om haar tevreden te houden maar overdrijf vooral niet.
Zeker met luisteren moet u oppassen. Haar gezeur over emoties, kleding en vriendinnen, is het eerste wat u zal gaan vervelen. Vind dus zo snel mogelijk een manier om haar zonder al te veel inspanning het idee te geven dat u luistert
(begripvolle geluidjes doen het nog steeds goed) en investeer in een I-pad, zodat u zich terwijl onder tafel nog wat kunt bezig houden. Pas op met cadeautjes. Er mag geen gewenning optreden. Af en toe een verrassing, zal haar dankbaar doen pijpen. Overvloedige attenties zijn uit den boze. Uitverkorenen worden daar in sneltempo blasé van en kijken na drie maanden niet eens meer wat u achter uw rug verstopt. “Zet maar in de kast, bij de rest. En trek een propere schort aan”, klinkt het in de meeste huishoudens.
Toegegeven, wat ze over het vrouwelijk orgasme zeggen, is waar: een man die zijn vrouw laat klaarkomen, mag rekenen op haar volledige overgave en aanbidding. Daarin mag u zich dus wel wat meer laten gaan. Maar wees streng en rechtvaardig: voor elk vrouwelijk orgasme (dat kan, zoals u hopelijk weet, nogal wat tijd vergen) krijgt u er minstens vijf terug (zo gepiept).
Zoals Lisa del Bo al zei: liefde is een kansspel voor winnaars zoals jij.
4. Dat heet dan gelukkig zijn
Vanwege de misvorming van uw hartvormige pupillen ziet u de tekortkomingen van uw geliefde nauwelijks. Ofwel vergeeft u haar die grootmoedig, ofwel bent u er zelfs volledig blind voor. Nu, over X aantal tijd zullen de schellen van uw ogen vallen. Daarom is het belangrijk dat u er nu al voor zorgt dat zij tegen die tijd nog steeds de vrouw van uw dromen is. Daar bestaat een handig trucje voor.

Toen de Amerikaanse psycholoog John Broadus Watson op  9 januari 1958 overleed, had hij heel wat op zijn kerfstok. Hij was de stichter van de psychologische school van het behaviorisme en de man achter het ‘Little Albert experiment’. Daarmee trachtte hij te bewijzen dat alle emoties aangeleerd zijn. Watson liet een onschuldige kleuter naar afbeeldingen van dieren kijken. Telkens wanneer er een witte rat in beeld kwam, verraste hij het knaapje met een onverwachts, oorverdovend lawaai. Zo ontwikkelde kleine Albert een panische angst voor witte ratten. Nu, wat Watson kon, kunt u natuurlijk ook. Dankzij Watsons techniek leert u uw beminde in een wip al haar (potentiële) slechte eigenschappen af. Liefde is… haar regelmatig even flink laten schrikken.
Stel een lijst op. Wanneer mogen er luide knallen weerklinken? Wanneer zij u stoort tijdens het voetbal, wanneer zij niet onmiddellijk uw veters strikt als ze ziet dat die los zijn, wanneer zij u niet pijpt als u dronken thuiskomt, etc. U weet dat vast beter dan ik. Vanzelfsprekend kunt u hiervoor beroep doen op  twee grote vuilnisemmerdeksels die u cimbaalgewijs tegen elkaar slaat.
Wanneer blijft het stil en krijgt vrouwlief zelfs een stukje chocola? Na het koken, na het afwassen, stofzuigen, zuigen, zwijgen etc. Ook dat weet u vast veel beter dan ik.



5. Liefde voor altijd
Op een dag vindt u de job van uw leven en zo kan het u plotsklaps ook in de liefde vergaan. Al is ze klein, de kans bestaat. Net als de zeldzame kuifleeuwerik wordt ware liefde slechts heel af en toe in ons Belgenland gespot.  Maar als er zelfs een deksel op het wel heel bizarre potje van ondergetekende past, dan past er vast ook wel één op dat van u. Doch, zelfs in  geval van ware, duurzame liefde wil ik u toch nog een kostbare tip meegeven. Want al zou u uw verdere leven laveren tussen hondsdolheid en diepgewortelde tevredenheid, het is nog niet volledig zeker dat uw wederhelft er net zo over denkt. Ware wederzijdse liefde is in dit land zo mogelijk nog zeldzamer dan de grote karekiet. Om ervoor te zorgen dat uw beminde het geluk niet elders zoekt, is het belangrijk dat u uw hondengedrag tot het uiterste cultiveert opdat uw territoriumdrift de kop opsteekt. Plassen op uw eigen muur is echter niet zo doeltreffend. Cafégangers bijten omdat ze een blik op het decolleté van uw geliefde wierpen, kan zelfs averechts werken. Een beter idee is het om uw vrouw in een levend cliché te veranderen door uw eigen stereotiepe, mannelijke eigenschappen, te verbergen. Want zo lang zij verwoed manieren zoekt om u te behagen, ligt haar focus bij u en laten andere mannen haar Siberisch koud. Om maar een voorbeeld te geven: men zegt wel eens dat de liefde van de man door de maag gaat. Merkt u dat u met een kooklustig wijfjesdier van doen hebt, ontken dan uw interesse in voedsel in alle talen. Zij zal niet liever willen dan u te overtuigen van haar kookkunsten. Zo krijgt u haar precies waar u haar hebben wilt: achter het fornuis, ver weg van potentiële rivalen en in een houding die u toelaat om ongestoord haar billen te bewonderen. Zeg nu niet dat de liefde niet mooi is.





uit: Fleur de Collaborateur, eerder verschenen in Ché.


woensdag 2 november 2011

Sterren op de kansvloer

Sterren op de kansvloer
Hoe het verder moet met u, de wereld en Jan Hoet, leest u in de enige horoscoop die kaas gegeten heeft van sterren kijken. Of waarom berggeiten beter oppassen voor steenbok Tom Barman.

Fleur van Groningen


Steenbok
Steenbokken zijn ambitieus en Tom Barman is daarop geen uitzondering. Geen enkele andere Belgische muzikant /regisseur  schopte het ooit zo ver in het meisjes versieren.  Ondanks zijn indrukwekkende carrière als vrouwenfluisteraar, verloor hij echter nooit zijn hart. Vermoedelijk is dat de schuld van zijn typische steenbokse nuchterheid. Toch voorspellen de sterren Tommy binnenkort zijn eerste, langdurige relatie: haar naam is Gonorroe en ze druipt van het  enthousiasme!


Waterman
Watermannen houden veel rekening met anderen. Zo ook Veerle Baetens. In plaats van toe te geven aan haar grote droom om mee te zingen in een kitscherige musical, hangt ze al jaar en dag de ietwat vulgaire hoofdinspecteur uit op tv. En ze heeft werkelijk alles over voor een betere wereld: binnenkort valt haar whale tail zelfs op het grote scherm te bewonderen. De sterren voorspellen La Baetens een gouden toekomst. En een dito stringetje!

Vissen
Als alles in het water valt, voelt Chokri Mahassine zich als een vis het water. Niet alleen is hij meesterlijk in het ontwijken van conflicten, dankzij zijn dromerig karakter ziet hij ook altijd nieuwe invalshoeken. Wees niet te hard voor hem als u zijn luchtkastelen niet kunt volgen: net als elke vis is ook Chokri een gevoelige ziel. De sterren raden hem evenwel aan om een ark te bouwen met ruimte voor een groot festival. Deadline: het einde van 2012, als de wereld door een zondvloed vergaat.

Ram
Dat Vincent Kompany graag achter balletjes aanholt, is niet zo abnormaal. Rammen zijn vurig en energiek en lopen over van de levenslust. Toch, aangezien zij eveneens graag hun eigen projecten opstarten, ziet het er naar uit dat Kompany zijn carrière binnenkort over een andere boeg zal gooien. In mei kocht het voetbaltalent een gitaar van Noel Galaggher. De sterren adviseren u om in stapels oordopjes en/of antidepressiva te investeren.

Stier
Stieren komen over het algemeen traag op gang en houden niet van verandering. En wat wil het toeval? Sien Eggers heeft van traag zagen haar handelsmerk gemaakt! Met haar humor bereikt het mens meer dan eender welke politicus. Stieren doen er dan ook alles aan om de lieve vrede te bewaren. De sterren zagen Eggers ooit door het sportpaleis huppelen met witte vleugels en tutu, en bombarderen haar vanaf vandaag graag tot nationale vredesduif.

Tweeling
Jean-Pierre Van Rossem stak zijn dubbele boekhouding nooit onder stoelen of banken, je kon er gewoon op twee manieren naar kijken! Gelukkig is hij, net als alle Tweelingen, een vlotte babbelaar en lult hij zich bijna overal uit. Net als andere Tweelingen houdt hij van flirten. Moest JP toch niemand om zijn vinger kunnen winden, heeft hij daarvoor altijd zijn baard nog. De sterren smeken hem die nooit af te scheren. Daar onder zit namelijk een joekel van een dubbele kin verborgen.

Kreeft
Jan ridder Hoet, kunstpaus voor de vrienden, vond in de jaren ’60 de smurfen opnieuw uit. Terwijl hij met zijn boezemvriend stripverhalen tekende over blauwe peren, deed hij zijn sterrenbeeld alle eer aan: Kreeften zijn  creatief en hebben een ongewone fantasie. Daarnaast zijn het gevoelsmensen en hebben ze bijzonder lange tenen. Maar volgens de sterren gaat het in het geval van Hoet gewoon om een paar geabstraheerde voeten.

Leeuw
Leeuwen  zijn ijdel en staan graag in het centrum van de belangstelling. Toch was in de kijker lopen niet genoeg voor Kelly Pfaff. Pas toen zij Gooris van de basketsloefkes hoorde zingen, vond zij haar ware roeping. Zij zou niet rusten voor zij zelf zo’n sloefke had. Maar naast commanderen hebben leeuwen ook veel nood aan affectie. Daarom adviseren de sterren sadomasochisme. Die kop van Sam smeekt toch om kokend kaarsvet?

Maagd
Is onze Koningin Paola niet het prototype van de gedienstige maagd? Ze leidt de trillende hand van Albert al jaar en dag trouw tijdens het tandenpoetsen, handtekeningen zetten en neuspeuteren. En gezien haar perfectionistische aard en haar oog voor detail, doet ze dat grondig. Vanwege de huidige politieke situatie raden de sterren haar rode nagellak aan. Dan is Albert net ietsje geloofwaardiger als hij doet alsof zijn neus bloedt.

Weegschaal
Zal ik nog een scheve schaats rijden of toch maar een lijntje coke snuiven? Weegschalen kunnen moeilijk beslissen, en wikken en wegen tot ze een ons wegen. Gelukkig blijft Tommeke Boonen op gewicht dankzij het high verorberen van andermans fastfood. Toch voorspellen de sterren hem binnenkort een zware aanvaring met de uitbater van ’t Geel Kot in Gent. Nu heeft hij die cheeseburger nog altijd niet betaald, goddomme.

Schorpioen
Het begon voor Evi Hanssen allemaal bij Samson & Gert en kinderentertainment bleek wel haar ding. Haar zoontjes van 10 maanden en 2 jaar slapen nog steeds in dezelfde kamer als hun ouders en krijgen regelmatig de pikante versie van “Ik moest kloppen want de bel doet het niet” te zien. De sterren wijzen Evi er graag toch even op dat schorpioenen bekend horen te staan om  hun sterk ontwikkeld rechtvaardigheidsgevoel.

Boogschutter
Boogschutter Bartje is vurig en gedreven en filosofeert graag . Het liefst in het Latijn, zodat het indrukwekkend blijft. Van  Audi et alteram pastem (hoor ook de tegenpartij) zou De Wever evenwel nog geen kaas hebben gegeten. Nee, doe hem dan maar friet met mayo. En deze Goedele, want boogschutters zijn spiritueel. De sterren geven hem nog één wijze raad: “Homo Sapiens non urinat in ventum”. (Een slimme vent pist niet in de wind)
 eerder verschenen in Goedele




Het ABC van de spiritualiteit

Het ABC van de spiritualiteit
van Aura tot Zever in pakskes


tekst en illustraties: Fleur van Groningen
A
Aura  Dat er zich rond ieder levend wezen een energieveld bevindt, wist u misschien al. In principe zou iedereen met het blote oog aura’s kunnen zien en zo niet, dan bestaan daar oefeningen voor. Maar vraagt u zich nu serieus af wat er exact in het hoofd van uw zwijgzame echtgenoot omgaat, dan doet u toch beter een beroep op een helderziende. Zij kunnen aura’s veel gedetailleerder waarnemen. Want wat u misschien nog niet wist: aura’s bestaan uit verschillende lagen en elke laag is verbonden met een chakra. Zo correspondeert bijvoorbeeld de tweede auralaag met de buikchakra en wordt die het emotionele lichaam genoemd. In deze laag zijn de huidige emoties van de persoon in kwestie zichtbaar in de vorm van kleuren. Prijs uzelf dus maar gelukkig indien uw derde oog nog potdicht zit, wanneer uw woedende schoonmoeder aanbelt.

Astrologie
“Wat ben je van sterrenbeeld?” doet het  tegenwoordig goed als openingszin. Maar dan moet u natuurlijk wel weten waar u het over hebt. De astrologie legt een verband tussen het menselijk lot en de stand van de zon, de maan en de planeten.  Naar gelang  uw sterrenbeeld kan een astrologe dus voorspellen wat er in uw onmiddellijke en verre toekomst zal gebeuren. Bovendien zal zij u vertellen wat typerend is voor uw karakter en met welke sterrenbeelden u het wel of niet zult kunnen vinden.  Bij ons zijn de Chinese dierenriem en de westerse astrologie het bekendst.  In de westerse astrologie wordt er een geboortehoroscoop getrokken en die voorspelt, naar gelang de stand van de sterren op het moment van de geboorte, de levensloop en het karakter van de boreling.  Het is dus niet onverstandig om de geboortehoroscoop van uw date even na te trekken alvorens hij zelf kiest welke sterretjes hij u laat zien.
Akashakronieken De Akashakronieken  zou u kunnen omschrijven als een soort wereldbibliotheek waarin alle gebeurtenissen van vroeger tot nu zijn opgeslagen. Zelfs de toekomst kunt u er raadplegen. Die informatie vindt u niet terug op oude perkamentrollen of antieke kleitabletten maar…  in de ether. Radio Akasha is helaas niet voor iedereen bereikbaar, alleen grote zieners vinden de juiste frequentie. U zult het dus naar alle waarschijnlijkheid nog eventjes met StuBru moeten doen.

B
Bach bloesem remedies
In het begin van vorige eeuw ontwikkelde een zekere Dr. Edward Bach  een nieuwe geneeswijze. Hij zag een duidelijk verband tussen gezondheid en psyche en besloot dat ziektes slechts symptomen waren en gemoedstoestanden de oorzaak. Aldus ontwikkelde de dokter 37 remedies, gebaseerd op extracten van bloesems van allerhande planten en bomen. Voor de 38ste  vond hij soelaas bij een bron. “Bullshit!”, brult u? Investeer dan eens in een flesje ‘Beuk’. Dat maakt kritische teven des te toleranter.
BDE  Of er nu werkelijk licht aan het einde van de tunnel op u wacht, dan wel Bo Colsaet in een wapperende witte jurk; mensen die een Bijna Dood Ervaring  hebben gehad kunnen het u vertellen. Google BDE voor sappige getuigenissen: uw leven zal nooit meer hetzelfde zijn.
Blavatsky  Eigenlijk is het allemaal begonnen bij ene
Helena Petrovna von Hahn. Die Amerikaanse was van Duits-Russische aristocratische afkomst en liet zich graag Madame Blavatsky noemen. Ze schreef enkele belangrijke boeken over esoterie, introduceerde de theosofie in de westerse wereld en was een inspiratiebron voor Steiner. Haar boek ‘ De geheime leer’,  het standaardwerk van de theosofie, zou zelfs op het nachtkastje van Einstein gelegen hebben. Weten we meteen waar die E = mc2   ècht vandaan komt.

Boeddha Boeddha voor de vrienden, de Boeddha voor de kenners. Want het begrip ‘boeddha’ verwijst niet naar een persoon maar naar de hoogste staat van bewustzijn. Prins Siddhartha Gautama werd vermoedelijk zo’n 6 tal eeuwen voor Christus geboren,  in een paleis aan de voet van de Himalaya. Op zijn 16de trouwde hij en kreeg een zoon. Op zijn 29ste kwam hij voor het eerst in aanraking met het menselijk lijden. Geschokt verliet hij vrouw en kind, liet al zijn bezittingen achter en besloot de rest van  zijn leven als monnik te slijten. Na jarenlange afzondering, uithongering en zelfpijniging  besefte hij echter dat zelfkastijding het menselijk lijden niet oplost. Hij vond  een gulden middenweg, zette zich  neer onder de boom Bodhgaya en bereikte de volgende ochtend de verlichting.  En zo werd prins Siddhartha Gautama op zijn 35ste de Boeddha. En nu is ‘t aan u!




C
Chakra's Chakra’s zijn energiecentra die samenvallen met zenuwknooppunten in ons lichaam. Op onze ruggengraat liggen 7 hoofdchakra’s: de stuitchakra, navelchakra, zonnevlechtchakra, hartchakra, keelchakra, voorhoofdchakra en kruinchakra. Elke chakra heeft zijn eigen kleur en staat voor bepaalde eigenschappen. Boven ons hoofd, in onze aura, gaat het feestje gewoon door en liggen er nog 6 chakra’s . Chakra is het Sanskriet voor ‘wiel’ of ‘schijf’; onze chakra’s zijn draaiende energiekolken die de trilling en verplaatsing van energie, van en naar ons lichaam regelen. Als onze chakra’s in balans zijn en deze energie toe- en afvoer op een evenwichtige manier gebeurt, voelen we ons goed. Zijn er echter blokkades (zoals  in 99,9 % van de gevallen), dan heeft dat een negatief effect op ons emotioneel en fysiek welzijn. Uw gefrustreerde vetklep van een baas zou dus best wel eens iets aan zijn chakra’s mogen doen. Zeg het hem gerust even tijdens de koffiepauze.
Chicken soup for the soul In navolging van Jezus, die al eens graag met parabeltjes rondstrooide, doen ze in Amerika aan ‘Chicken soup for the soul’. Het gaat hier om korte, geestige verhaaltjes met een wijze les. Van ‘de wijze man met de stenen’ tot ‘de schoenen van Ghandi’. Wellicht passen de haiku’s van Herman van Rompuy er ook wel ergens tussen.

D
Dreamcatcher Dit Indiaanse voorwerp treft u steevast aan  in new age winkels of, in het ergste geval, net zoals ik, in het borsthaar van een akelige leerkracht.  Het gaat om een ring, meestal van wilgenhout, waarin een kleurig, met kralen of stenen versierd web is gespannen. Onder aan de ring hangen veren. Een dreamcatcher vangt nachtmerries in zijn web en laat enkel de leuke dromen door. En geeft uw uiterlijk een exotische toets, aldus mijn voormalige leraar tekenen.
Derde oog Niet te verwarren met het anatomische derde oog van sommige hagedissen! Met hun derde oog nemen helderzienden de geestelijke wereld waar. Het bevindt zich in het midden van hun voorhoofd, net iets boven de wenkbrauwen, ter hoogte van de zesde chakra. Het zou gemakkelijker zijn om helder waar te nemen wanneer men de fysieke ogen sluit. Of er met dat derde oog ook geknipoogd kan worden naar aantrekkelijke lichtwezens, is nog niet geweten.

Dimensies  
Vergeet de natuurkundige of wiskundige verklaring van het woord ‘dimensie’. Wij hebben het hier over spirituele dimensies, oftewel staten van bewustzijn. Er zouden 13 bewustzijnsniveau’s bestaan, wat dan weer mooi overeenkomt met onze 13 chakra’s.  Momenteel leeft het overgrote deel van de bevolking in de 3de dimensie ofwel de 3de  staat van bewustzijn. Dit is de dimensie van de zonnevlecht, van het ratio en het ego. Sommigen onder ons zijn echter al geëvolueerd naar de 4de dimensie: die van het hart en de intuïtie. De volgende halte? De 5de  dimensie, die van het heldere inzicht. Hebt u uw ticketje al geboekt?

E
Engel De Bond Zonder Naam wist het al: je bent nooit alleen. Overal om ons heen zijn er engelen, ook al zien we ze niet.  We hebben het nu niet over koddige cherubijntjes. Op moeilijke momenten mogen we best een beroep doen op één van de 7 of 12 aartsengelen (hoeveel er precies zijn is nog steeds niet helemaal duidelijk). Daarnaast hebben we ook allemaal een beschermengel /gids. Dat sympathieke wezen loopt over van de onvoorwaardelijke liefde: zonder ook maar ooit om een dankjewel te vragen helpt hij u met al uw miserie. Sommige mensen kennen de naam van hun gids. Die heten dan Alwinäck of Meryûghy. De mijne heet gewoon Theo.

F
Feng Shui  Is een oude, oosterse filosofie die u zal leren hoe u uw geluk kan beïnvloeden, door uw omgeving te veranderen. Of hoe een nepleren zetel slecht is voor het libido maar een aquarium op de juiste plek wèl voor een nat broekje zorgt.




G
Graancirkels
Nee, die krijgt u niet cadeau bij de ontbijtgranen. Het gaat hier om boodschappen uit de kosmos, gebracht door ijverige aliens die al eens graag van origami doen met mais en boekweit in andermans weilanden. Graancirkels zouden niet door mensenhanden gemaakt kunnen worden en men beweert dat er in elke cirkel een wit poeder te vinden is, dat u in een geestverruimende toestand brengt. Slecht nieuws voor cokedealers dus. En wat de overige bevolking betreft: allen daarheen!

H

Healen
Als u het gevoel hebt dat uw aura en chakra’s ietsiepietsie aan de vuile kant zijn, dan kunt u ervoor kiezen om u te laten healen. Healers zetten u niet alleen met plezier onder de astrale douche maar zouden ook geestelijke wonden en afwijkingen kunnen genezen. Waarom afzien als een ander het voor u in een (meestal ietwat prijzige) vingerknip kan oplossen?

I

I Tjing
De I Tjing, oftewel het Boek der Veranderingen, is een oud orakelboek uit China. Hebt u  een probleem, stel dan een vraag, werp 6 keer met 3 munten en stel zo een hexagram samen. Bij elk hexagram hoort een tekst die u meer inzicht brengt in uw huidige situatie en een die uw nabije toekomst voorspelt. En o ja, er zitten ook nog teksten van Confucius tussen. Als die niet weet welk nieuw kapsel u moet nemen, dan weet ik het ook niet meer.

J
Jung  Carl Gustav Jung was een Zwitsers psychiater en psycholoog. Zijn ideeëngoed over archytypen, dromen en het bewuste, het onderbewuste en het collectief onderbewuste, is uitgesproken spiritueel. Daar kon zijn grote voorbeeld, de oversekste Freud, waar hij mee samenwerkte, nog een puntje aan zuigen. Niet verwonderlijk kwam het na enige tijd tot een breuk tussen de twee.

K
Kabbala Oorspronkelijk is Kaballa een joodse mystieke traditie die, aan de hand van o.a. numerologie, de Thora tracht te ontrafelen en verborgen betekenissen probeert op te sporen. Kabbala betekent ‘openbaring’, werd ooit aan enkele heiligen openbaard en wordt nu slechts aan bevoorrechte mensen doorgegeven. Sinds de zestiende eeuw wordt de techniek echter ook gebruikt om christelijke geschriften te decoderen. Maar de laatste 200 jaar bestaat er eveneens een magische variant. Magische Kabbala legt, met behulp van de oude kabbalistische technieken, verbanden tussen de filosofie, de mystiek en de mythologie. Dat alles om meer inzicht in de werking van het universum te krijgen. Of in de sms'sen van uw laatste nieuwe vlam.

Karma De meeste mensen associëren karma met boete doen: u mispeutert iets in het ene leven en wordt daarvoor gestraft in het volgende leven. Niets is minder waar. Voor u als mens incarneert, beslist u wat u in dit leven allemaal wilt leren. Eenmaal in uw mensenlijf, herinnert u zich daar natuurlijk niets meer van (wie komt er nu nog buiten als ie weet dat ie die dag een been zal breken?)- en geeft de wereld de schuld van alles wat er u overkomt. Karma ‘s a bitch!
Klankschalen Deze metalen muziekinstrumenten brengen, naar gelang hun legering en formaat, elk een andere klankkleur voort. Ze zijn afkomstig uit Tibetaanse, boeddhistische gebieden. U bespeelt hen door  er met een slagstok op te slaan of die langs de binnenkant van de schaal te laten cirkelen. De toon die dan ontstaat bestaat uit verschillende boven- en ondertonen die resoneren met onze chakra’s en ons lijf aangenaam doen meetrillen. Wie wil er nu nog zo’n lawaaierige vibrator?

Kundalini
Dat uw schoonmoeder een serpent was, wist u al. Maar wist u dat er een opgerolde slang in uw eigenste heiligbeen ligt? Kundalini is Sanskriet voor ‘opgerold’ en slaat op uw levensenergie, die in India al eens wordt afgebeeld als een slang die in spiraalvorm langs de wervelkolom omhoog klimt. Hoe bewuster u wordt, hoe meer levensenergie. Bij verlichte zielen stijgt de Kundalini in al zijn glorie en stralend van het licht omhoog. Electrabel is er naar het schijnt niet zo blij mee.
Kristal Zij die een astrale douche nemen, gebruiken het beste een kristal als spons. Kristallen worden bij healings en meditaties gebruikt. Voor elk chakra of probleem bestaat er wel een geschikte steen. Kristal zou een zuiverend effect hebben omdat het negatieve energie absorbeert. Daarom moet u het ook regelmatig reinigen. Dit doet u door uw kristal een tijdlang onder de lopende kraan te leggen en het daarna op te laden in zonne- of maneschijn. U kunt het ook tijdelijk begraven, maar dan mag u natuurlijk niet vergeten waar.

 





 
L
Leylijnen Het menselijk lichaam is bedekt met een onzichtbaar netwerk van energielijnen. Onze aardbol doet daar niet voor onder. Het web van meridianen dat haar bedekt, noemt men leylijnen.  Op die lijnen liggen de aardse chakra’s. Op die heilige plaatsen maakten de heidenen vroeger al steencirkels. Later werden daar kerken gebouwd.  Maar of dat goed was voor de lijn, is maar de vraag.
Licht & liefde
 Niet liefde en haat zijn tegenpolen, maar liefde en angst. Deze twee energieën bepalen ieders leven. Angst brengt ons bij ons ego, bij onze overlevingsdrang. Liefde brengt ons bij ons hoger Zelf, onze ziel. Angst stelt ons vragen, liefde geeft ons het antwoord. Helderzienden nemen liefde waar als lichtgevende energie en angst als donkere energie.  Dus als het je even niet meezit,  wil een spiritueel mens je al eens met veel plezier veel licht en liefde toewensen.

M
Mandala Een mandala is een cirkelvormige tekening die de oneindigheid van de kosmos moet uitbeelden. Zowel hindu’s als boeddhisten maken gebruik van deze afbeeldingen. Inmiddels is de mandala ook naar het westen overgewaaid. Hier vult men de cirkel op met persoonlijke symbolen waardoor de mandala eerder een zelfportret wordt. Men kan op mandala’s mediteren omdat de aandacht steeds naar het middelpunt van de cirkel wordt gezogen en denken vrijwel onmogelijk maakt.
Mantra
Een mantra is een reeks woorden of een spreuk die men al dan niet hardop kan herhalen tijdens het mediteren. Bekende mantra’s zijn: ‘Aum’ (hindoeïsme) en  
Om mani padme hum’ (boeddhisme). En dan zijn er natuurlijk nog de westerse mantra’s  ‘ik kan het niet’ en ‘ik ben niet  goed genoeg’, die aan populariteit inwinnen maar funest zijn voor het zelfvertrouwen…
Meditatie
Om uw innerlijke balans te herstellen, rust te vinden en uw bewustzijn te vergroten, kunt u dagelijks even mediteren. In kleermakerszit, bant u dan uw gedachten uit. Ofwel door u te concentreren op uw chakra’s of visualisatie oefeningen, ofwel door gewoonweg gedisciplineerd niet na te denken. Zweverige typetjes en piekeraars vinden terug balans dankzij grondende meditatie. U kunt dan visualiseren hoe er een kanaal vanuit uw heiligbeen naar de kern van de aarde loopt. Zij die last hebben van angst en stress kunnen zich gebaat voelen bij transcendente meditatie. Deze meditatietechniek, ontwikkeld door ene Maharishi Mahesh Yogi (mensen met zulke namen kunnen het weten), bestaat uit het herhalen van eenzelfde mantra, tot die vanzelf verdwijnt en het alleen nog maar stil wordt in uw hoofd. Let wel: mediteren is niet zo gemakkelijk. U zult zien dat net tijdens uw meditatie, onafgezette strijkijzers en gasfornuizen uw hoofd trachten te gijzelen.

N
Nostradamus Michel de Nostredame was een Franse apotheker  die zijn naam liever in het Latijn hoorde. Zoals wel meer apothekers in de 16de eeuw, verdiepte hij zich in de astrologie. De grootste wereldrampen zou hij hebben voorspeld.  Anderzijds wordt beweerd dan zijn voorspellingen zo vaag zijn dat je ze op te veel manieren  kunt interpreteren. Sommige voorspellingen zijn nooit uitgekomen en sommige zijn ronduit ongeloofwaardig. Zo zou, volgens Nostrie, de mens in 2060 maar liefst 500 jaar kunnen worden. Over Facebook heeft hij trouwens nooit gerept.
Numerologie Nog voor Pythagoras zijn stelling op de mensheid losliet, besloot hij al dat alles te herleiden was tot getallen. Via numerologie kunt een cijfer bekomen voor een naam, relatie of datum. U telt alles op tot u uiteindelijk nog maar één getal overhoudt. Dat getal kunt u vervolgens interpreteren aan de hand van tarot, astrologie of naar eigen goeddunken. De volgende keer dat u zich in de file verveelt, kunt u eens onderzoeken wat andermans nummerplaten over hun karakter vertellen.

O
Osho Deze guru stichtte in de jaren ’70 de Bagwhan-beweging op in India en liet zich toen Bhagwan Shree Rajneesh noemen. Later werd dat Osho. Hij noemde zichzelf ook verlicht en geloofde dat iedereen die verlichting kon bereiken mits hij zijn ego overwon. Daarnaast verzamelde Osho, Rols Roycess en ontdook hij de Indische belasting. Want we blijven allemaal mensen, verlicht of niet.
orbjes  Orbjes zijn lichtbolletjes die men zowel met het blote oog als met het derde oog in de lucht kan waarnemen op magische plaatsen of tijdens groepsbijeenkomsten. Ze worden wel eens verward met lichtbollen op foto’s. Die zijn perfect wetenschappelijk te verklaren en worden veroorzaakt door de weerkaatsing van een flits op stofdeeltjes of insecten.

P
Pendel Zit u met prangende levensvragen, dan kan een pendel of pendelaar(ster) soelaas brengen. Een pendel is een druppelvormig gewicht aan een draadje of ketting.  Via dit instrument komt u in contact komen met uw onderbewustzijn en daar vindt u antwoorden waarvan u zich nog niet bewust was. Terwijl de pendel stil hangt, stelt u een vraag. Die wordt beantwoord met een ‘ja’ of ‘nee’, naar gelang de manier waarop de pendel begint te bewegen. U kan dit ook met het lichaam van uw echtgenoot proberen maar dan krijgt u vermoedelijk altijd een ja.

R
Rebirthing In en uit. In en uit. Maar niet in en uit uw moeders comfortabele baarmoeder. Rebirthing is een ademhalingstechniek waardoor u zich herboren voelt. Emoties doen alleen pijn als we ons er tegen verzetten. Rebirthing kan ervoor zorgen dat opgekropte gevoelens alsnog worden beleefd, geaccepteerd en verwerkt. Hijgtelefoontjes zijn, voor alle duidelijkheid, van een geheel andere orde.
Regressie en reïncarnatie
In regressie- en reïncarnatietherapie  wordt ervan uit gegaan dat de mens meerdere levens leidt en trauma’s uit vorige levens in dit leven aan de oppervlakte kunnen komen en vervolgens opgelost mogen worden. Hiervoor wordt er tijdens de behandeling teruggegaan in de tijd, worden de gebeurtenissen opnieuw naar boven gehaald en vervolgens verwerkt. Zoals toen die keer toen u Marilyn Monroe was en vijf kilo was bijgekomen.
Reiki
Reiki is een paranormale geneeswijze waarbij door middel van handoplegging of van op afstand, levensenergie in het lichaam van de ‘patiënt’ wordt gebracht. Om dat te kunnen doen moet u een opleiding volgen en een graad behalen. Na een paar jaar mag u zichzelf dan een ‘master’ noemen. Niet Jedi Master Yoda, voor alle duidelijkheid.
Reparenting Reparenting is een therapie waarbij u leert om uw eigen, liefhebbende ouder te worden om zo trauma’s uit het verleden op te lossen. Want zelfs de liefste ouder kan er voor zorgen dat u als kind bepaalde eigenschappen van uzelf niet kon accepteren. Door nu de opvoeding van toen te herstellen, kunt u uw zelfbeeld verbeteren. Zolang u zichzelf niet met babytaal begint toe te spreken, is er geen vuiltje aan de lucht. Kijk ook uit met pampers en rammelaars.

S
Sjamanisme  Sjamanisme is van alle tijden en komt voor bij volkeren over heel de wereld. Het ontstond in Oost-Siberië en Mongolië. Sjamaan betekent ‘de extatische’ in het Tunguz, een Siberische taal. Met behulp van rituelen, dansen en instrumenten brengt een sjamaan zichzelf in trance. Zo komt hij in contact met de geesteswereld, waar hij om hulp, inzicht of genezing kan vragen. Sjamanisme werkt met  natuurelementen en brengt u in contact met uw totemdier. Bart De Wever schijnt heel blij te zijn met zijn totemzeug.

T
Tarot-kaarten  Tarotkaarten bestaan er in alle soorten en maten. Bij elke tarotkaart hoort een uitleg. Zit u met een probleem dan kan een kaartlegging u antwoord op uw vraag geven. Waarom mannen niet luisteren en vrouwen niet kunnen kaartlezen – bijvoorbeeld.   

U
Uittreden Mits wat oefening kan iedereen bewust uit zijn lichaam treden. Zolang u niet sterft, blijft uw  astrale lichaam verbonden met uw  fysieke lichaam, doormiddel van een energetische navelstreng, ook wel eens ‘het zilveren koord’ genoemd. Daardoor vindt u altijd de weg terug naar uw lijf. Tijdens uw slaap treedt u sowieso onbewust uit, soms overkomt het mensen ook op momenten van extreme vermoeidheid, ziekte of paniek. Maar als u het bewust doet, kunt u met uw geestelijk lichaam een reisje ondernemen. In de geestelijke wereld bestaan namelijk geen tijd of afstand. Tijdens de lunchpauze even op een bounty-eiland gaan liggen met uw minnaar, is dus zo gepiept.

V
Verlichting De verlichting is het streefdoel van alle spirituele zoekers. Maar het is een lange weg. Een verlicht mens identificeert zich enkel nog met zijn ziel, zijn hoger zelf. Hij is volledig bewust en kijkt als een onthechte getuige naar zijn ego  en alles wat daarbij hoort: emoties, angsten, gedachten en verlangens. Om die staat te bereiken, dient een mens zich allereerst volop te identificeren met zijn lager zelf: zijn ego. Wanneer hij er vervolgens achter komt dat dit hem geen bevrediging brengt, begint hij aan de zoektocht naar zijn hoger zelf. En zie, een spirituele mens is geboren.

W

Wicca
 Wicca is een moderne, heidense natuurreligie en de aanhangers  zou u moderne heksen kunnen noemen. Wicca’s geloven in de moedergodin,  houden jaarfeesten en beoefenen rituelen en magie. Zwarte magie  staat echter niet op het menu omdat zij geloven dat alles wat ze doen, in drievoud terugkomt. Van zuivere magie, hebben ze dan wel weer kaas gegeten.
Wichelroede  Wichelroedes bestaan in vele maten maar de L- of Y-vormige tak is de bekendste. Daarmee tracht men waterbronnen, edelstenen en aardstralen op te sporen. Aardstralen zijn energieën van de aarde die kwalen en slapeloosheid kunnen veroorzaken.  Bij het vinden van een waterbron of aardstraal, begint de wichelroede enthousiast op en neer te wippen. Of hoe een flinke wip voor een goede nachtrust kan zorgen.


Y
Yoga
Hier in het westen zijn we het meest bekend met hatha yoga, een reeks voornamelijk statische lichaamshoudingen en ademhalingstechnieken, die lichaam en geest in balans brengen. Er bestaan echter veel verschillende soorten yoga, de ene al spiritueler dan de andere. Vanwege de concentratie en de ontspanning, kunt u door yoga namelijk gemakkelijk een meditatieve staat bereiken. En dat terwijl u er ook nog eens een lekker lijf aan overhoudt.

Z
Zonnestaren Met ‘sungazing’ kunt u, door naar de zon te kijken, uw lichaam verjongen en genezen. Zonnestaarders kijken op gezette tijdstippen en opbouwend in tijdsduur, rechtstreeks in de zon. Op de manier kan volgens hen de energie van de zon, via de ogen het lichaam binnentreden en genezen. De eerste resultaten zouden al binnen de twee à drie maanden merkbaar moeten zijn. Zo niet, dan houdt u er, naast twee beschadigde oogballen, op z’n minst een gezond kleurtje aan over.









Eerder verschenen in Goedele magazine



maandag 17 oktober 2011

Elimineer uw schoonmoeder

Fleur de collaborateur




ELIMINEER UW SCHOONMOEDER
Mijn moeder is een ruimdenkende ziel met een nonchalante levensstijl, lange benen en een warm hart. Oké, ze rijdt als een piraat en laat steeds een spoor van omgevallen bejaarden achter - maar persoonlijk vind ik dat wel geestig. Mijn vriendjes waren altijd dol op haar en vice versa. Het fenomeen ‘schoonloeder’ was mij dan ook lange tijd onbekend,  tot ik een dik jaar geleden zelf met zo’n gedrocht werd opgezadeld. Dat duurde gelukkig maar net lang genoeg om mij in de materie te verdiepen en voor u een stappenplan te ontwikkelen. Want een betere wereld begint bij het ontwapenen van schoonmama.

FLEUR VAN GRONINGEN
 
1.  Signs of Satan
Uw partner is dol op haar, uw kinderen dragen haar op handen. U zou zich kunnen afvragen waarom het u toch maar niet lukt om een  band met uw schoonmoeder te smeden, terwijl dat alles zo zou vergemakkelijken. Het antwoord is eenvoudig: het is een kwestie van macht. Uw vrouw luistert nog steeds eerder naar haar moeder dan naar u. Schoonmama is uw rivaal. Maar omdat zij een vrouw is en in de ogen van uw omgeving een vriendelijk besje, mag u haar niet bevechten. Niet alleen zouden uw vrouw en kroost u dat ernstig kwalijk nemen, ook de maatschappij zou u veroordelen. Bijgevolg staat u machteloos tegenover een vijand in bloemetjesjurk – een man zou voor minder zijn ballen voelen krimpen.  
Voelt u zich vooral niet schuldig, uw haatgevoelens zijn terecht. Uw schoonmoeder is de rechtstreekse incarnatie van het kwade. Haar onschuldige, porseleinen beeldjes en  de schijnbaar willekeurige samenstelling van haar potpourri, zijn in werkelijkheid snode middelen om u te manipuleren en te overheersen. Trap er vooral niet in.
Om de macht terug in handen te krijgen, zult u haar moeten uitschakelen zonder dat iemand dat merkt. Gelukkig bestaat er een techniek die al geruime tijd zijn vruchten afwerpt.

2.  What’s in a name
Zoals ik al zei is mijn moeder een ruimdenkende ziel; ze gelooft in vrijheid. Zij wilde haar hond dan ook niet aan de leiband hangen als ze met hem ging wandelen in een verlaten natuurgebied. Kwam ze af en toe toch andere wandelaars tegen, dan keelde ze zijn naam door het bos. De meeste mensen verwachten bij een naam als ‘Woffie’ een snoezig wit poedeltje of een lief ruigharig teckeltje. U kunt zich de gezichten van die onschuldige wandelaars wel voorstellen als zij plots de grond onder hun voeten voelden daveren en er een reusachtige, gespierde rottweiler op hen afstormde.
Ik hoef het u waarschijnlijk niet meer uit te leggen. Uw moeder noemt haar ‘Mammie’, uw kinderen zeggen ‘Omi’: misleidende koosnaampjes voor een vervaarlijk beest. Nu, Woffie deed geen vlieg kwaad – daar houdt de de vergelijking met schoonmama dan ook onmiddellijk op. Maar er bestaan doeltreffende trainingen voor rottweilers en andere gevaarlijke honden. En als u het slim aanpakt, beste lezer, kunt u met zo’n training ongemerkt uw schoonloeder in een schoonloebas omtoveren.


3.  Your wish, her command
Op youtube vindt u massa’s filmpjes  over het africhten van honden maar de belangrijkste punten zet ik graag even voor u op een rij.
Honden train je niet door ze uit te foeteren als ze iets verkeerd doen maar door ze te belonen als ze iets goed doen. U dacht dat ‘op z’n hondjes’ zomaar een standje was? Fout. Het is een bekende truuk van vrouwen die hun man trainen en hem belonen met zicht op haar billen. Let maar eens op: wellicht deed u diezelfde avond nog de afwas of luisterde u naar haar zielenroerselen. Maar we dwalen af.  Het is verstandig om te investeren in een flinke doos met schoonmama’s lievelingspralines. Plunder stiekem haar voorraadkast en zorg dat ze zelf geen snoepgoed meer in huis heeft, zodat haar suikerspiegel flink daalt en ze extra vatbaar wordt voor uw beloninkjes.
Honden dragen tijdens de training een leiband. Nu, hoe vaak u daar misschien ook al over hebt gefantaseerd; uw schoonmoeder een halsband omgespen, verraadt uw plannen. Slimmer is het om een onzichtbare lijn te creëren. Zoals de meeste schoonloeders is ook zij wellicht verzot op roddels. Zorg dat zij niet bij de boekskes geraakt (koop de kapper om en de plaatselijke kiosk leeg) maar wees zelf goed op de hoogte. Zij zal u hijgend van spanning (en met de tong uit de bek) volgen als u terloops iets laat vallen over de affaire tussen Betty en Prins Filip of het nieuwe schaamhaarkapsel van Natalia. 
Een hond die iets verkeerd doet, dient men veelal te negeren. Het zit namelijk zo: zodra u hem uitscheldt, leert u hem iets af dat hij misschien later nog zal moeten kunnen tijdens een andere oefening. Bijvoorbeeld: als uw viervoeter op straat allerlei afval in de bek neemt en u hem daarvoor straft, zal hij later nooit meer kunnen leren apporteren. Scheld dus niet op schoonmama als zij met opdringerige voorstellen komt aandraven, maar negeer haar met een minzame glimlach. Doe daarna uw eigen ideeën uit de doeken en beloon haar, als zij netjes luistert, met een bonbon. Nog even en zij brengt uw overtuigingen netjes over naar uw vrouw, als ware het de gazet op de mat.
Een lijstje met commando’s die bij het africhten van honden worden gebruikt, vindt u terug op het internet. Die kunt u met een beetje fantasie gemakkelijk vertalen naar schoonmoeders woordenschat. Enkele voorbeelden:
‘Braaf’ (enthousiast prijzen met een vrolijke stem) wordt “Wauw, mama!” + koekje.
‘Nee’ (streng verbieden als een hond iets fout wil doen) wordt “Zou je dat wel doen, moeder?” + blik vol diep medelijden en het wegnemen van het schaaltje pralines.
‘Zit’ (en zwijgen) wordt “Ga toch even lekker zitten” + druk op de schouders + het proppen van 3 plakken cake in haar mond.
Het is belangrijk dat de schoonmoeder in kwestie leert om alle commando’s onmiddellijk uit te voeren. Wees  dus consequent en draag haar geen ‘zit’ op als er geen fauteuil in de buurt te bekennen is. Ze moet onmiddellijk aan uw bevelen kunnen gehoorzamen. Anders leert u haar aan dat ze uw opdrachten mag uitstellen en verliest u opnieuw de controle.

4.  Brainwash with soap
Het meest voorkomende probleem met schoonmoeders is hun wantrouwen. Ze vindt u niet goed genoeg voor haar prinsesje omdat u minnaressen hebt en het geld erdoor jaagt met uw drinkebroers. Misschien heeft schoonmama daar wel een punt. Maar aangezien zij de duvel in persoon is, heeft ze geen recht van spreken. Net zoals een baasje  ervoor kan zorgen dat zijn viervoeter hem blindelings vertrouwt, zo kunt ook u uw schoonmoeder alsnog in uw leugens doen trappen. Een goed baasje spreekt de hondentaal. Wel, voor de meeste schoonmoeders zijn soaps realiteit. Zoek uit wat haar lievelingssoap is, neem even de verhaallijn door op het internet en geef in haar bijzijn kritiek op alle overspelige, spilzieke personages. Verzucht “Hoe kan een man nu toch zoiets doen”, “Hij zou zich moeten schamen”, “Dat is toch geen echte liefde hoor, in mijn huwelijk zou dat onmogelijk zijn”.  Dweep vervolgens met de goede personages en geef haar de schaal met petit-fours door. 

5. Doggystyle
Als grote dierenvriend, verafschuw ik lui die als ze hun huisdier beu zijn of op reis gaan,  het beestje vastgebonden aan een boom achterlaten. Mensen die dat met hun schoonloeder willen doen, kan ik daarentegen volledig begrijpen. Helaas is de kans dat u dan betrapt wordt des te groter en dat kan desastreuze gevolgen hebben voor uw gezinssituatie. Er gaan verhalen de ronde over mannen die hun schoonmoeder vastbonden in het Zoniënwoud maar gewoonweg vergaten om haar gsm af te pakken (de ontvangst blijkt daar erg goed). Ook kwam mij ter oren dat er een in lompen gehulde schoonmoeder werd gevonden op de Kalmthoutse Heide: zij leed aan ernstig geheugenverlies maar kon zich nog wel de voor- en achternaam van haar schoonzoon herinneren. De duivel kunt u niet vernietigen. Begin er dus niet aan.
Maar Philippus II van Macedonië stond erom bekend nooit last te hebben van zijn schoonmoeder. Zijn motto was dan ook ‘Devide et impera’. Doe zoals hij: verdeel en heers. Zorg dat uw vrouw vrijwillig afstand van haar moeder neemt.
De meeste vrouwen zoeken nog altijd raad bij hun moeder omdat ze te onzeker zijn om op hun eigen instinct te vertrouwen. U kunt hier gemakkelijk een stokje voor steken door uw schoonmoeder voorzichtig af te schilderen als een dominante vrouw die er niet tegen kan dat haar dochter haar voorbijsteekt. Met een beetje geluk gooit uw vrouw haar mammie van de troon en zet zij u erop. Zo kunt u  haar in de toekomst net zo feilloos manipuleren als uw schoonmoeder. Naar het schijnt komen halsbandjes terug in de mode.


 
eerder verschenen in Ché