woensdag 2 november 2011

Sterren op de kansvloer

Sterren op de kansvloer
Hoe het verder moet met u, de wereld en Jan Hoet, leest u in de enige horoscoop die kaas gegeten heeft van sterren kijken. Of waarom berggeiten beter oppassen voor steenbok Tom Barman.

Fleur van Groningen


Steenbok
Steenbokken zijn ambitieus en Tom Barman is daarop geen uitzondering. Geen enkele andere Belgische muzikant /regisseur  schopte het ooit zo ver in het meisjes versieren.  Ondanks zijn indrukwekkende carrière als vrouwenfluisteraar, verloor hij echter nooit zijn hart. Vermoedelijk is dat de schuld van zijn typische steenbokse nuchterheid. Toch voorspellen de sterren Tommy binnenkort zijn eerste, langdurige relatie: haar naam is Gonorroe en ze druipt van het  enthousiasme!


Waterman
Watermannen houden veel rekening met anderen. Zo ook Veerle Baetens. In plaats van toe te geven aan haar grote droom om mee te zingen in een kitscherige musical, hangt ze al jaar en dag de ietwat vulgaire hoofdinspecteur uit op tv. En ze heeft werkelijk alles over voor een betere wereld: binnenkort valt haar whale tail zelfs op het grote scherm te bewonderen. De sterren voorspellen La Baetens een gouden toekomst. En een dito stringetje!

Vissen
Als alles in het water valt, voelt Chokri Mahassine zich als een vis het water. Niet alleen is hij meesterlijk in het ontwijken van conflicten, dankzij zijn dromerig karakter ziet hij ook altijd nieuwe invalshoeken. Wees niet te hard voor hem als u zijn luchtkastelen niet kunt volgen: net als elke vis is ook Chokri een gevoelige ziel. De sterren raden hem evenwel aan om een ark te bouwen met ruimte voor een groot festival. Deadline: het einde van 2012, als de wereld door een zondvloed vergaat.

Ram
Dat Vincent Kompany graag achter balletjes aanholt, is niet zo abnormaal. Rammen zijn vurig en energiek en lopen over van de levenslust. Toch, aangezien zij eveneens graag hun eigen projecten opstarten, ziet het er naar uit dat Kompany zijn carrière binnenkort over een andere boeg zal gooien. In mei kocht het voetbaltalent een gitaar van Noel Galaggher. De sterren adviseren u om in stapels oordopjes en/of antidepressiva te investeren.

Stier
Stieren komen over het algemeen traag op gang en houden niet van verandering. En wat wil het toeval? Sien Eggers heeft van traag zagen haar handelsmerk gemaakt! Met haar humor bereikt het mens meer dan eender welke politicus. Stieren doen er dan ook alles aan om de lieve vrede te bewaren. De sterren zagen Eggers ooit door het sportpaleis huppelen met witte vleugels en tutu, en bombarderen haar vanaf vandaag graag tot nationale vredesduif.

Tweeling
Jean-Pierre Van Rossem stak zijn dubbele boekhouding nooit onder stoelen of banken, je kon er gewoon op twee manieren naar kijken! Gelukkig is hij, net als alle Tweelingen, een vlotte babbelaar en lult hij zich bijna overal uit. Net als andere Tweelingen houdt hij van flirten. Moest JP toch niemand om zijn vinger kunnen winden, heeft hij daarvoor altijd zijn baard nog. De sterren smeken hem die nooit af te scheren. Daar onder zit namelijk een joekel van een dubbele kin verborgen.

Kreeft
Jan ridder Hoet, kunstpaus voor de vrienden, vond in de jaren ’60 de smurfen opnieuw uit. Terwijl hij met zijn boezemvriend stripverhalen tekende over blauwe peren, deed hij zijn sterrenbeeld alle eer aan: Kreeften zijn  creatief en hebben een ongewone fantasie. Daarnaast zijn het gevoelsmensen en hebben ze bijzonder lange tenen. Maar volgens de sterren gaat het in het geval van Hoet gewoon om een paar geabstraheerde voeten.

Leeuw
Leeuwen  zijn ijdel en staan graag in het centrum van de belangstelling. Toch was in de kijker lopen niet genoeg voor Kelly Pfaff. Pas toen zij Gooris van de basketsloefkes hoorde zingen, vond zij haar ware roeping. Zij zou niet rusten voor zij zelf zo’n sloefke had. Maar naast commanderen hebben leeuwen ook veel nood aan affectie. Daarom adviseren de sterren sadomasochisme. Die kop van Sam smeekt toch om kokend kaarsvet?

Maagd
Is onze Koningin Paola niet het prototype van de gedienstige maagd? Ze leidt de trillende hand van Albert al jaar en dag trouw tijdens het tandenpoetsen, handtekeningen zetten en neuspeuteren. En gezien haar perfectionistische aard en haar oog voor detail, doet ze dat grondig. Vanwege de huidige politieke situatie raden de sterren haar rode nagellak aan. Dan is Albert net ietsje geloofwaardiger als hij doet alsof zijn neus bloedt.

Weegschaal
Zal ik nog een scheve schaats rijden of toch maar een lijntje coke snuiven? Weegschalen kunnen moeilijk beslissen, en wikken en wegen tot ze een ons wegen. Gelukkig blijft Tommeke Boonen op gewicht dankzij het high verorberen van andermans fastfood. Toch voorspellen de sterren hem binnenkort een zware aanvaring met de uitbater van ’t Geel Kot in Gent. Nu heeft hij die cheeseburger nog altijd niet betaald, goddomme.

Schorpioen
Het begon voor Evi Hanssen allemaal bij Samson & Gert en kinderentertainment bleek wel haar ding. Haar zoontjes van 10 maanden en 2 jaar slapen nog steeds in dezelfde kamer als hun ouders en krijgen regelmatig de pikante versie van “Ik moest kloppen want de bel doet het niet” te zien. De sterren wijzen Evi er graag toch even op dat schorpioenen bekend horen te staan om  hun sterk ontwikkeld rechtvaardigheidsgevoel.

Boogschutter
Boogschutter Bartje is vurig en gedreven en filosofeert graag . Het liefst in het Latijn, zodat het indrukwekkend blijft. Van  Audi et alteram pastem (hoor ook de tegenpartij) zou De Wever evenwel nog geen kaas hebben gegeten. Nee, doe hem dan maar friet met mayo. En deze Goedele, want boogschutters zijn spiritueel. De sterren geven hem nog één wijze raad: “Homo Sapiens non urinat in ventum”. (Een slimme vent pist niet in de wind)
 eerder verschenen in Goedele




Het ABC van de spiritualiteit

Het ABC van de spiritualiteit
van Aura tot Zever in pakskes


tekst en illustraties: Fleur van Groningen
A
Aura  Dat er zich rond ieder levend wezen een energieveld bevindt, wist u misschien al. In principe zou iedereen met het blote oog aura’s kunnen zien en zo niet, dan bestaan daar oefeningen voor. Maar vraagt u zich nu serieus af wat er exact in het hoofd van uw zwijgzame echtgenoot omgaat, dan doet u toch beter een beroep op een helderziende. Zij kunnen aura’s veel gedetailleerder waarnemen. Want wat u misschien nog niet wist: aura’s bestaan uit verschillende lagen en elke laag is verbonden met een chakra. Zo correspondeert bijvoorbeeld de tweede auralaag met de buikchakra en wordt die het emotionele lichaam genoemd. In deze laag zijn de huidige emoties van de persoon in kwestie zichtbaar in de vorm van kleuren. Prijs uzelf dus maar gelukkig indien uw derde oog nog potdicht zit, wanneer uw woedende schoonmoeder aanbelt.

Astrologie
“Wat ben je van sterrenbeeld?” doet het  tegenwoordig goed als openingszin. Maar dan moet u natuurlijk wel weten waar u het over hebt. De astrologie legt een verband tussen het menselijk lot en de stand van de zon, de maan en de planeten.  Naar gelang  uw sterrenbeeld kan een astrologe dus voorspellen wat er in uw onmiddellijke en verre toekomst zal gebeuren. Bovendien zal zij u vertellen wat typerend is voor uw karakter en met welke sterrenbeelden u het wel of niet zult kunnen vinden.  Bij ons zijn de Chinese dierenriem en de westerse astrologie het bekendst.  In de westerse astrologie wordt er een geboortehoroscoop getrokken en die voorspelt, naar gelang de stand van de sterren op het moment van de geboorte, de levensloop en het karakter van de boreling.  Het is dus niet onverstandig om de geboortehoroscoop van uw date even na te trekken alvorens hij zelf kiest welke sterretjes hij u laat zien.
Akashakronieken De Akashakronieken  zou u kunnen omschrijven als een soort wereldbibliotheek waarin alle gebeurtenissen van vroeger tot nu zijn opgeslagen. Zelfs de toekomst kunt u er raadplegen. Die informatie vindt u niet terug op oude perkamentrollen of antieke kleitabletten maar…  in de ether. Radio Akasha is helaas niet voor iedereen bereikbaar, alleen grote zieners vinden de juiste frequentie. U zult het dus naar alle waarschijnlijkheid nog eventjes met StuBru moeten doen.

B
Bach bloesem remedies
In het begin van vorige eeuw ontwikkelde een zekere Dr. Edward Bach  een nieuwe geneeswijze. Hij zag een duidelijk verband tussen gezondheid en psyche en besloot dat ziektes slechts symptomen waren en gemoedstoestanden de oorzaak. Aldus ontwikkelde de dokter 37 remedies, gebaseerd op extracten van bloesems van allerhande planten en bomen. Voor de 38ste  vond hij soelaas bij een bron. “Bullshit!”, brult u? Investeer dan eens in een flesje ‘Beuk’. Dat maakt kritische teven des te toleranter.
BDE  Of er nu werkelijk licht aan het einde van de tunnel op u wacht, dan wel Bo Colsaet in een wapperende witte jurk; mensen die een Bijna Dood Ervaring  hebben gehad kunnen het u vertellen. Google BDE voor sappige getuigenissen: uw leven zal nooit meer hetzelfde zijn.
Blavatsky  Eigenlijk is het allemaal begonnen bij ene
Helena Petrovna von Hahn. Die Amerikaanse was van Duits-Russische aristocratische afkomst en liet zich graag Madame Blavatsky noemen. Ze schreef enkele belangrijke boeken over esoterie, introduceerde de theosofie in de westerse wereld en was een inspiratiebron voor Steiner. Haar boek ‘ De geheime leer’,  het standaardwerk van de theosofie, zou zelfs op het nachtkastje van Einstein gelegen hebben. Weten we meteen waar die E = mc2   ècht vandaan komt.

Boeddha Boeddha voor de vrienden, de Boeddha voor de kenners. Want het begrip ‘boeddha’ verwijst niet naar een persoon maar naar de hoogste staat van bewustzijn. Prins Siddhartha Gautama werd vermoedelijk zo’n 6 tal eeuwen voor Christus geboren,  in een paleis aan de voet van de Himalaya. Op zijn 16de trouwde hij en kreeg een zoon. Op zijn 29ste kwam hij voor het eerst in aanraking met het menselijk lijden. Geschokt verliet hij vrouw en kind, liet al zijn bezittingen achter en besloot de rest van  zijn leven als monnik te slijten. Na jarenlange afzondering, uithongering en zelfpijniging  besefte hij echter dat zelfkastijding het menselijk lijden niet oplost. Hij vond  een gulden middenweg, zette zich  neer onder de boom Bodhgaya en bereikte de volgende ochtend de verlichting.  En zo werd prins Siddhartha Gautama op zijn 35ste de Boeddha. En nu is ‘t aan u!




C
Chakra's Chakra’s zijn energiecentra die samenvallen met zenuwknooppunten in ons lichaam. Op onze ruggengraat liggen 7 hoofdchakra’s: de stuitchakra, navelchakra, zonnevlechtchakra, hartchakra, keelchakra, voorhoofdchakra en kruinchakra. Elke chakra heeft zijn eigen kleur en staat voor bepaalde eigenschappen. Boven ons hoofd, in onze aura, gaat het feestje gewoon door en liggen er nog 6 chakra’s . Chakra is het Sanskriet voor ‘wiel’ of ‘schijf’; onze chakra’s zijn draaiende energiekolken die de trilling en verplaatsing van energie, van en naar ons lichaam regelen. Als onze chakra’s in balans zijn en deze energie toe- en afvoer op een evenwichtige manier gebeurt, voelen we ons goed. Zijn er echter blokkades (zoals  in 99,9 % van de gevallen), dan heeft dat een negatief effect op ons emotioneel en fysiek welzijn. Uw gefrustreerde vetklep van een baas zou dus best wel eens iets aan zijn chakra’s mogen doen. Zeg het hem gerust even tijdens de koffiepauze.
Chicken soup for the soul In navolging van Jezus, die al eens graag met parabeltjes rondstrooide, doen ze in Amerika aan ‘Chicken soup for the soul’. Het gaat hier om korte, geestige verhaaltjes met een wijze les. Van ‘de wijze man met de stenen’ tot ‘de schoenen van Ghandi’. Wellicht passen de haiku’s van Herman van Rompuy er ook wel ergens tussen.

D
Dreamcatcher Dit Indiaanse voorwerp treft u steevast aan  in new age winkels of, in het ergste geval, net zoals ik, in het borsthaar van een akelige leerkracht.  Het gaat om een ring, meestal van wilgenhout, waarin een kleurig, met kralen of stenen versierd web is gespannen. Onder aan de ring hangen veren. Een dreamcatcher vangt nachtmerries in zijn web en laat enkel de leuke dromen door. En geeft uw uiterlijk een exotische toets, aldus mijn voormalige leraar tekenen.
Derde oog Niet te verwarren met het anatomische derde oog van sommige hagedissen! Met hun derde oog nemen helderzienden de geestelijke wereld waar. Het bevindt zich in het midden van hun voorhoofd, net iets boven de wenkbrauwen, ter hoogte van de zesde chakra. Het zou gemakkelijker zijn om helder waar te nemen wanneer men de fysieke ogen sluit. Of er met dat derde oog ook geknipoogd kan worden naar aantrekkelijke lichtwezens, is nog niet geweten.

Dimensies  
Vergeet de natuurkundige of wiskundige verklaring van het woord ‘dimensie’. Wij hebben het hier over spirituele dimensies, oftewel staten van bewustzijn. Er zouden 13 bewustzijnsniveau’s bestaan, wat dan weer mooi overeenkomt met onze 13 chakra’s.  Momenteel leeft het overgrote deel van de bevolking in de 3de dimensie ofwel de 3de  staat van bewustzijn. Dit is de dimensie van de zonnevlecht, van het ratio en het ego. Sommigen onder ons zijn echter al geëvolueerd naar de 4de dimensie: die van het hart en de intuïtie. De volgende halte? De 5de  dimensie, die van het heldere inzicht. Hebt u uw ticketje al geboekt?

E
Engel De Bond Zonder Naam wist het al: je bent nooit alleen. Overal om ons heen zijn er engelen, ook al zien we ze niet.  We hebben het nu niet over koddige cherubijntjes. Op moeilijke momenten mogen we best een beroep doen op één van de 7 of 12 aartsengelen (hoeveel er precies zijn is nog steeds niet helemaal duidelijk). Daarnaast hebben we ook allemaal een beschermengel /gids. Dat sympathieke wezen loopt over van de onvoorwaardelijke liefde: zonder ook maar ooit om een dankjewel te vragen helpt hij u met al uw miserie. Sommige mensen kennen de naam van hun gids. Die heten dan Alwinäck of Meryûghy. De mijne heet gewoon Theo.

F
Feng Shui  Is een oude, oosterse filosofie die u zal leren hoe u uw geluk kan beïnvloeden, door uw omgeving te veranderen. Of hoe een nepleren zetel slecht is voor het libido maar een aquarium op de juiste plek wèl voor een nat broekje zorgt.




G
Graancirkels
Nee, die krijgt u niet cadeau bij de ontbijtgranen. Het gaat hier om boodschappen uit de kosmos, gebracht door ijverige aliens die al eens graag van origami doen met mais en boekweit in andermans weilanden. Graancirkels zouden niet door mensenhanden gemaakt kunnen worden en men beweert dat er in elke cirkel een wit poeder te vinden is, dat u in een geestverruimende toestand brengt. Slecht nieuws voor cokedealers dus. En wat de overige bevolking betreft: allen daarheen!

H

Healen
Als u het gevoel hebt dat uw aura en chakra’s ietsiepietsie aan de vuile kant zijn, dan kunt u ervoor kiezen om u te laten healen. Healers zetten u niet alleen met plezier onder de astrale douche maar zouden ook geestelijke wonden en afwijkingen kunnen genezen. Waarom afzien als een ander het voor u in een (meestal ietwat prijzige) vingerknip kan oplossen?

I

I Tjing
De I Tjing, oftewel het Boek der Veranderingen, is een oud orakelboek uit China. Hebt u  een probleem, stel dan een vraag, werp 6 keer met 3 munten en stel zo een hexagram samen. Bij elk hexagram hoort een tekst die u meer inzicht brengt in uw huidige situatie en een die uw nabije toekomst voorspelt. En o ja, er zitten ook nog teksten van Confucius tussen. Als die niet weet welk nieuw kapsel u moet nemen, dan weet ik het ook niet meer.

J
Jung  Carl Gustav Jung was een Zwitsers psychiater en psycholoog. Zijn ideeëngoed over archytypen, dromen en het bewuste, het onderbewuste en het collectief onderbewuste, is uitgesproken spiritueel. Daar kon zijn grote voorbeeld, de oversekste Freud, waar hij mee samenwerkte, nog een puntje aan zuigen. Niet verwonderlijk kwam het na enige tijd tot een breuk tussen de twee.

K
Kabbala Oorspronkelijk is Kaballa een joodse mystieke traditie die, aan de hand van o.a. numerologie, de Thora tracht te ontrafelen en verborgen betekenissen probeert op te sporen. Kabbala betekent ‘openbaring’, werd ooit aan enkele heiligen openbaard en wordt nu slechts aan bevoorrechte mensen doorgegeven. Sinds de zestiende eeuw wordt de techniek echter ook gebruikt om christelijke geschriften te decoderen. Maar de laatste 200 jaar bestaat er eveneens een magische variant. Magische Kabbala legt, met behulp van de oude kabbalistische technieken, verbanden tussen de filosofie, de mystiek en de mythologie. Dat alles om meer inzicht in de werking van het universum te krijgen. Of in de sms'sen van uw laatste nieuwe vlam.

Karma De meeste mensen associëren karma met boete doen: u mispeutert iets in het ene leven en wordt daarvoor gestraft in het volgende leven. Niets is minder waar. Voor u als mens incarneert, beslist u wat u in dit leven allemaal wilt leren. Eenmaal in uw mensenlijf, herinnert u zich daar natuurlijk niets meer van (wie komt er nu nog buiten als ie weet dat ie die dag een been zal breken?)- en geeft de wereld de schuld van alles wat er u overkomt. Karma ‘s a bitch!
Klankschalen Deze metalen muziekinstrumenten brengen, naar gelang hun legering en formaat, elk een andere klankkleur voort. Ze zijn afkomstig uit Tibetaanse, boeddhistische gebieden. U bespeelt hen door  er met een slagstok op te slaan of die langs de binnenkant van de schaal te laten cirkelen. De toon die dan ontstaat bestaat uit verschillende boven- en ondertonen die resoneren met onze chakra’s en ons lijf aangenaam doen meetrillen. Wie wil er nu nog zo’n lawaaierige vibrator?

Kundalini
Dat uw schoonmoeder een serpent was, wist u al. Maar wist u dat er een opgerolde slang in uw eigenste heiligbeen ligt? Kundalini is Sanskriet voor ‘opgerold’ en slaat op uw levensenergie, die in India al eens wordt afgebeeld als een slang die in spiraalvorm langs de wervelkolom omhoog klimt. Hoe bewuster u wordt, hoe meer levensenergie. Bij verlichte zielen stijgt de Kundalini in al zijn glorie en stralend van het licht omhoog. Electrabel is er naar het schijnt niet zo blij mee.
Kristal Zij die een astrale douche nemen, gebruiken het beste een kristal als spons. Kristallen worden bij healings en meditaties gebruikt. Voor elk chakra of probleem bestaat er wel een geschikte steen. Kristal zou een zuiverend effect hebben omdat het negatieve energie absorbeert. Daarom moet u het ook regelmatig reinigen. Dit doet u door uw kristal een tijdlang onder de lopende kraan te leggen en het daarna op te laden in zonne- of maneschijn. U kunt het ook tijdelijk begraven, maar dan mag u natuurlijk niet vergeten waar.

 





 
L
Leylijnen Het menselijk lichaam is bedekt met een onzichtbaar netwerk van energielijnen. Onze aardbol doet daar niet voor onder. Het web van meridianen dat haar bedekt, noemt men leylijnen.  Op die lijnen liggen de aardse chakra’s. Op die heilige plaatsen maakten de heidenen vroeger al steencirkels. Later werden daar kerken gebouwd.  Maar of dat goed was voor de lijn, is maar de vraag.
Licht & liefde
 Niet liefde en haat zijn tegenpolen, maar liefde en angst. Deze twee energieën bepalen ieders leven. Angst brengt ons bij ons ego, bij onze overlevingsdrang. Liefde brengt ons bij ons hoger Zelf, onze ziel. Angst stelt ons vragen, liefde geeft ons het antwoord. Helderzienden nemen liefde waar als lichtgevende energie en angst als donkere energie.  Dus als het je even niet meezit,  wil een spiritueel mens je al eens met veel plezier veel licht en liefde toewensen.

M
Mandala Een mandala is een cirkelvormige tekening die de oneindigheid van de kosmos moet uitbeelden. Zowel hindu’s als boeddhisten maken gebruik van deze afbeeldingen. Inmiddels is de mandala ook naar het westen overgewaaid. Hier vult men de cirkel op met persoonlijke symbolen waardoor de mandala eerder een zelfportret wordt. Men kan op mandala’s mediteren omdat de aandacht steeds naar het middelpunt van de cirkel wordt gezogen en denken vrijwel onmogelijk maakt.
Mantra
Een mantra is een reeks woorden of een spreuk die men al dan niet hardop kan herhalen tijdens het mediteren. Bekende mantra’s zijn: ‘Aum’ (hindoeïsme) en  
Om mani padme hum’ (boeddhisme). En dan zijn er natuurlijk nog de westerse mantra’s  ‘ik kan het niet’ en ‘ik ben niet  goed genoeg’, die aan populariteit inwinnen maar funest zijn voor het zelfvertrouwen…
Meditatie
Om uw innerlijke balans te herstellen, rust te vinden en uw bewustzijn te vergroten, kunt u dagelijks even mediteren. In kleermakerszit, bant u dan uw gedachten uit. Ofwel door u te concentreren op uw chakra’s of visualisatie oefeningen, ofwel door gewoonweg gedisciplineerd niet na te denken. Zweverige typetjes en piekeraars vinden terug balans dankzij grondende meditatie. U kunt dan visualiseren hoe er een kanaal vanuit uw heiligbeen naar de kern van de aarde loopt. Zij die last hebben van angst en stress kunnen zich gebaat voelen bij transcendente meditatie. Deze meditatietechniek, ontwikkeld door ene Maharishi Mahesh Yogi (mensen met zulke namen kunnen het weten), bestaat uit het herhalen van eenzelfde mantra, tot die vanzelf verdwijnt en het alleen nog maar stil wordt in uw hoofd. Let wel: mediteren is niet zo gemakkelijk. U zult zien dat net tijdens uw meditatie, onafgezette strijkijzers en gasfornuizen uw hoofd trachten te gijzelen.

N
Nostradamus Michel de Nostredame was een Franse apotheker  die zijn naam liever in het Latijn hoorde. Zoals wel meer apothekers in de 16de eeuw, verdiepte hij zich in de astrologie. De grootste wereldrampen zou hij hebben voorspeld.  Anderzijds wordt beweerd dan zijn voorspellingen zo vaag zijn dat je ze op te veel manieren  kunt interpreteren. Sommige voorspellingen zijn nooit uitgekomen en sommige zijn ronduit ongeloofwaardig. Zo zou, volgens Nostrie, de mens in 2060 maar liefst 500 jaar kunnen worden. Over Facebook heeft hij trouwens nooit gerept.
Numerologie Nog voor Pythagoras zijn stelling op de mensheid losliet, besloot hij al dat alles te herleiden was tot getallen. Via numerologie kunt een cijfer bekomen voor een naam, relatie of datum. U telt alles op tot u uiteindelijk nog maar één getal overhoudt. Dat getal kunt u vervolgens interpreteren aan de hand van tarot, astrologie of naar eigen goeddunken. De volgende keer dat u zich in de file verveelt, kunt u eens onderzoeken wat andermans nummerplaten over hun karakter vertellen.

O
Osho Deze guru stichtte in de jaren ’70 de Bagwhan-beweging op in India en liet zich toen Bhagwan Shree Rajneesh noemen. Later werd dat Osho. Hij noemde zichzelf ook verlicht en geloofde dat iedereen die verlichting kon bereiken mits hij zijn ego overwon. Daarnaast verzamelde Osho, Rols Roycess en ontdook hij de Indische belasting. Want we blijven allemaal mensen, verlicht of niet.
orbjes  Orbjes zijn lichtbolletjes die men zowel met het blote oog als met het derde oog in de lucht kan waarnemen op magische plaatsen of tijdens groepsbijeenkomsten. Ze worden wel eens verward met lichtbollen op foto’s. Die zijn perfect wetenschappelijk te verklaren en worden veroorzaakt door de weerkaatsing van een flits op stofdeeltjes of insecten.

P
Pendel Zit u met prangende levensvragen, dan kan een pendel of pendelaar(ster) soelaas brengen. Een pendel is een druppelvormig gewicht aan een draadje of ketting.  Via dit instrument komt u in contact komen met uw onderbewustzijn en daar vindt u antwoorden waarvan u zich nog niet bewust was. Terwijl de pendel stil hangt, stelt u een vraag. Die wordt beantwoord met een ‘ja’ of ‘nee’, naar gelang de manier waarop de pendel begint te bewegen. U kan dit ook met het lichaam van uw echtgenoot proberen maar dan krijgt u vermoedelijk altijd een ja.

R
Rebirthing In en uit. In en uit. Maar niet in en uit uw moeders comfortabele baarmoeder. Rebirthing is een ademhalingstechniek waardoor u zich herboren voelt. Emoties doen alleen pijn als we ons er tegen verzetten. Rebirthing kan ervoor zorgen dat opgekropte gevoelens alsnog worden beleefd, geaccepteerd en verwerkt. Hijgtelefoontjes zijn, voor alle duidelijkheid, van een geheel andere orde.
Regressie en reïncarnatie
In regressie- en reïncarnatietherapie  wordt ervan uit gegaan dat de mens meerdere levens leidt en trauma’s uit vorige levens in dit leven aan de oppervlakte kunnen komen en vervolgens opgelost mogen worden. Hiervoor wordt er tijdens de behandeling teruggegaan in de tijd, worden de gebeurtenissen opnieuw naar boven gehaald en vervolgens verwerkt. Zoals toen die keer toen u Marilyn Monroe was en vijf kilo was bijgekomen.
Reiki
Reiki is een paranormale geneeswijze waarbij door middel van handoplegging of van op afstand, levensenergie in het lichaam van de ‘patiënt’ wordt gebracht. Om dat te kunnen doen moet u een opleiding volgen en een graad behalen. Na een paar jaar mag u zichzelf dan een ‘master’ noemen. Niet Jedi Master Yoda, voor alle duidelijkheid.
Reparenting Reparenting is een therapie waarbij u leert om uw eigen, liefhebbende ouder te worden om zo trauma’s uit het verleden op te lossen. Want zelfs de liefste ouder kan er voor zorgen dat u als kind bepaalde eigenschappen van uzelf niet kon accepteren. Door nu de opvoeding van toen te herstellen, kunt u uw zelfbeeld verbeteren. Zolang u zichzelf niet met babytaal begint toe te spreken, is er geen vuiltje aan de lucht. Kijk ook uit met pampers en rammelaars.

S
Sjamanisme  Sjamanisme is van alle tijden en komt voor bij volkeren over heel de wereld. Het ontstond in Oost-Siberië en Mongolië. Sjamaan betekent ‘de extatische’ in het Tunguz, een Siberische taal. Met behulp van rituelen, dansen en instrumenten brengt een sjamaan zichzelf in trance. Zo komt hij in contact met de geesteswereld, waar hij om hulp, inzicht of genezing kan vragen. Sjamanisme werkt met  natuurelementen en brengt u in contact met uw totemdier. Bart De Wever schijnt heel blij te zijn met zijn totemzeug.

T
Tarot-kaarten  Tarotkaarten bestaan er in alle soorten en maten. Bij elke tarotkaart hoort een uitleg. Zit u met een probleem dan kan een kaartlegging u antwoord op uw vraag geven. Waarom mannen niet luisteren en vrouwen niet kunnen kaartlezen – bijvoorbeeld.   

U
Uittreden Mits wat oefening kan iedereen bewust uit zijn lichaam treden. Zolang u niet sterft, blijft uw  astrale lichaam verbonden met uw  fysieke lichaam, doormiddel van een energetische navelstreng, ook wel eens ‘het zilveren koord’ genoemd. Daardoor vindt u altijd de weg terug naar uw lijf. Tijdens uw slaap treedt u sowieso onbewust uit, soms overkomt het mensen ook op momenten van extreme vermoeidheid, ziekte of paniek. Maar als u het bewust doet, kunt u met uw geestelijk lichaam een reisje ondernemen. In de geestelijke wereld bestaan namelijk geen tijd of afstand. Tijdens de lunchpauze even op een bounty-eiland gaan liggen met uw minnaar, is dus zo gepiept.

V
Verlichting De verlichting is het streefdoel van alle spirituele zoekers. Maar het is een lange weg. Een verlicht mens identificeert zich enkel nog met zijn ziel, zijn hoger zelf. Hij is volledig bewust en kijkt als een onthechte getuige naar zijn ego  en alles wat daarbij hoort: emoties, angsten, gedachten en verlangens. Om die staat te bereiken, dient een mens zich allereerst volop te identificeren met zijn lager zelf: zijn ego. Wanneer hij er vervolgens achter komt dat dit hem geen bevrediging brengt, begint hij aan de zoektocht naar zijn hoger zelf. En zie, een spirituele mens is geboren.

W

Wicca
 Wicca is een moderne, heidense natuurreligie en de aanhangers  zou u moderne heksen kunnen noemen. Wicca’s geloven in de moedergodin,  houden jaarfeesten en beoefenen rituelen en magie. Zwarte magie  staat echter niet op het menu omdat zij geloven dat alles wat ze doen, in drievoud terugkomt. Van zuivere magie, hebben ze dan wel weer kaas gegeten.
Wichelroede  Wichelroedes bestaan in vele maten maar de L- of Y-vormige tak is de bekendste. Daarmee tracht men waterbronnen, edelstenen en aardstralen op te sporen. Aardstralen zijn energieën van de aarde die kwalen en slapeloosheid kunnen veroorzaken.  Bij het vinden van een waterbron of aardstraal, begint de wichelroede enthousiast op en neer te wippen. Of hoe een flinke wip voor een goede nachtrust kan zorgen.


Y
Yoga
Hier in het westen zijn we het meest bekend met hatha yoga, een reeks voornamelijk statische lichaamshoudingen en ademhalingstechnieken, die lichaam en geest in balans brengen. Er bestaan echter veel verschillende soorten yoga, de ene al spiritueler dan de andere. Vanwege de concentratie en de ontspanning, kunt u door yoga namelijk gemakkelijk een meditatieve staat bereiken. En dat terwijl u er ook nog eens een lekker lijf aan overhoudt.

Z
Zonnestaren Met ‘sungazing’ kunt u, door naar de zon te kijken, uw lichaam verjongen en genezen. Zonnestaarders kijken op gezette tijdstippen en opbouwend in tijdsduur, rechtstreeks in de zon. Op de manier kan volgens hen de energie van de zon, via de ogen het lichaam binnentreden en genezen. De eerste resultaten zouden al binnen de twee à drie maanden merkbaar moeten zijn. Zo niet, dan houdt u er, naast twee beschadigde oogballen, op z’n minst een gezond kleurtje aan over.









Eerder verschenen in Goedele magazine



maandag 18 juli 2011

MEELULLEN VOOR DUMMIES

Meelullen voor dummiesHet is niet omdat de waterstofperoxide inmiddels uw hersenen heeft bereikt, dat u geen recht heeft op een bevredigend sociaal leven of een ietwat prettige carrière. Daarom: enkele tips om u staande te houden in een gesprek, ook al weet u begot niet waar het over gaat.

Fleur van Groningen

Regel nummer één: iedereen heeft nood aan bevestiging. Dat introverte heerschap in de trein, maar ook die beeldschone vrouw op de dansvloer en zélfs uw dominante chef(fin). De menselijke nood aan erkenning is groter dan wat dan ook; iedereen is onzeker. Dus, als u niet snapt waar iemand het over heeft, hebt u twee mogelijkheden:


A.
Oftewel hakt u uw gecomplexeerde medemens in de pan met een bijzonder ingewikkelde uitspraak over het onderwerp in kwestie. Bestudeer de vaktaal en steek spiekbriefjes met hapklare zinnen in uw fuchsia handtasje. De ander zal u met open mond aanstaren en zo maakt u aan elke lastige conversatie onmiddellijk een eind.
B. Oftewel wappert u instemmend met uw wimperextensions, kijkt alsof de ander net het warme water heeft uitgevonden en geeft een subtiel compliment. En het is daar waar blondjes al eens de mist in durven gaan: subtiliteit. Nu heb ik het even niet over uw bedeltjesarmband, het zwarte lijntje rond uw babyroze lippen of de kont onder uw kin die u liefkozend uw decolleté noemt. Nee, de kunst van het geraffineerd complimenteren, dààr dient u zich in te specialiseren.

Enkele voorbeelden.
1. U kijkt naar een voetbalmatch met een aantrekkelijk heerschap dat herhaaldelijk woest brult: ‘Het was toch buitenspel?!’.    
A. Merk droogjes op: ‘Lieverd, het was wellicht positie buitenspel en daarom werd er niet gefloten.’       
B. Zeg zacht: ‘Ik bewonder je vurigheid. Alleen echte mannen zijn zo betrokken’. (Oké, niet zo subtiel, maar voetballiefhebbers hebben klare taal nodig. In de slaapkamer zal er later die avond van positie buitenspel geen sprake zijn.)

2. U merkt dat uw collega’s u steevast overslaan tijdens de koffiepauzegesprekken over wetenschappelijk getinte onderwerpen.      
A. Verzucht:
‘En zoals Einstein al zei: een vooroordeel is moeilijker te splitsen dan een atoom.’
B.
Beweer: ‘Ik ben diep onder de indruk van jullie kennis.’ Men zal u vervolgens nog steeds niet naar uw mening vragen, maar gegarandeerd non-stop aankijken tijdens de volgende geleerde uitspraak.

3. Uw  gezelschap spreekt verontrust over de opwarming van het aarde.
A.
Neem voor onderwerpen als klimaat, politiek en ernstige levenskwesties een abonnement op De Bond Zonder Naam en leer wat spreuken van buiten (of schrijf ze op). In dit geval: ‘We beseffen de waarde van het water eerst wanneer de bron is opgedroogd’
B. Mensen die zich druk maken over dit soort kwesties, willen zich graag belangrijk voelen en gelijk krijgen. Zeg: ‘Wat een eyeopener. Ik ga mijn leven helemaal omgooien.’
 
4. Een vriendin stort haar hart bij u uit over haar liefdesleven.    
A.
Adviseer : Tja, als de kat van huis is zou ik geen slapende honden wakker maken want als twee honden vechten om een been dan dansen de kalveren op het ijs.’
In geval van emotioneel beladen onderwerpen, brengt een onbegrijpelijke combinatie van spreekwoorden altijd soelaas.
B. Een leugentje om bestwil kan geen kwaad: ‘Ik kan me niet voorstellen dat hij jou zou bedriegen: jij bent de ideale vrouw’.

5. Tijdens een boswandeling put uw betweterige date er genoegen uit om u naar de namen van de bomen en beestjes om u heen te vragen. Maar nog voor u kunt antwoorden, gilt hij triomfantelijk zelf het antwoord.        
A.
Citeer bodemdeskundige Lady Eve B. Balfour: ‘Wist je dat de uitwerpselen van regenwormen vijfmaal meer stikstof, zevenmaal meer opneembaar fosfaat, elfmaal meer kalium en 40 % meer humus bevatten dan je normaal kunt vinden in de bovenste 15 cm van de bodem?’

B. Deze onzekere kerel wil duidelijk horen: ‘Wat ben jij toch een bijzonder intelligente man’. Zeg niets over lekkere beesten: té voor de hand liggend.






eerder verschenen in Goedele

vrijdag 8 juli 2011

PIEMELOKKIO

PIEMELOKKIO

Natuurlijk krijgt elke normale kerel een stijve als u hem begroet. Maar helaas lopen er op deze wereld ook minder gezonde mannetjes rond. Watjes die gerust een steuntje in de rug kunnen gebruiken als het op uw vunzige verlangens aankomt. Wanneer borsten, billen en helpende handen het euvel niet meer verhelpen, wordt het tijd voor grover geschut. Het is algemeen geweten dat kamerplanten sneller groeien als u tegen hen praat. Daarom: 10 leugentjes om bestwil, die zijn saaie sanseveria omtoveren tot een noeste eik.

tekst en illustratie: Fleur van Groningen

1
“D hele n8 lag ik wakker bij d ged8e aan jouw fenomenale Lul. Hopelijk v@e ik gn kou met die n@e poes ^^”.      
Geschikt voor de verlegen man. Hoe? Directe aanwezigheid en doodernstige geile praat zullen hem intimideren, onderschat echter nooit de kracht van humoristisch, hitsig smsverkeer. Maak gebruik van dubbelzinnigheden: zo kan hij denken dat hij het fout begrepen heeft en zich stiekem opwinden tot hij het niet meer houdt. Eindig met bovenstaande sms. Zoals een ezel een wortel achterna loopt, zal ook deze timide kerel spoedig uw slaapkamer betreden in navolging van zijn dampende apparaat.    

2 “Als jij me nu aan jouw buitengewone Roede rijgt, zal ik daarna nooit meer met een ander kunnen vrijen, zonder aan jou te denken”        
Geschikt voor de narcist: hij wil geen verantwoordelijkheden maar wel de speciaalste zijn. Hoe? Aangezien dit egocentrische heerschap zich enkel met zichzelf bezig houdt, zult u zijn aandacht met geweld op uzelf moeten vestigen. Kijk hem daarom diep in de ogen zodat hij, geboeid door zijn eigen spiegelbeeld, eindelijk zwijgt. Spreek dan duidelijk bovenstaande woorden uit. 

3 “ Natuurlijk ben je geen homo!”      
Geschikt voor de man met vaginavrees. Hoe? Hierover bestaat geen enkele twijfel: dit is een leugen van jewelste. Maar als u dringend van bil moet, vergeven wij u die zonde. Zorg dat het licht uit is zodat dat hij uw bloedmooie flamoes niet te zien krijgt, rol u op uw buik en zet tijdens de dirty talk Chergewijs uw laagste stem op. En gooi hem daarna alstublieft definitief buiten.      

4
“ Ik dacht dat het niet zou opvallen dat ik geen ondergoed draag”   
Geschikt voor
elke man. Hoe? Trek iets semitransparants aan, knijp tijdens elk toiletbezoek even stevig in uw tepels en verwacht vooral geen huwelijksaanzoek. U zult gepakt worden, tegen een vuilbak in een donkere steeg. Beloofd.       

5 “Van jouw goddelijke Penis zouden ze een gietvorm moeten maken, zodat ik je met alle vrouwen kan delen.”  
Geschikt voor de dommerik. Hoe? Vul uw gegevens in op het formulier met logo op
www.goedelemagazine.be/piemelokkio en schuif de print onder zijn neus. Hop: erectie 1. Als deze begint te tanen, ‘ontvangt’ u uiteraard een telefoontje van het Goedele-team: dat zij helaas hebben moeten afzien van de fabricatie van de dildo gezien de hoge productieprijs. Zoiets hadden ze nog nooit gezien. Ha: erectie 2.

6 Bon appétit, chéri!”
Geschikt voor de ingeslapen echtgenoot. Hoe? Bind uw gebloemd keukenschort voor en bereid vanaf nu enkel nog lustopwekkend voedsel: krobsla, selder, asperges en frambozen zullen uw leven redden. Ook zink verhoogt de zin; trakteer hem dus op oesters en pompoenzaden. Op internet vindt u alles over seksdiëten. De rien.

7 “Natuurlijk kan ik naast je slapen zonder met je naar bed te gaan”

Geschikt voor
die tè respectvolle beste vriend. Hoe? U weet toch ook wel dat u ‘in uw slaap’ regelmatig met uw billen tegen zijn Zwengel wrijft. En dat u ‘in uw slaap’ als een dief in de nacht naar zijn Kroonjuwelen tast. Maak daarbij schattige slaapgeluidjes. Sexsomnia valt onder de parasomnia’s, daar kunt u echt niets aan doen.

8 “Hup AA Gent, hup!”
Geschikt voor
de voetballiefhebber met het lage libido. Hoe? Als hij zijn avonden vaker met Sporza dan uw borsten doorbrengt, neemt u naakt, op handen en knieën, plaats voor de televisie. Richt uw billen daarbij zo naar uw geliefde, dat u hem het zicht op de match niet beneemt. De kans bestaat dat hij u op saaiere momenten in de smiezen krijgt. Zo niet dan brult u bovenstaande zin (gil vanzelfsprekend de naam van zijn favoriete ploeg.) Hij zal u penetreren, zolang hij de wedstrijd maar kan blijven zien. Goal!

9“ Mijn ex was zo petieterig geschapen dat ik nu zelfs een gemiddelde Penis gi-gan-tisch vind!”
Geschikt voor
elke man. Hoe? Oefen thuis even op een verlekkerde doch onschuldige blik en haal die boven wanneer u bovenstaande zin op café uitspreekt. Iedere vent zal uw gekrenkte vrouwelijkheid willen redden. Macho’s noch watcho’s laten graag de kans liggen om hun alledaagse 13,5 cm in een mythische Stormram te zien veranderen.

10
“We hoeven niet te vrijen, we kunnen ook gewoon een beetje knuffelen”
Geschikt voor de zuiplap met erectiestoornissen. Hoe? Aangezien een dronkaard zich –net als een goudvis- niet kan herinneren wat er net gebeurd is, is afwisseling overbodig. Voer juist zo veel mogelijk prikkelende handelingen tegelijkertijd uit, zodat hij bij de les blijft. Duw op dat perineum, lik aan dat toompje, manoeuvreer een vinger in zijn aars  en zuig alsof uw leven ervan afhangt. Als u hem begint te berijden, mag u hem af een toe een lichte mep verkopen of even hard in zijn tepels bijten, zodat hij niet in slaap valt.


(eerder verschenen in Goedele magazine, juni 2011)

donderdag 7 juli 2011

BLIJF ALTIJD BIJ DIE MAN

Tekst en illustratie: Fleur van Groningen

God is naar het schijnt nog zo vriendelijk om een raam te openen als hij een deur sluit, verafgode geliefden zijn minder barmhartig. Wanneer de man van uw dromen definitief de deur achter zich dichttrekt, opent hij onwillekeurig de koffer van uw verleden: spoedig wordt u bedolven onder alle onverwerkte gebeurtenissen en gevoelens die u (vermoedelijk onbewust) nog met u meezeulde. Veeg daarbij uw gebroken hart, de verbroken beloftes en verpulverde verlangens en u weet: voor u ligt een hoopje hel.

Nee, u wil uw beminde niet verliezen. Uw halfgod, wiens stralend potentieel u zo verblindt dat zijn huidige conditie voor u onzichtbaar blijft, lijkt de enige die u ooit gelukkig kan maken als u dat niet zelf doet. Daarom: een korte handleiding voor vrouwen die dreigen gedumpt te worden.  



Laten we even teruggaan in de tijd, naar het eerste afspraakje. Weet u nog hoe u zich voortdurend afvroeg wat deze man voor u kon doen en/of wat u voor de hem kon betekenen? Met andere woorden: welke dromen en hoge noden projecteerde u op deze appetijtelijke, nog onbekende medemens zonder hem werkelijk onbevooroordeeld te observeren? Met een beetje geluk beoogde het dinerend heerschap tegenover u precies hetzelfde en koos u niet voor elkaar vanwege diepgeworteld begrip maar gaven prangende behoeftes de doorslag. Dat wat u zichzelf (nog) niet geeft, zoekt u bij de ander. Maar wanneer projectie baan ruimt voor realiteit, verloopt alles wat vroeger vanzelf ging, plots zo tergend stroef. Op huilbuien en vuile sokken woekert de tegenzin. Smeer uw relatiemachine, indien niet aangesloten op een onuitputtelijke stroom onoverwinnelijke liefde, met de olie der illusie. Houdt diep verdriet in als een lastige drol die u pas te water laat in het gezelschap van een gelijkgestemde vriendin. Krop twijfels op,  slik woede in maar let op uw gewicht. Dik, terwijl u in lingerie soepen en sauzen bindt, meteen ook uw minderwaardigheidscomplex aan en verdiep u in de noden van uw halfgod opdat u hem zo veel en zo vaak mogelijk van dienst kunt zijn. Confrontaties zijn uit den boze: zelfs als u al achter uw eigen, afwijkende mening komt, mag u die nooit kenbaar maken (en dient u die zo vlug mogelijk te vergeten). Ook wanneer er een andere vrouw in het spel is, moet u slikken (en zwijgen). Dat mag u letterlijk nemen.
Kies naargelang de inborst van uw held voor een nieuw imago: alles hangt af van zijn zelfbeeld. Verwaarloos eventuele huisdieren, streel vanaf nu enkel nog het ego van uw eega. Indien de engel graag pronkt met een sexy trofee, investeert u best in een schreeuwerige garderobe: zo kort, zo diep, zo fluo mogelijk. Luipaardprint doet wonderen. Voelt uw lieveling zich gewichtiger met een ijzige carrièrevrouw aan zijn arm, bekroont u uw mantelpak met parelketting en bijhorend zuinig mondje. Werk tevens aan een bekakt accent. Maar als uw ster het niet verdraagt dat u feller straalt, mikt u make-up en krultang in de prullenmand, wast nimmer nog uw haar, maakt het u gemakkelijk in joggingbroek of snoert de keukenschort aan. Een carrière mag u vergeten maar vakkundig aandraven met sloffen kan ook een roeping zijn.

Men durft al eens te beweren dat er in de liefde wat te leren valt. Dat partners elkaar spiegelen en uit elkaar gaan zodra alle lessen zijn geleerd. Als u dat gaat geloven, is het hek van de dam. U zou kracht  kunnen putten uit die onzin en het wagen te fantaseren over een evenwichtige relatie gebaseerd op zelfrespect, diepe waardering en hemelse bedacrobatiek met… een ander! U zou loslaten. Dan zou u dus alles weggooien, al die investeringen. Uw opofferingen als minnares, alles voor niets / De kinderen, u mag het hen niet aandoen (want wat slecht is voor u, is goed voor anderen; een logica die alleen u begrijpt). Waarom dagdromen als u ook kan doemdenken? Piekeren over wat er allemaal gaat mislopen wanneer u terug alleen komt te staan, zal u ongetwijfeld veel intenser prikkelen. Grijp op momenten van ondraaglijke paniek naar de sussende mantra’s ‘Het komt wel weer goed’ en ‘Op een dag kiest hij volledig voor mij’. Dat die dag nooit aanbreekt omdat deze man u niet (h)erkent, doet er niet toe. U wil volhouden, toch? Wat zou het gênant zijn als u werd verlaten, wat zouden de anderen wel niet zeggen.

Leven met een man die niet werkelijk voor u kiest; het is bijzonder uitputtend. U zult hem voortdurend moeten overtuigen en dat kan al eens voor innerlijke weerstand zorgen. Doe dus zoals hij en kies zo min mogelijk voor u. Prent in dat u inderdaad niets bijzonders bent maar wel net speciaal genoeg om Hem te verdienen. Neem afscheid van uw eigenliefde opdat u nooit afscheid zult hoeven nemen van uw Grote Liefde. Kniel.



(Verschenen in het NRC Handelsblad CS 30/12/10)

YIN YANG

eerder verschenen in Ché

FAKEBOOK

FAKEBOOK

"It’s better to be hated for what you are than to be loved for what you’re not", sprak Marilyn Monroe. Tja, toen bestond Facebook natuurlijk nog niet. Regelmatig duiken er artikels op die waarschuwen voor de negatieve gevolgen van het online netwerk: gebruikers zouden egocentrische, narcistische en vooral eenzame wezens worden. Het zal best. Anderzijds biedt Facebook u eveneens de kans om uw carrière te boosten of uw grijze muizenbestaan te pimpen, zodat er nog eens wat gevogeld kan worden. "We are all of us stars, and we deserve to twinkle”, dixit diezelfde Monroe. Mijn ego heeft alvast een eigen Facebookpagina, nu het uwe nog!           
tekst: Fleur van Groningen

1. Lolboek
 U bent saai, net als iedereen. U staat dagelijks daas in de file,  laat af en toe een wind,  dommelt ’s avonds tijdens Ter Zake in slaap. Gelukkig is er Facebook: de poort naar een bloedstollend parallelleven vol fascinerende onbekenden.  Daar tovert u zichzelf in een handomdraai om tot een hip succesnummer of een sexy feestbeest. Voelt u zich vooral niet schuldig: geen enkel Facebookprofiel is een getrouwe weergave van het leven van de eigenaar. Op een paar viespeuken na zit namelijk niemand te wachten op statusupdates over pasgeknipte teennagels of versgedraaide drollen. Zeker hevige negatieve emoties zijn taboe. Op Facebook bestaat met rede geen ‘vind-ik-vervelend’-knop: het echte leven is al moeilijk genoeg, in Facebookistan moet alles lollig zijn.
Wel, niets leuker dan dat vrolijke rode vierkantje, linksboven op uw computerscherm, dat meldt dat er weer één of andere grapjas staat te springen om uw gezapige werkdag even te doorbreken.  Om echt veel reacties binnen te slepen, dient u uw verveelde friends en enemies regelmatig te prikkelen met een uitgelaten en/of humoristische statusupdate. Met flagrante leugens, ononderbroken zelfbewieroking of uitspraken als ‘ken je die mop al van Jantje die gaat tanken…’ bereikt u slechts een klein publiek. Interessanter is het om uw grauwe bestaan op te fleuren met een flinke portie jus.
“Mijn nieuwe vriend heeft me net verrast en nu voel ik me op en top vrouw” klinkt een stuk leuker dan “ik stond de was te selecteren, ontdekte een remspoor in zijn boxershort en bedacht dat vrouwen zoiets toch nooit zouden doen”. En met “Vanavond een heerlijk rustig avondje in de zetel met de dvd van Eyes Wide Shut” lijkt u uw leven veel meer onder controle te hebben dan met “Ik ben eenzaam en wanhopig, en die eikel van een Tom Cruise heeft zelfs meer seks dan ik”.
Als hip succesnummer vernoemt u beter vaak uw professionele activiteiten en perfectioneert u zichzelf in het subtiel name-droppen: bijvoorbeeld door echt succesvolle mensen, die u per ongeluk in een café zag zitten, achteraf in uw status nog even te bedanken voor de wonderbaarlijke avond. (Meelezers zullen een zucht van bewondering slaken. ) Als sexy partygirl post u met regelmaat een trendy muziekclip  of halfnaakte foto van uzelf, en af en toe ook wat mysterieuze uitroepen als “Woooaah!!!!!”, “PARTY!!!!!!!!!!!!!” of  “ Waar zijn die handjes!!!!!!!!”. Ook al zit u thuis te kniezen aan de keukentafel of bent u hevig ongesteld.

2. Grote boodschap
Het is belangrijk dat u de juiste profielfoto uitkiest. Nog steeds blijken veel mannen graag met de zelftimer  op restaurant te gaan.  Maar vriendschapsverzoeken van kalende heerschappen met slab, gezeten achter een groot bord soep èn met mes en vork in de aanslag, worden nog steeds niet vaak geaccepteerd. Denk  dus goed na welke boodschap u de wereld wilt inzenden.
  Hippe succesnummers kiezen daarom beter voor een professioneel, lichtjes gephotoshopt portret en geen al te diep decolleté. U wilt klasse uitstralen én het moet lijken alsof de fotografen in rij liggen om u te mogen kieken. Niemand hoeft te weten hoe duur u uw foto hebt betaald.  Sexy feestbeesten opteren dan weer voor een amateuristische actiefoto: richt uw garage/toilet zo in dat het lijkt alsof u op een feestje bent beland, lap alle make-upwetten aan uw fuck-me-boots en toon flink wat vlees. Op de site antiduckface.com doet u wellicht inspiratie op voor de juiste gezichtsuitdrukking. Zorg wel dat uw arm niet in beeld komt: het mag niet opvallen dat u de foto zelf getrokken heeft, dat moet het werk lijken van een geestdriftige trendspotter.

3. Vrienden voor altijd
De online vriendenkring van een coole Facebooker, telt altijd enkele Bekende Vlamingen. Het is echter niet de bedoeling dat u de wanhopige fan gaat uithangen en slijmerige berichten op de prikborden van uw favoriete beroemdheden achterlaat. Nee, het moet lijken alsof u elkaar al zo lang kent dat woorden overbodig zijn geworden.  Naar gelang uw imago kiest u voor de juiste BV. Hippe succesnummers combineren commerciële BV’s met alternatieve BV’s. Het feit dat u zowel thee slurpt met Belle Perez als sokken stopt met  Walter Van Beirendonck, getuigt van grote geestelijke flexibiliteit en zal uw geloofwaardigheid doen toenemen. Trukeer gerust enkele foto’s van ‘jullie samen’ maar zorg dat uw beroemde friend er niet achterkomt. (Taggen is geen slimme zet.) Feestbeesten moeten een keuze maken naar gelang hun kledingstijl. Wordt er geshopt bij JBC dan gaat u voor Hans Otten en Ann Van Elsen.  H&M-ers vragen de vriendschap aan met An Lemmens en Kevin Janssens. En ruige partygirls in tweedehandsjes kiezen natuurlijk voor Murielle Scherre en Tim Vanhamel.

4. Facebeest
Om te voorkomen dat iemand ontdekt dat u elke avond vroeg in bed kruipt met de nieuwste chicklit en uw Deluxe Rabbit Pearl Vibrator, gaat u beter regelmatig in op de vele uitnodigingen voor evenementen die u via Facebook krijgt. U hoeft er niet per se ècht naar toe: de vermelding dat u aanwezig zult zijn, doet op zich al wonderen voor uw imago. Maar ga bedachtzaam te werk. Hippe succesnummers doen niet aan kantklossen maar nippen cava op vernissages. Sexy feestbeesten picknicken niet met het klasje van de zwangerschapsyoga maar swingen sliploos door louche clubs. Check daarom regelmatig welke festiviteiten uw populairste friends bezoeken en klik op ‘aanwezig’. Als iemand u achteraf verwijt dat u daar niet was, zegt u dat u pas in de late uurtjes aankwam omdat u voordien nog andere afspraken had. “De vloek van de populariteit, quoi!”.

5. Reactie & actie
Om meer vrienden naar uw profiel te lokken, zult u af en toe toch even uw eigen pagina moeten verlaten om een spitsvondige reactie bij andermans status of foto te plaatsen. Friends van friends intrigeren zorgt namelijk voor meer vriendschapsverzoeken en entertainende e-mails.
Als hip succesnummer houdt u het kort en krachtig en kiest u voor ‘intelligente’ woorden. Raadpleeg hiervoor een online woorden- of synoniemenboek. Leuk wordt ‘dolletjes’ of zelfs ‘kolderiek’, mooi wordt ‘fraai’ en lekker vervangt u steevast door ‘verrukkelijk’. U mag ook ironisch doen: doordenkertjes impliceren een zekere intelligentie. Sexy feestbeesten doen het niet alleen met ‘graaf!!!’ en ‘waanzin!!!!!!’ maar maken van aangebrande woordspelingen hun handelsmerk. Google spreuken en zegswijzen en geef ze, eventueel met behulp van een online rijmwoordenboek, een pikante toets. “Voorhuid met de geit!” en “ik zet mijn verstand op lul!”, om maar een voorbeeld te geven.

6. Friemelrequest
Als u voorgaande tips goed opvolgt zult u al vlug een schare aanbidders verzamelen. Echte venten hebben het te druk met het versleuren van bakstenen of boomstammen en zijn nauwelijks tot niet actief op facebook. Mannen  met een prangende behoefte aan bevestiging en/of horizontale activiteiten, durven daarentegen wel vaker iets te posten. Vroeg of laat stuurt zo’n kerel u een e–mail met de vraag of u eens wilt afspreken. Als de nood in uw schoot hoog is, mag u daar gerust op ingaan. Onthoud echter dat ook uw aanbidder zich online beter voordoet dan hij is. Bekijk zijn profielfoto, voeg in gedachte een dubbele kin, penetrante ochtendadem en een briesende ex-vrouw toe, en u weet wat u kunt verwachten. En voor elke blinddate geldt: spreek af op een neutrale plek en zorg voor een ontsnappingsplan. Vanzelfsprekend mag u uw orgasme faken (steek gerust een vind-ik-leuk duim op tussen de lakens) en hem defrienden na een slechte wip.

7. Facehookers
Niets verleidelijker dan het van de daken schreeuwen als u net een flinke beurt gekregen heeft of eindelijk de (zoveelste) liefde van uw leven tegen het lijf liep. Houd er niettemin rekening mee dat openhartige bedverslagen of een aaneenschakeling van Facebookrelaties, uw imago ernstige schade kunnen toebrengen. Noch een hip succesnummer, noch een sexy partygirl kan zich het sletetiket permitteren. Doe daarom geheimzinnig over uw relatiestatus en blijf schijnbaar eeuwig beschikbaar. Want zonder uw bewonderende harem mannen ontvangt u een stuk minder reacties en wordt het gauw weer stilletjes zappen in het gezelschap van uw lage zelfbeeld.

8. Online zelfmoord
Misschien vraagt u zich op een dag af of er niet meer op deze wereld is dan de mening van 1973 kakelende Facebookvrienden. Misschien bedenkt u zelfs dat u uw vrije tijd liever aan constructievere activiteiten besteedt.  Besef dan dat u, terwijl u door een museum kuiert, een goed boek leest of een verre reis maakt, de kans loopt om vergeten te worden. Vaarwel carrière. Vaarwel populariteit.  Vaarwel hete seks met vreemden. Want zodra u Facebook definitief vaarwel zegt en uw profiel sluit, bestaat u niet meer. Geen uitnodigingen, geen bemoedigende virtuele schouderklopjes, geen vrolijke berichtjes, niets. Enkel de echo van uw eigen gedachten. Gelukkig houdt Facebook  zijn achterdeur steeds wijd open: u hoeft zich maar één keer opnieuw aan te melden en u bent herrezen.  “… en Hij verweet hun hun ongeloof en hardheid van hart, omdat ze hen niet geloofd hadden die Hem gezien hadden nadat Hij opgestaan was” – Markus 16:14. Tja, toen bestond Facebook natuurlijk nog niet.

(verschenen in Goedele magazine, juni 2011)