Posts

TINDERDATE

Afbeelding
Wetenschappelijk onderzoek leert ons dat mannen en vrouwen de dating-app Tinder om verschillende redenen gebruiken. Hun doel is niet ware liefde. De mannen zouden hopen op een vlugge wip en zoeken het vlugst contact. De vrouwen zouden uit zijn op egostrelingen. Beiden gebruiken de app uit verveling. Omdat ze niets beters te doen hebben. Omdat hun leven steeds leger aanvoelt. Dat moet dus ongeveer zo gaan: Karel zit op het toilet en het duurt daar allemaal langer dan verwacht, dus grijpt hij naar zijn smartphone en opent de Tinder-app. Hij swipet langs een dertigtal profielfoto’s en selecteert meerdere vrouwen - men moet niet al zijn eieren onder één kip leggen - in de hoop dat een van hen er vanavond voor zorgt dat hij wat te doen heeft. Karels ogen glijden over een stel lange benen, een zwoele oogopslag, getuite, blinkende lippen. “Mmm”, mompelt hij. Alvorens zijn hand naar het wc-papier uit te steken, swipet hij nog een foto naar rechts. Emilia zit ook op het toilet. Daar duurt het ook…

NAAKT KUNST KIJKEN

Afbeelding
Met enige verbazing bekeek ik een foto van een man die volledig naakt, op zwarte sneakers en witte sokken na, een schilderij bestudeerde. Daarop waren een bos in herfsttinten en een kasteel afgebeeld, met daarachter besneeuwde bergtoppen tegen een bewolkte hemel. De man had niet één maar twee plooitjes onder zijn billen. Dat kon ook komen omdat hij zijn handen op zijn rug droeg en daarmee zijn achterwerk plat drukte. Ik zag nog een andere foto, van een poedelnaakte dame die aandachtig een schilderij met een vurige zonsondergang gadesloeg, haar rode haren leken er wel deel van uit te maken. En dan trok nog een derde foto mijn aandacht: van twee vrouwen, met hun blote kont naar de camera, die een grootschalige moderne installatie aanschouwden. Zo een waarvan je niet snapt waar het in godsnaam over gaat maar je doet alsof je het wel weet, want anders vinden ze je dom.
Het was de eerste keer dat het Parijse museum Palais de Tokyo gratis zijn deuren opende voor nudisten en die dag kwamen er …

NASAAL GENOT

Afbeelding
Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat er een groot verband bestaat tussen onze reukzin en de seksuele geneugten. Vrouwen zijn gevoeliger voor lichaamsgeuren en hormonen die opwinding veroorzaken. Daarom maken zij meer kans op een ­orgasme als zij, alvorens de lakens met ­iemand te delen, eens grondig hun reuk­orgaan reinigen. U begrijpt: nu dit nieuws bekend is, zal een zakdoek bovenhalen spoedig geïnterpreteerd worden als een prikkelende uitnodiging. Het wordt het equivalent voor nadrukkelijk met je wimpers knipperen en je lippen tuiten. Ik at eens een banaan bij een stoplicht en werd onthaald op een claxonorkest en enkele ­obscene gebaren. Beeld u eens in wat er gebeurt als ik binnenkort mijn neus op het zebrapad snuit. Daarom wil ik toch iets verduidelijken. Net zoals een vrouw een decolleté kan aantrekken omdat ze dat mooi vindt en niet omdat ze er iemand mee wil verleiden, kan een vrouw ook haar neus snuiten zonder daarmee te suggereren dat ze knalhard wil klaarkomen. Ook al z…

MISVERSTANDEN

Afbeelding
Britten die naar naaktsites willen surfen, moeten voortaan een pornopas kopen om hun leeftijd te bewijzen. Die wet is er om minderjarigen te beschermen. Ik vind dat goed. Je zult maar te vroeg met te veel geconfronteerd worden, vreselijk! Hopelijk voert België die regel ook in. In het Verenigd Koninkrijk koop je zo’n pas alvast in de krantenwinkel. Je laat je identiteitskaart of rijbewijs zien en ontvangt een pas met een cijfercode die jou de toegang tot naaktwebsites verleent. Sites die niet naar de code vragen, zullen offline gehaald worden en beboet worden. Goed geregeld, dus. Ook daar kan België een voorbeeld aan nemen. Al moeten we wel oppassen voor vergissingen. Ik bedoel: stel dat je naar de krantenwinkel trekt voor een pornopas, maar je fluistert dat zo zacht dat de man achter de toonbank jou niet verstaat. Hij geeft je een dagpas voor De Lijn mee, maar je ontdekt het pas ‘s avonds, als je je al achter je computer hebt geïnstalleerd. Dan ben je toch teleurgesteld? Omgekeerd is o…

ALTIJD HETZELFDE

Afbeelding
Zondag was het zonnig, na een lange, donkere winter. De Vlaming kroop uit zijn schuilplaats om op te warmen, als hagedissen op een muurtje van stapelstenen. Vanuit mijn hangmat sloeg ik het schouwspel gade. Daarbij vroeg ik me af wat buitenaardse wezens daarvan zouden vinden. En of het niet beter was geweest met een klassieke soundtrack. Brahms of zo. Iets van een bovenaardse schoonheid. Eerst trok een stoet van oldtimer tractors door onze anders zo stille straat. Ik ontwaarde één chauffeuse, met een hoekige kaaklijn, gespierde ­armen en een schriele echtgenoot die trillend op het zitje boven het wiel zat, als een schoothond die door zijn baasje in de fietsmand was gepropt. Verder zaten er enkel mannen achter het stuur, met allerlei soorten hoofddeksels op. Sommigen hadden zich verkleed in een klassiek boertje, met een pet uit de vorige eeuw, een donkere kiel en een rode halsdoek vol witte noppen. Alleen de klompen ontbraken. Anderen waanden zich dan weer een cowboy. Een enkeling droeg…

HOERA, MIJN MAN IS EEN KLUSSER

Afbeelding
Heterokoppels die samen het huishouden doen hebben een beter seksleven. Dat blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Een Amerikaanse socioloog die daarbij betrokken was, ontdekte zelfs dat niet helpen bij de afwas voor problemen tussen de lakens zorgt. En wel omdat de meeste vrouwen vieze voedselrestjes uit de gootsteen pulken geen opwindend voorspel vinden. Dat is jammer. De wereld zou een aangenamere plek zijn mochten ze dat wél vinden. Maar God had blijkbaar andere prioriteiten toen hij Eva uit Adams rib schiep, dan haar te programmeren met een genetisch overdraagbare schimmelfetisj. Niets aan te doen. Uit het onderzoek komt tevens naar voren dat vrouwen veelal de minst populaire huishoudelijke taken moeten uitvoeren. Mannen maaien het gazon kort, soppen de wagen. Maar vrouwen moeten smerige onderbroeken wassen, huisdierkots op­ruimen en wc’s schoon schrobben. Een killer in de bedstee. Daarom komt het onderzoeksteam met een gouden tip: klaar alle klussen samen, ook de vieze, dan kan …

DRAKENTANDEN

Afbeelding
Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat wanneer ouders hun kroost willen overhalen tot groenten eten, het beter helpt om die groenten aantrekkelijker te ­maken dan te zeggen dat ze gezond zijn. Daarom krijgt het groenvoer in Delhaize vanaf morgen nieuwe namen. Wortelen worden ‘oranje raketten’, witlof ‘drakentanden’, sperzieboontjes ‘kikkerski’s’, kerstomaatjes noem je ‘clownsneuzen’ en paprika’s heten voortaan ‘schatkistjes’. Dat staat duidelijk op de plastic verpakking, zodat niemand zich nog kan vergissen. En zodat er nog wat meer plastic in de wereld komt, want laten we het woord ‘gezond’ vooral vermijden. Ik zie er wel een beetje tegenop om geconfronteerd te worden met die nieuwe benamingen. Om blije mama’s op Instagram te zien opscheppen over hun ‘oranje raketten’. Of om ze op een terrasje te horen kwaken over het wonderkind dat al zo goed ‘clownsneusjes’ eet.
Toen ik klein was, gebruikte mijn moeder andere woorden. Een kordaat “Je eet wat de pot schaft!” gold voor zowat alle g…

TWEETAL

Afbeelding
Mijn moeder is op bezoek. Ze komt wat eieren van onze kippen halen, om onder haar broedse hennen te stoppen. In het ouderlijk kippenhok wordt er immers volop geruzied over hetzelfde nest. Twee vastberaden kloeken zijn bovenop elkaar gaan zitten, als de aanzet van een gevederde totempaal. Voor ik mijn moeder een tiental eieren voor een tweede nest meegeef, maken we nog een wandeling. Het is een prachtige dag, een van de eerste lentedagen. Na de barre koude en ijzige wind warmt de zon onze ruggen op. Al gauw trek ik mijn jas uit. We volgen het jaagpad over de dijk, blikken uit over de rivier. Hier is het landschap zo anders dan bij mijn ouders, dan waar ik opgroeide. Hier zetten water en riet de toon. Er bestaan geen uitgestrekte akkers. Ik hoop dat mijn moeder zich niet stoort aan een verre hoogspanningsmast. We lopen langzaam - ze is moe. Voor ons klimmen twee uitgelaten tienermeisjes de dijk op. Hun benen lang en mager, hun dikke haar wapperend achter hen aan. “Ponyhaar”, zegt mijn mo…

MENSEN EN HUN GRENZEN

Afbeelding
Er werd aangebeld. Tweemaal, vrij dringend. Ik verwachtte geen bezoek, droeg een trainingsbroek, mijn haar zat in de war. Toen ik de voordeur opende, stond daar een mij onbekende man. Kalend, van middel­bare leeftijd, met een bril. Hij had al een statief opgesteld, hield een camera vast. “Hallo, Fleur”, zei hij. “Ik kom een ­foto nemen. Mijn hobby is op de foto gaan met beroemde mensen.” Verbaasd antwoordde ik dat ik dat niet wilde. Dat ik niet zo bekend ben - wat hij ontkrachtte. En dat ik niet wil dat mensen onaangekondigd voor mijn deur staan. Geërgerd haalde hij zijn schouders op. Toen besloot hij: “Als ik u dan toevallig fotografeer terwijl ge in uw straat aan het wandelen zijt… dat mag wel, hé.” Maar ik vond het ook een onprettige gedachte dat dit heerschap ergens in een berm zou liggen wachten voor het geval ik de benen ging strekken. Tenslotte ben ik geen aapje in de zoo. Dus ik zei weer nee, en de man haalde opnieuw ­geërgerd zijn schouders op. Daarna vroeg ik hem te vertrekke…

Interview over hoogsensitief zijn

Afbeelding
Interview door Hilde Smet in De Cocon, het magazine van HSP Vlaanderen.
Je kan je op dat magazine abonneren.



PLANEET PIKANT

Afbeelding
De Vlaamse seksbioscoop gaat eraan. In Antwerpen wordt de Ciné Royal gesloopt. In het Gentse Sexy World komen dagelijks mannen over de vloer, maar hoe lang nog? Uitbater Danny wil volhouden voor de gelijkgestemden - van dokwerkers tot dokters - die elkaar daar vinden. Dat spreekt tot mijn verbeelding.
Ten eerste vraag ik me af of je je beroep moet vermelden als je er een ticketje koopt. Of de loketjuf monotoon vraagt: “En in het dagelijks leven is meneer….” En je daar dan eerlijk op antwoordt: “Werkzaam in de agrarische sector, de veeteelt om precies te zijn.”
Ten tweede vraag ik me af hoe dat gaat, gelijkgestemden in de seksbioscoop vinden. Speur je in het donker naar die andere heteroman in de zaal, neem je naast hem plaats op de zompige zetel, hoor je zijn adem versnellen en bied je hem popcorn aan, op voorwaarde dat hij met zijn linkerhand in de bak grabbelt?
Het is mij volstrekt onbekend terrein en dat zal het wellicht blijven. Ik zie me daar nog niet zo vlug een vlieg op de muur zi…